Nějakej ten vtip :)

[Čárls]

[Čárls]

Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá: "Co to je?" Odpověď: "To je na bezpečný sex." Na to synek: "Aha, to nás ve škole učili a proč jsou v balíčku 3?" Táta: "No, to je pro stredoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli." Synek: "A proč má tady ten balíček 6 kusů?" "To je pro vysokoškoláky - 2 na pátek, 2 na sobotu, 2 na neděli." "A táto, tady jich je 12?" "No," vzdychne, "to je pro nás ženatý muže - jeden na leden, jeden na unor.."

[Leo]

Žena křičí na muže:
"byla jsem slepá, hluchá a hloupá když jsem si tě vzala!"
"No vidíš, jak jsem tě vyléčil!"

[Atlan]

Príde za otcom 5-ročný synáčik a pýta sa:
– Čo je politika?
– Ako by som Ti to vysvetlil.
Rozmýšľa otec. A potom pokračuje:
– Pozri sa, to je ako u nás doma:
Ja som kapitalizmus, ja zarábam peniaze a nosím ich domov. Mama, to je vláda. Tá mi peniaze zoberie, niečo si nechá a zbytok prerozdelí podľa svojho uváženia. Naša slúžka, to je robotnícka trieda. Tá pracuje a my ju za to platíme. Dedko, to sú odbory.
Ten dáva pozor, aby robotnícka trieda nebola vykorisťovaná. Ty sám si ľud. Pre teba to všetko všetci robíme. A tvoj malý braček, tak to je naša spoločná budúcnosť. Rozumieš tomu?
Chlapček sa dlho zamyslí a potom povie:
– Zatiaľ ešte neviem. Nechám si to prejsť cez noc hlavou.
V noci sa prebudí pre zápach, pretože jeho malý braček sa pokakal. Zájde teda do izby rodičov. Tam spí iba matka a nedá sa zobudiť. Chlapec ide teda do izby slúžky a tam vidí otca, ako si so slúžkou práve pekne užíva. Ani jeden si malej postavičky nevšimne.
Chlapček sa smutne otočí a za rohom vidí dedka, ako so záujmom pozoruje oknom ocka so slúžkou. Ani dedko si ho nevšimne. Chlapček sa rozplače a ide si ľahnúť. Ráno sa oco pýta:
– Tak už vieš, čo je to tá politika?
Chlapec mu smutne odpovie:
– Už to viem, ale je to trochu inak, ako si mi to hovoril ty včera.
– A ako, prosím ťa?
– No, kapitalizmus zneužíva robotnícku triedu. Odbory sa tomu nečinne prizerajú, zatiaľ, čo vláda tvrdo spí. Ľud je všetkými ignorovaný a naša spoločná budúcnosť leží v sračkách!

[vitex]

Možná to sem ani nepatří.Asi vitální penzista:
https://www.novinky.cz/krimi/clanek/za- ... .seznam.cz

[fikejz]

Mě zase připadlo vtipný, že odcházející vláda poslala (těsně před volbami) do parlamentu návrh na zmražení poslaneckých platů na pět let a někdo očekával, že ten návrh parlamentem úspěšně projde! (Zamítnuto senátem včera ).

[Leo]

Po dlouhém kázání se kněz zeptal farníků, zda jsou připraveni odpustit svým nepřátelům. Asi polovina z nich zvedla ruce.
Kněz, nespokojený s výsledkem, pokračoval v kázání dalších 20 minut a poté svou otázku zopakoval.
Tentokrát zvedlo ruce asi 80% farníků.
Kněz kázal tedy dalších 15 minut a znovu se zeptal, zda jsou připraveni odpustit nepřátelům.
Unavení farníci tedy raději odpověděli jednomyslně a zvedli ruce, pouze jedna starší dáma se zdržela hlasování.
- Paní Milerová, nejste připravena odpustit svým nepřátelům? zeptal se kněz.
- Nemám nepřátele, odpověděla stará žena.
-, To je úžasné! A kolik je Vám let?
,-Devadesát tři.
-Paní Milerová, prosím, přijďte sem se a řekněte nám všem, jak se člověk může dožít 93 let bez jediného nepřítele."
Drobná sladká stará žena pomalu přišla ke knězi, otočila se k farníkům a řekla:
- Je to jednoduché, prostě jsem všechny ty mrchy přežila!

[duchodce]

První prohlášení nové vlády :
Vzhledem k dalšímu růstu cen elektřiny od 1 prosince vypínáme i světlo na konci tunelu...

[hobr]

[duchodce]

Už se zjistilo kdo vypustil ten kovid. Byla to skupina výzkumnic.Konečně dosáhly že manželům zatrhli fotbal,žádné vysedávání v hospodě ,kontrola pohybu přez telefon ,diskuze pouze na netu kontrolovaná doma a po práci pěkně domů.Ostatní problémy kovidu jsou jen vedlejší účinky...

[Leo]

Proč máš rozbitou hubu?

Ale, strčil jsem prsty do řezačky......

A proč tedy hubu?

Řezáč se vrátil z práce o hodinu dřív.

[DanculSK]

[Deane7]

V roku 1975 v Dolnej Maríkovej hlásil obecný rozhlas: "Dnes večer bude schôdza dobrovoľného požiarneho zboru a potom bude premietnutý film Dala baba vojakovi. Sála bola nabitá, no domou šli všetci sklamaní. Na druhý deň rozhlas hlásil:

Ospravedlňujeme sa za chybu vo včerajšom hlásení, bol to Sovietsky film Balada o vojakovi.

[Atlan]

Fero rozprava kolegom v práci : „Včera sme vyskúšali s manželkou trojku… No musím sa s vami podeliť o túto skúsenosť…“

Kolegovia : „No rýchlo hovor , aké to bolo ?“

Fero: „Rozmýšľali sme nad tým už dlhšiu dobu a tak sme sa včera odhodlali… Pretože náš dobrý známy s jeho priateľku hovorili, že je to fakt super…“

Kolegovia ani nedýchajú a Fero pokračuje : „Za seba môžem povedať, že to nebolo najhoršie, ale moja žena  nebola práve nadšená a povedala, že na ňu  toho bolo už priveľa …No proste to nedala až do konca… Takže nabudúce si dáme osvedčenú sedmičku…Gyros a opekane zemiaky …“

[Leo]

Muži!!!
Nikdy se žen neptejte, kolik jim je let!
Stačí se nás zeptat, jestli jsme se učili "Rusky"..