Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Jéééžiš teď jsem se nasmál
Malá si vzala svůj hrníček a nějak se jí nezdál obsah. Přišla a řekla:
"V mojem hrníčku je nějakej toxid"...
Malá si vzala svůj hrníček a nějak se jí nezdál obsah. Přišla a řekla:
"V mojem hrníčku je nějakej toxid"...
"NEMUSÍŠ VŠECHNO VĚDĚT,STAČÍ VĚDĚT KDE TO NAJDEŠ."
-můj dědeček-
https://imaginaro.rajce.idnes.cz/Kubotka/
můj záhon- www.imaginaro.rajce.idnes.cz/vyvyseny_zahon/
-můj dědeček-
https://imaginaro.rajce.idnes.cz/Kubotka/
můj záhon- www.imaginaro.rajce.idnes.cz/vyvyseny_zahon/
Re: Nějakej ten vtip :)
Lezie slimák po záhrade a zbadá prvé červené jablko na strome! Poobzerá sa po ostatných slimákoch a začne rýchlo liezť na strom. Nedá si však pozor a z ním jebn...... dole. Preberie sa z bezvedomia a pozrie hore ako ostatný slimaci si pochutnávajú na jablku a povie si "práca kvapná malo platná!"
Re: Nějakej ten vtip :)
Manželský pár v strednom veku na bežnej prehliadke u lekářa.
Lekár po vyšetrení manžela: “Vyzeráte celkom v poriadku, máte problém?”
“No, nič vážne, len keď sa milujem so svojou ženou, prvýkrát je všetko v poriadku, ale druhýkrát sa veľmi intenzívne potím a to ma znepokojuje!”
Lekár obzrie ženu a hovorí: “Vyzeráte zdravo, ale váš manžel sa sťažoval na silné potenie pri druhom milovaní. Neviete prečo? ”
Manželka: “Jasné, že viem. Prvýkrát je to v januári a druhýkrát v auguste….”
Lekár po vyšetrení manžela: “Vyzeráte celkom v poriadku, máte problém?”
“No, nič vážne, len keď sa milujem so svojou ženou, prvýkrát je všetko v poriadku, ale druhýkrát sa veľmi intenzívne potím a to ma znepokojuje!”
Lekár obzrie ženu a hovorí: “Vyzeráte zdravo, ale váš manžel sa sťažoval na silné potenie pri druhom milovaní. Neviete prečo? ”
Manželka: “Jasné, že viem. Prvýkrát je to v januári a druhýkrát v auguste….”
Re: Nějakej ten vtip :)
Když už mám tu sobotní zkušenost, tak mě napadl jeden starý, luxusní
Hoří v Ostravě průmyslová hala silným požárem, dookola jednotky profíků a nikdo si netroufá dovnitř.
Najednou se přiřítí Avie s dobrovolnýma, prorazí zátarasy a vjedou rovnou do ohně.
Začnou se okamžitě polévat vodou a požár uhasí.
Následně sbor ocení Hejtman a předává starostovi hasičů finanční odměnu.
Pak se zeptá, jak s ní naloží?
A starosta hasičů, no v první řadě spravíme brzdy na Avii...
Hoří v Ostravě průmyslová hala silným požárem, dookola jednotky profíků a nikdo si netroufá dovnitř.
Najednou se přiřítí Avie s dobrovolnýma, prorazí zátarasy a vjedou rovnou do ohně.
Začnou se okamžitě polévat vodou a požár uhasí.
Následně sbor ocení Hejtman a předává starostovi hasičů finanční odměnu.
Pak se zeptá, jak s ní naloží?
A starosta hasičů, no v první řadě spravíme brzdy na Avii...
Země voní, jede po ní pětadvacet bujných koní. Na Zetoru traktorista, oko bystré, ruka jistá.
TATRA NEZNÁ BRATRA
TATRA NEZNÁ BRATRA
Re: Nějakej ten vtip :)
Tak ten je dobrý
Re: Nějakej ten vtip :)
Dneska maj ženské svátek ne?
Tož gratulace p. Kenybzová, Maruško a ta kočka motorkářka sem jméno zapoměl.
Tož gratulace p. Kenybzová, Maruško a ta kočka motorkářka sem jméno zapoměl.
Něco nejde? Je třeba tvrdit: "mě to nejde"
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Re: Nějakej ten vtip :)
Príde chlap do baru a má na ramene opicu. Tá sa rozhliadne, skočí na biliard a zožerie guľu.
Chlap sa ospravedlňuje, zaplatí guľu a hovorí: „Tá mrcha, čo vidí, tak zožerie.“
O týždeň príde s opicou znova. Opica vidí na barovom pulte misku s čerešňami. Jednu chytí, strčí si ju do riti a potom ju vyberie a zožerie. „Videl ste to?“, hovorí barman.
„No áno, ona furt žerie všetko, ale po tej skúsenosti s gulečníkovou guľou si to najprv všetko premeriava.“
Chlap sa ospravedlňuje, zaplatí guľu a hovorí: „Tá mrcha, čo vidí, tak zožerie.“
O týždeň príde s opicou znova. Opica vidí na barovom pulte misku s čerešňami. Jednu chytí, strčí si ju do riti a potom ju vyberie a zožerie. „Videl ste to?“, hovorí barman.
„No áno, ona furt žerie všetko, ale po tej skúsenosti s gulečníkovou guľou si to najprv všetko premeriava.“
Re: Nějakej ten vtip :)
Ide nadránom chlap z oslavy päťdesiatky a stretne kurvu:
“Mám tú poslednú 20 eurovku, nechceš mi urobiť dobre?”
Dievča na neho pozrie a prehodí: “To je tak na tučniaka.”
Chlap nevie, ktorá bije, tak ide ďalej. Keď stretne druhú, pýta sa ju znova, či mu dá. Ona si ho obzrie a hovorí:
“Za 20e v tomto veku? To je tak na tučniaka.”
Chlapovi to stále vŕta hlavou a keď stretne tretiu, zase sa vnucuje a ona tiež hovorí, že je to tak na tučniaka. To už mu nedá, hovorí si, aspoň sa niečo priučím. Dá jej dvacku, dievča si kľakne, stiahne mu nohavice, vezme ho do pusy a keď už je skoro hotový, pustí ho a odchádza. Chlap rozhodí ruky a s nohavicami na členkoch sa za ňou šuchce ako tučniak a volá: “Hej, kam ideš? Počkaj!!!”
“Mám tú poslednú 20 eurovku, nechceš mi urobiť dobre?”
Dievča na neho pozrie a prehodí: “To je tak na tučniaka.”
Chlap nevie, ktorá bije, tak ide ďalej. Keď stretne druhú, pýta sa ju znova, či mu dá. Ona si ho obzrie a hovorí:
“Za 20e v tomto veku? To je tak na tučniaka.”
Chlapovi to stále vŕta hlavou a keď stretne tretiu, zase sa vnucuje a ona tiež hovorí, že je to tak na tučniaka. To už mu nedá, hovorí si, aspoň sa niečo priučím. Dá jej dvacku, dievča si kľakne, stiahne mu nohavice, vezme ho do pusy a keď už je skoro hotový, pustí ho a odchádza. Chlap rozhodí ruky a s nohavicami na členkoch sa za ňou šuchce ako tučniak a volá: “Hej, kam ideš? Počkaj!!!”
Re: Nějakej ten vtip :)
Země voní, jede po ní pětadvacet bujných koní. Na Zetoru traktorista, oko bystré, ruka jistá.
TATRA NEZNÁ BRATRA
TATRA NEZNÁ BRATRA
Re: Nějakej ten vtip :)
Veľká povodeň na Morave. Ďuro a Jano sedia na strome a pozerajú na vodu pod nimi. Vtom k nim po hladine pripláva klobúk, otočí sa a ide naspäť.
Keď to takto pokračuje už desiatykrát, vraví Ďuro Janovi: – Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole? – A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel „povodeň, nepovodeň, orať sa musí“?
Keď to takto pokračuje už desiatykrát, vraví Ďuro Janovi: – Počuj, nezdá sa ti to čudné, že ten klobúk pláva stále hore a dole? – A ty si včera v krčme Fera nepočul, keď vravel „povodeň, nepovodeň, orať sa musí“?
Re: Nějakej ten vtip :)
Za pravdu je různá sazba – jednou pomník, jindy vazba. Kdo ji řekne dřív než včas, tomu pravda zlomí vaz. (KHB)
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Re: Nějakej ten vtip :)
Krása slovenčiny:
Prvú flašu sme vypili do jednej, a do tretej pol druhej.
Tomuto iný národ nemôže rozumieť! Ibaže by bol pil
s nami.
Prvú flašu sme vypili do jednej, a do tretej pol druhej.
Tomuto iný národ nemôže rozumieť! Ibaže by bol pil
s nami.
Re: Nějakej ten vtip :)
Janko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa.Ten ho chytil za plece a vraví:Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi.
Janko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vreciek a podišiel k … riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na celé hrdlo kričí: Nazdar, ču*ák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kure*ník jeden?
Janko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vreciek a podišiel k … riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na celé hrdlo kričí: Nazdar, ču*ák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kure*ník jeden?