Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
V sekcii vtipy je tohto prispevku skoda.To treba mladym(aj starsim poniektorym) vylepovat nad postel !
Re: Nějakej ten vtip :)
Jak se španělsky řekne potrat?
Adios Embryos.
Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
Adios Embryos.
Manželky by měly být jako bankovky. Za jednu čtyřicítku bychom měli dostat dvě dvacítky.
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Re: Nějakej ten vtip :)
Venkovskej balik poprve v zivote vyrazi ve velkem meste do nocniho baru, kde natrefí na jednu hodne hezkou zenskou a zkusi ji pozvat nekam na noc. Ona mu rika, ze je lesba. On nevi, co to znamena lesba, a tak mu to ona vysvetluje: "Vidis tamhletu hezkou brunetu? Tak s tou se chci milovat." "Vidim," rika chlapek, "a mam pocit, ze jsem asi taky lesba."
Žena kamarádce: „Můj manžel je v posteli skutečné zvíře. Sexuální lenochod.”
Víte, kdo je to gynekolog? Je to člověk, který hledá problémy tam, kde jiní nacházejí radost.
Žena kamarádce: „Můj manžel je v posteli skutečné zvíře. Sexuální lenochod.”
Víte, kdo je to gynekolog? Je to člověk, který hledá problémy tam, kde jiní nacházejí radost.
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Re: Nějakej ten vtip :)
...jak se řekne maďarsky důchodce ?
Uštván léty
Uštván léty
-
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Chlápek strčil hlavu mezi dveře holičství a zeptal se,
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků a řekl:
„Asi tak dvě hodiny.“
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl:
„Asi tak tři hodiny.“
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl:
„Asi tak půldruhé hodiny.“
Chlápek odešel.
Holič se obrátil na svého kamaráda:
„Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat ? Běž za ním a zjisti, kam jde.
Stále se ptá, jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.“
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá: „Tak kam jde, když odsud odejde?“
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne:
„K tobě domů!“
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédl po místnosti plné zákazníků a řekl:
„Asi tak dvě hodiny.“
Chlápek odešel, toho dne se ale již nevrátil.
O několik dní později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl:
„Asi tak tři hodiny.“
Chlápek opět odešel, a zase se toho dne již nevrátil.
O týden později, stejný chlápek strčil hlavu mezi dveře a zeptal se:
„Jak dlouho budu čekat na ostříhání?“
Holič se rozhlédl po místnosti a řekl:
„Asi tak půldruhé hodiny.“
Chlápek odešel.
Holič se obrátil na svého kamaráda:
„Hej, Bobe, mohl bys pro mě něco udělat ? Běž za ním a zjisti, kam jde.
Stále se ptá, jak dlouho musí čekat na ostříhání, nikdy se ale nevrátí.“
Bob se za chvíli vrátí do holičství a hystericky se směje.
Holič se jej zeptá: „Tak kam jde, když odsud odejde?“
Bob se na něj podívá, utře si slzy a řekne:
„K tobě domů!“
-
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Muž leží na smrtelné posteli. Chraplavým
hlasem povídá manželce: „Cítím, že nadešla
moje poslední hodina. Chci se ti k něčemu
přiznat.“
„Ne, prosím, nevysiluj se, jsi příliš zesláblý.“
„Já ale musím, abych mohl v klidu zemřít.
Podváděl jsem tě s tvou sestrou, tvou matkou
i tvými nejlepšími kamarádkami!“
Manželka na to: „Vždyť já vím, Jeníku. Proč
bych tě jinak otrávila?“
Po milování povídá muž ženě: „Drahá,
já mám AIDS.“
„Nic si z toho nedělej, já ho mám taky.“
„Ale já jsem jen žertoval.“
„Tak teď už nebudeš!“
„Ty opravdu věříš tomu, že kominík
přináší štěstí?“ kroutí nechápavě
hlavou kamarád v hospodě.
„Věřím! A sice od té doby, co mi
s jedním utekla manželka.“
Míváte po alkoholu nějaké halucinace?“ ptá
se lékař pacienta.
„Ano, hrozné! Bývají chvíle, kdy se mi líbí
i vlastní žena.“
Stěžuje si v hospodě jeden štamgast druhému:
„Moje stará je neskutečně lakomá, vůbec mi
nechce dávat peníze na pivo!“
„Tak to by ses, kamaráde, teda divil. Po celé
obci se totiž povídá, že dává každému.“
hlasem povídá manželce: „Cítím, že nadešla
moje poslední hodina. Chci se ti k něčemu
přiznat.“
„Ne, prosím, nevysiluj se, jsi příliš zesláblý.“
„Já ale musím, abych mohl v klidu zemřít.
Podváděl jsem tě s tvou sestrou, tvou matkou
i tvými nejlepšími kamarádkami!“
Manželka na to: „Vždyť já vím, Jeníku. Proč
bych tě jinak otrávila?“
Po milování povídá muž ženě: „Drahá,
já mám AIDS.“
„Nic si z toho nedělej, já ho mám taky.“
„Ale já jsem jen žertoval.“
„Tak teď už nebudeš!“
„Ty opravdu věříš tomu, že kominík
přináší štěstí?“ kroutí nechápavě
hlavou kamarád v hospodě.
„Věřím! A sice od té doby, co mi
s jedním utekla manželka.“
Míváte po alkoholu nějaké halucinace?“ ptá
se lékař pacienta.
„Ano, hrozné! Bývají chvíle, kdy se mi líbí
i vlastní žena.“
Stěžuje si v hospodě jeden štamgast druhému:
„Moje stará je neskutečně lakomá, vůbec mi
nechce dávat peníze na pivo!“
„Tak to by ses, kamaráde, teda divil. Po celé
obci se totiž povídá, že dává každému.“
-
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Sedí takhle v jedné hospodě u jednoho stolu Rusák, Vietnamec, cikán a Čech. Rusák dopije své pivo
a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, sklenici rozstřelí a povídá:
"My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho
samého půllitru dvakrát."
Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu.
Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá:
"Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že nikdy nepijeme z té samé dvakrát."
Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a
zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá!
A českej kolík v klidu povídá:
"U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemusíme pít s těmi samými dvakrát!
a vyhodí sklenici do vzduchu. Vytáhne kalach, sklenici rozstřelí a povídá:
"My jsme tak bohatí, že nikdy nemusíme pít z toho
samého půllitru dvakrát."
Dopije Vietnamec a také vyhodí půllitr do vzduchu.
Vytáhne revolver, střelí do půllitru a povídá:
"Na našich tržištích jsou sklenice tak laciné, že nikdy nepijeme z té samé dvakrát."
Českej štamgast pomalu dopije, vytáhne pistoli a
zastřelí Vietnamce a cikána. Rusák jen zděšeně zírá!
A českej kolík v klidu povídá:
"U nás je tolik Vietnamců a cikánů, že nikdy nemusíme pít s těmi samými dvakrát!
-
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
jde mladá muslimka po silnici .....
Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel.
Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou. "Hele, synku, pojď sem, "
řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před
tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš,
jsi vůdce. To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda.
Mladý muž se usměje a povídá: "No jo, otče, ale když psali korán, tak ještě
nebyly na silnicích nášlapné miny..."
Jde mladá muslimka po silnici v Bagdádu a deset metrů za ní jde její manžel.
Kouká na to starý muslim a kroutí hlavou. "Hele, synku, pojď sem, "
řekne, když ho manžel míjí. "Co blbneš? Tím, že jde tvá manželka před
tebou, porušuješ korán a stavíš celý svět na hlavu! Přece jsi výš,
jsi vůdce. To nevíš, že ženská má podle koránu jít nejméně pět metrů za tebou?" povídá mu děda.
Mladý muž se usměje a povídá: "No jo, otče, ale když psali korán, tak ještě
nebyly na silnicích nášlapné miny..."
Re: Nějakej ten vtip :)
Řekl jsem synovi, „oženíš se s děvčetem které ti najdu.“
Odpověděl, „ne.“
Na to jsem mu řekl, „je to dcera Billa Gatese.“
Odpověděl, „ano.“
Zavolal jsem Billu Gatesovi a řekl jsem mu, „chci, aby se vaše dcera vdala za mého syna.
Bill Gates odpověděl, „ne.“
Na to jsem Billovi řekl, „můj syn je viceprezident světové banky.“
Bill Gates odpověděl, „ok.“
Zavolal jsem prezidentovi světové banky a požádal jej, aby udělal z mého syna viceprezidenta.**
Odpověděl, „ne.“
Na to jsem mu řekl, „můj syn je zeť Billa Gatese.“
Odpověděl, „ok.“ **
**A takto začala praxe ustanovování blbců do vlivných pozic a ve vládě.
Dodnes se na tom nic nezměnilo.**
Odpověděl, „ne.“
Na to jsem mu řekl, „je to dcera Billa Gatese.“
Odpověděl, „ano.“
Zavolal jsem Billu Gatesovi a řekl jsem mu, „chci, aby se vaše dcera vdala za mého syna.
Bill Gates odpověděl, „ne.“
Na to jsem Billovi řekl, „můj syn je viceprezident světové banky.“
Bill Gates odpověděl, „ok.“
Zavolal jsem prezidentovi světové banky a požádal jej, aby udělal z mého syna viceprezidenta.**
Odpověděl, „ne.“
Na to jsem mu řekl, „můj syn je zeť Billa Gatese.“
Odpověděl, „ok.“ **
**A takto začala praxe ustanovování blbců do vlivných pozic a ve vládě.
Dodnes se na tom nic nezměnilo.**
Re: Nějakej ten vtip :)
Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já v pátek.
Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.
Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"
Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě:
"Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou."
Žena ho kopne mezi nohy a povídá:
"Tak ať roste!"
Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam, kde dlouho nebyla. Tak jsem navrhl kuchyň.
Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat.
Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: "Všude spousta technických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout." Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
Nechala si dát v salónu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo.
Ráno běžela za popelářem a volala: "Stihla bych ještě odvoz?" Popelář se vyklonil z okénka a řekl: "Ale jo, naskočte si!"
Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu.
Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach.
Přijde chlap z fitness centra domů a povídá ženě:
"Všechny svaly mě bolí, ale to je dobře. Když bolí, znamená to, že rostou."
Žena ho kopne mezi nohy a povídá:
"Tak ať roste!"
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Re: Nějakej ten vtip :)
"Moje žena je lékařkou a podle ní jsem stále nemocen."
"Moje žena je učitelka a podle ní jsem stále blbec."
"Moje žena je učitelka a podle ní jsem stále blbec."
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Re: Nějakej ten vtip :)
Dúfam že to Tvoja žena nečíta lebo ak by sa k tomu dostala asi by Ťa odviezla čierna sanitka.
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
Chlapík se při zpovědi ptá faráře, co má dělat, když si v kostele něco vzal a teď
toho lituje? Kněz mu odpověděl, že rozhřešení dostane až potom, co vrátí to,co si v kostele
vzal a svého činu bude upřímně litovat.
Nato "hříšník" odpověděl, že si před roky v kostele vzal manželku, teď toho
upřímně lituje, jen neví, kam jí má vrátit, aby mu bylo odpuštěno.
toho lituje? Kněz mu odpověděl, že rozhřešení dostane až potom, co vrátí to,co si v kostele
vzal a svého činu bude upřímně litovat.
Nato "hříšník" odpověděl, že si před roky v kostele vzal manželku, teď toho
upřímně lituje, jen neví, kam jí má vrátit, aby mu bylo odpuštěno.
Re: Nějakej ten vtip :)
V dílně:
"Honzo, dej mi francouzák!"
"Fúj, myslel jsem klíč, ty blbečku."
"Honzo, dej mi francouzák!"
"Fúj, myslel jsem klíč, ty blbečku."
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Re: Nějakej ten vtip :)
Šéf podniku si objedná automatickou sekretářku. Přivezou mu ji a vysvětlují mu její funkce: "Když zmáčknete pravou bradavku, tak poteče káva a když levou, tak minerálka. A tady dole ta dírka..." Šéf je nedočkavě přeruší: "Moment, to vyzkouším sám." Všichni odejdou a z kanceláře uslyší příšerný řev. "Chtěli jsme vám říct, že ta dírka je elektrické ořezávátko na tužky."
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.