Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Nedávno mě náš školák dostal. Zabíjeli jsme kohouta a kuchala ho moja mamka a on nám to doma popisoval. A v jednu chvíli jsme přestali poslouchat a začali se válet smíchy - to když začal mluvit o tom jak babička vytahovala "vřitnosti"
"NEMUSÍŠ VŠECHNO VĚDĚT,STAČÍ VĚDĚT KDE TO NAJDEŠ."
-můj dědeček-
https://imaginaro.rajce.idnes.cz/Kubotka/
můj záhon- www.imaginaro.rajce.idnes.cz/vyvyseny_zahon/
-můj dědeček-
https://imaginaro.rajce.idnes.cz/Kubotka/
můj záhon- www.imaginaro.rajce.idnes.cz/vyvyseny_zahon/
Re: Nějakej ten vtip :)
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí. "Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku." Děda sedící u sousedního stolu povídá: "To já jsem za mlada ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd." "Vážně?" zarazí se Němec, "a co jste to řídil?" Děda suše ucedí: "Bombardér Avro 683 Lancaster."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Hutory Dežo Arani
Kukaj jak ten čas rychlo leci! Za mala si my bola sestra, potom žena a dnes už si mi švekra!
Kukaj jak ten čas rychlo leci! Za mala si my bola sestra, potom žena a dnes už si mi švekra!
Re: Nějakej ten vtip :)
Prečo muži v noci chrapu?
To je pomsta ženám že ich počas dňa nepustia k slovu!
To je pomsta ženám že ich počas dňa nepustia k slovu!
Re: Nějakej ten vtip :)
- Prosimte, jak to delas s tema slimakama na zahrade? Ja uz jsem z nich celej zoufalej.
- Sypu jim rozdrcenou Viagru.
- Fakt? A to pomaha?
- Ne, ale lip se sbiraji.
- Sypu jim rozdrcenou Viagru.
- Fakt? A to pomaha?
- Ne, ale lip se sbiraji.
Ceterum autem censeo EU esse delendam.
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
Re: Nějakej ten vtip :)
No, furt doufám, že po slovensky ještě rozumíme, aneb podívej se čtyři příspěvky zpátky
Všechno, co se může pokazit... nás poučí.
„Copak si myslíte, že pánem výroby je ředitel? I toto, pánem výroby je poptávka.”
„Copak si myslíte, že pánem výroby je ředitel? I toto, pánem výroby je poptávka.”
Re: Nějakej ten vtip :)
Čo to znamená keď udrie hrom do svokry?
Blýska sa na lepšie časy.
Blýska sa na lepšie časy.
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
-
- Příspěvky: 260
- Registrován: pon kvě 02, 2011 2:50 pm
- Bydliště: Rožňava
Re: Nějakej ten vtip :)
Keby nebolo oviec, nebolo by vlny.
Ani prvej, ani druhej, ani tretej.
Ani prvej, ani druhej, ani tretej.
Keď nejdem oproti, tak aspoň vyčnievam z radu.
Re: Nějakej ten vtip :)
Veci, ktoré by sme nevedeli bez amerických filmov
- Hlavný hrdina necíti bolesť v okamihu, keď mu jeho protivníci spôsobia zranenie. Vždy ju prejavuje až vo chvíli, keď mu nejaká žena ošetruje rany.
- Cudzinci medzi sebou hovoria anglicky.
- Všetky postele majú špeciálne prikrývky tvaru L, ktoré siahajú žene pod bradu a mužovi po pás.
- Pri nákupe potravín je potrebné vždy kúpiť aspoň jednu francúzsku bagetu.
- Pre väčšinu ľudí nie je problém pristáť s lietadlom, keď dostávajú inštrukcie z riadiacej veže.
- Z každého okna v San Francisku je vidieť dobre známy červený most cez rieku.
- Aj bezdomovci majú zuby biele ako práve napadnutý sneh.
