Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Za pravdu je různá sazba – jednou pomník, jindy vazba. Kdo ji řekne dřív než včas, tomu pravda zlomí vaz. (KHB)
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Re: Nějakej ten vtip :)
To ještě jde, ale nebolí vás nohy, když všude chodíte?
Prišol som na motorke, vlakom, autobusom...
Hej, to má kola, s tím se jezdí
A co už vůbec nechápu, slovní obrat : Neni som tu...
Tak kurwa jsi tu, nebo ne?
Ještě že jsem vyrostl na CZ /SK hranici a Slováci, stejně jak Moraváci jedna banda
Země voní, jede po ní pětadvacet bujných koní. Na Zetoru traktorista, oko bystré, ruka jistá.
TATRA NEZNÁ BRATRA
TATRA NEZNÁ BRATRA
Re: Nějakej ten vtip :)
"Neni som" - tomu sa cuduje asi kazdy Cech, ktoreho poznam
Re: Nějakej ten vtip :)
Škoda,že mě neznáš.Já to třeba vím.
Re: Nějakej ten vtip :)
Hej hej
Není som tu
Krásne slovné spojenie
Není som tu
Krásne slovné spojenie
Re: Nějakej ten vtip :)
No a jseš tu, nebo ne?
Nevíš, že?
Nevíš, že?
Země voní, jede po ní pětadvacet bujných koní. Na Zetoru traktorista, oko bystré, ruka jistá.
TATRA NEZNÁ BRATRA
TATRA NEZNÁ BRATRA
Re: Nějakej ten vtip :)
nejsem tady používaj jen česi (a morava)
jsem tady ne používaj i germáni a spousty dalších ras.
Před chvílí sem byl v Kauflandu Česká Lípa, byl sem tam jedinej českej zákazník.
Samej mongol, také jiné jižnější rasy. Všechno Asie.
Pokladní vesměs Sláva Ukraině.
Kaufland kdysi leader s cenami na českém trhu - 1.*
Nyní všechno o 100% nahoru. Už tam zas dlouho nepůjdu.
jsem tady ne používaj i germáni a spousty dalších ras.
Před chvílí sem byl v Kauflandu Česká Lípa, byl sem tam jedinej českej zákazník.
Samej mongol, také jiné jižnější rasy. Všechno Asie.
Pokladní vesměs Sláva Ukraině.
Kaufland kdysi leader s cenami na českém trhu - 1.*
Nyní všechno o 100% nahoru. Už tam zas dlouho nepůjdu.
Něco nejde? Je třeba tvrdit: "mě to nejde"
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Re: Nějakej ten vtip :)
Tu ná som tu
Země voní, jede po ní pětadvacet bujných koní. Na Zetoru traktorista, oko bystré, ruka jistá.
TATRA NEZNÁ BRATRA
TATRA NEZNÁ BRATRA
Re: Nějakej ten vtip :)
Mě se zdá že je to móda posledních x let. Stejně jako se u nás bohužel fofrem rozmáhá slovo "nechá". Například "ten hřebík se nechá zatlouct." Przní češtinu a jde to hlavně z čech, podobně jako nepopulární změny slovenčiny přicházejí od Blavy. Díval jsem se na slovenské večerníčky od malička a podle mě bývalo tehdy v televizi slovní spojení "ja tu niesom."
"NEMUSÍŠ VŠECHNO VĚDĚT,STAČÍ VĚDĚT KDE TO NAJDEŠ."
-můj dědeček-
https://imaginaro.rajce.idnes.cz/Kubotka/
můj záhon- www.imaginaro.rajce.idnes.cz/vyvyseny_zahon/
-můj dědeček-
https://imaginaro.rajce.idnes.cz/Kubotka/
můj záhon- www.imaginaro.rajce.idnes.cz/vyvyseny_zahon/
Re: Nějakej ten vtip :)
A co znamená: Doniesem auto". Skoro před 50ti letma Ivan ngde vod Nitry. Nebo tam negde, taky děvkař a kurevník.Že by si dvótunovýho UAZA hodil na hrb a donesl dyyž to mělo kola? A třeba : shekira v hlava těbije ci zaradziť?
Ceterum autem censeo EU esse delendam.
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
Re: Nějakej ten vtip :)
Imaginaro, ňeňi som je odveky vekov sucast spisovnej nitranciny Len uz aj zvysok Slovenska zacina chapat, ze je to najsamlepsi jazyk na vypravani
Re: Nějakej ten vtip :)
niesom tu
Re: Nějakej ten vtip :)
Nije tu
Re: Nějakej ten vtip :)
Šéf hovoří k zaměstnancům:"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 % vyšší platy."
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."
Sex je dedičný. Pokiaľ ho nikdy neskúsili vaši rodičia, je vysoko pravdepodobné, že to neskúsite ani vy.
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
· BÍDEN - Dobrý den
· PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
· CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
· SEŠUPEM - S kečupem
· HO ŠI CI - S hořčicí
· KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
· ČUS - Džus ?
· SRAJT - Sprite
· DOUCHUT - Dobrou chuť
· DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
· NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
· EMIŠESKY - univerzální odpověď
· CICA PADE - univerzální cena
· KVALITA HODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
· TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
· ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
· TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
· POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
· DITISOU - velikost akorát
· ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Kluk přijde domu totálně ožralej.
Jeho verze: Přijdu domu, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a rozsvítí!!
Jednoho deštivého dne se v malém přímořském městečku v Řecku, v krajině postižené finanční krizí, objeví německý turista. Přijde do malého hotelu a požádá hoteliéra, aby mu ukázal pokoje, že by se možná na pár dní ubytoval. Hoteliér požádá o kauci 100 euro a dá mu klíče. Pak to začne:
1. Jakmile turista zmizí na schodech, hoteliér vezme 100 euro a utíká k sousedovi-řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso.
2. Řezník vezme 100 euro a utíká na druhý konec vesnice ke statkáři,aby zaplatil dluh za dobytek.
3. Statkář utíká na místní družstvo, aby zaplatil dluh za krmivo a nájem malého pole.
4. Předseda družstva vezme 100 euro a jde do hospody zaplatit sekeru.
5. Hospodský zaplatí 100 euro prostitutce, která mu do té doby dávala na dluh.
6. Prostitutka jde zaplatit 100 euro za hotel, do kterého si vodila zákazníky.
7. Hoteliér vezme 100 euro, položí je na pult a v ten moment sejde ze schodů německý turista se slovy, že se mu pokoje nelíbí, sebere 100 euro a odchází. === nikdo nic nevyrobil == nikdo nic nevydělal == všichni účastníci mají zaplacené dluhy a s velkým optimismem se dívají na budoucnost.. ...no a takto funguje záchranný balík EU...
Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci: - Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek? - Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve? - Hej, bars šumne... - Ta takej farbi ceplaki!
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ...
..... no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot ...
"Vyšší? Oproti čemu?"
"Oproti příštímu roku."
Sex je dedičný. Pokiaľ ho nikdy neskúsili vaši rodičia, je vysoko pravdepodobné, že to neskúsite ani vy.
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ.
Slovníček č. 1
· BÍDEN - Dobrý den
· PANI MA VYSRÁNO ? - Vybrala jste si , slečno ?
· CO KOMU ? - Jakou si přejete přílohu ?
· SEŠUPEM - S kečupem
· HO ŠI CI - S hořčicí
· KPISÍ MÁSESO ? - K pití máte co?
· ČUS - Džus ?
· SRAJT - Sprite
· DOUCHUT - Dobrou chuť
· DVASÁT ŠEST - Nutno usoudit podle cifry na pokladně , buď 26 nebo 96
· NAŠANOU - Na shledanou
POMOC PRO TY , KDO CHODÍ NAKUPOVAT NA ASIJSKÁ TRŽIŠTĚ.
Slovníček č. 2
· EMIŠESKY - univerzální odpověď
· CICA PADE - univerzální cena
· KVALITA HODINKY ,ŽLATO ,CIBRO ,CI MESICE DOU - prostě skvělé hodinky
· TET KABELU ? - chcete zboží zabalit ?
· ŠUŠI PANI, ŠUŠI - model je podle poslední doby
· TOJEMÁLO - za tuto cenu vám to neprodám
· POŽKEJ, POŽKEJ, TAKDOBŽE - počkejte pane , určitě se nějak domluvíme
· DITISOU - velikost akorát
· ČISLO DOBLÝ, VYVELKEJ - potřebujete větší velikost
Kluk přijde domu totálně ožralej.
Jeho verze: Přijdu domu, letím na záchod, rozsvítím, vybliju se, zhasnu.
Otcova verze: sedím na záchodě, někdo přijde, zhasne, poblije mě a rozsvítí!!
Jednoho deštivého dne se v malém přímořském městečku v Řecku, v krajině postižené finanční krizí, objeví německý turista. Přijde do malého hotelu a požádá hoteliéra, aby mu ukázal pokoje, že by se možná na pár dní ubytoval. Hoteliér požádá o kauci 100 euro a dá mu klíče. Pak to začne:
1. Jakmile turista zmizí na schodech, hoteliér vezme 100 euro a utíká k sousedovi-řezníkovi, aby zaplatil dluh za maso.
2. Řezník vezme 100 euro a utíká na druhý konec vesnice ke statkáři,aby zaplatil dluh za dobytek.
3. Statkář utíká na místní družstvo, aby zaplatil dluh za krmivo a nájem malého pole.
4. Předseda družstva vezme 100 euro a jde do hospody zaplatit sekeru.
5. Hospodský zaplatí 100 euro prostitutce, která mu do té doby dávala na dluh.
6. Prostitutka jde zaplatit 100 euro za hotel, do kterého si vodila zákazníky.
7. Hoteliér vezme 100 euro, položí je na pult a v ten moment sejde ze schodů německý turista se slovy, že se mu pokoje nelíbí, sebere 100 euro a odchází. === nikdo nic nevyrobil == nikdo nic nevydělal == všichni účastníci mají zaplacené dluhy a s velkým optimismem se dívají na budoucnost.. ...no a takto funguje záchranný balík EU...
Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci: - Ta co ci prinis Ježiško, jaki podarunek? - Budzeš kukac! Hibaj ku oblaku. Vidziš to nove be-em-ve? - Hej, bars šumne... - Ta takej farbi ceplaki!
Ve zprávách říkali, že by každý, kdo vyrazí na cesty v tomhle počasí, měl mít s sebou řetězy, lopatu, deku, rozmrazovač, tažné lano, baterku, hever a náhradní kolo ...
..... no, vypadal jsem ráno ve vlaku jak idiot ...