- Behom bitky, pri ktorej sú využívané bojové umenia, nehraje rolu počet protivníkov. Tí vždy trpezlivo tancujú okolo a naprázdno predvádzajú bojové pozície do chvíle, kým hlavný hrdina vyradí niekoho z jeho predchodcov a na neho sa konečne dostane rad.
- Zamykať automobil, poprípade vyťahovať okienko alebo strechu je zbytočné.
- Hlavný hrdina necíti bolesť v okamihu, keď mu jeho protivníci spôsobia zranenie. Vždy ju prejavuje až vo chvíli, keď mu nejaká žena ošetruje rany.
- Cudzinci medzi sebou hovoria anglicky.
- Všetky postele majú špeciálne prikrývky tvaru L, ktoré siahajú žene pod bradu a mužovi po pás.
- Pri nákupe potravín je potrebné vždy kúpiť aspoň jednu francúzsku bagetu.
- Pre väčšinu ľudí nie je problém pristáť s lietadlom, keď dostávajú inštrukcie z riadiacej veže.
- Z každého okna v San Francisku je vidieť dobre známy červený most cez rieku.
- Aj bezdomovci majú zuby biele ako práve napadnutý sneh.
- Behom bitky, pri ktorej sú využívané bojové umenia, nehraje rolu počet protivníkov. Tí vždy trpezlivo tancujú okolo a naprázdno predvádzajú bojové pozície do chvíle, kým hlavný hrdina vyradí niekoho z jeho predchodcov a na neho sa konečne dostane rad.
- Zamykať automobil, poprípade vyťahovať okienko alebo strechu je zbytočné.
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
Sedia dve muchy a jedna sa pýta tej druhej:
"Čo budeme mať na obed?"
"Hovno so špenátom."
"Fúúúj, špenát!"
"Čo budeme mať na obed?"
"Hovno so špenátom."
"Fúúúj, špenát!"
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
Ešte že sa včely neunuvaju a nestrácajú čas prehováranim múch že med je chutnejší ako hovno!
Re: Nějakej ten vtip :)
Manželka se rozhodne koupit manželovi netradiční dárek k narozeninám, a tak jde do Zverimexu, ale všechna zvířátka se jí zdají drahá.
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
„No, měli bychom tady žábu, za pět set,“ říká prodavač.
„Žábu? Co je prosím vás na obyčejné žábě takového, že stojí pět stovek?“ ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: „No, jak bych vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.“
Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z nepříjemných „povinností“, žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu, jak listují v kuchařských knihách, všude kolem jsou pánve a hrnce a další kuchařské potřeby.
Nechápavě se obrátí na muže: „Co tady proboha vyvádíš - a ještě k tomu s tou žábou?“
„Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!“
Ptá se tedy prodavače, jestli nemají něco levnějšího.
„No, měli bychom tady žábu, za pět set,“ říká prodavač.
„Žábu? Co je prosím vás na obyčejné žábě takového, že stojí pět stovek?“ ptá se překvapená žena.
Prodavač vysvětluje: „No, jak bych vám to řekl, no prostě, ta žába umí úžasně orál.“
Žena si to promyslí a s vidinou, že by se zbavila jedné z nepříjemných „povinností“, žábu nakonec koupí. Večer manželovi poblahopřeje a předá mu dárek s patřičným vysvětlením. Manžel celý natěšený se rozhodne dárek vyzkoušet.
V noci manželku probudí ze spaní nějaké zvuky z kuchyně, potichu se tedy přikrade do kuchyně a vidí manžela a žábu, jak listují v kuchařských knihách, všude kolem jsou pánve a hrnce a další kuchařské potřeby.
Nechápavě se obrátí na muže: „Co tady proboha vyvádíš - a ještě k tomu s tou žábou?“
„Jakmile se žába naučí vařit, letíš z domu!“
Ceterum autem censeo EU esse delendam.
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin