Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Musím se vám svěřit, že mě poslední dobou vůbec tankování nebaví. To takový majitel elektromobilu si v klidu vypije kávu, přečte dvoje noviny, udělá si procházku po okolí, vypije ještě jednu kávu a odpočatý jede. A já? Za 3 minuty mám natankováno a zase musím jako štvanec jet…
Za pravdu je různá sazba – jednou pomník, jindy vazba. Kdo ji řekne dřív než včas, tomu pravda zlomí vaz. (KHB)
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Re: Nějakej ten vtip :)
Fikejz, toto je rubrika vtipy....
Re: Nějakej ten vtip :)
No vždyť!
To že jsi ho nepochopil není závada na vysílači.
To že jsi ho nepochopil není závada na vysílači.
Za pravdu je různá sazba – jednou pomník, jindy vazba. Kdo ji řekne dřív než včas, tomu pravda zlomí vaz. (KHB)
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
-
- Příspěvky: 1963
- Registrován: čtv pro 25, 2008 10:24 pm
- Bydliště: Okr. Náchod
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Myslim ze pochopil. Je to vlastne spis smutny jak nam rvou technologie co jsou vic a vic na hovno.
Re: Nějakej ten vtip :)
Za mě jsou poslední čtyři příspěvky naprosto skvělé. První je prostě vtip, ale reakce na něj, jej posunují ještě o kousek dál
Všechno, co se může pokazit... nás poučí.
„Copak si myslíte, že pánem výroby je ředitel? I toto, pánem výroby je poptávka.”
„Copak si myslíte, že pánem výroby je ředitel? I toto, pánem výroby je poptávka.”
Re: Nějakej ten vtip :)
Nemyslím si, že jsou na hovno. Jen jsou nezralé.....
Chybí mezičlánek. ( třeba malej fosilní stabiláček na výrobu ele přímo v autě, nabíjení pomocí indukce během jízdy a pod.... například)
Jjj, vtip dobrej
Chybí mezičlánek. ( třeba malej fosilní stabiláček na výrobu ele přímo v autě, nabíjení pomocí indukce během jízdy a pod.... například)
Jjj, vtip dobrej
Re: Nějakej ten vtip :)
Jo a perpetum mobile by jste nechtěli sebrat vše co má motor máte nohy aby jste chodili víš co by se ušetřilo za opravy silnic
Kdo nic nedělá nic nezkazí pokusy sou cesta k úspěchu
Sem chodím rád a často http://prehrada-les-kralovstvi.cz/
Sem chodím rád a často http://prehrada-les-kralovstvi.cz/
Re: Nějakej ten vtip :)
Dcera texaského farmáře přijde domů a rozzářeně říká:
"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
"On tě požádal o ruku ?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."
"Mami, představ si, Jack si mě chce vzít..."
"On tě požádal o ruku ?"
"Ještě ne, ale už zastřelil manželku."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Drahá manželko,
píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že tě navždy opouštím. Byl jsem ti dobrým manželem po sedm let a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď, a to bylo poslední kapka! Minulý týden jsi přišla domů, a ani si nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi se jen najedla a po shlédnutí tvých oblíbených seriálů jsi šla spát! Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ, nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš, nebo mě už nemiluješ, ať je to jakkoli, opouštím tě! Tvůj ex-manžel.
P.S. Nepokoušej se mě najít, tvoje sestra a já se spolu stěhujeme do Jeseníků. Měj skvělý život!
Drahý ex-manželi!
Nic nemohlo můj den zlepšit než tvůj dopis! Je pravda že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoli "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik svoje oblíbené seriály, protože přehluší tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já jsem si všimla tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc co mě napadlo, bylo: Vypadáš jako holka! Protože mě maminka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemohu říci nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 299kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě toho dne ráno půjčovala 299 korun. Přes to přese všechno jsem tě stále milovala a cítila, že spolu můžeme i nadále fungovat. Když jsem proto vyhrála v loterii 100 milionů korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě neuvidíš ani vindru. Tak se měj, vlastní rukou tvoje ex-manželka, čertovsky bohatá a svobodná!
P.S. Nevím, jestli jsem ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila jako Karel?
píšu ti tento dopis, abych ti řekl, že tě navždy opouštím. Byl jsem ti dobrým manželem po sedm let a nic z toho nemám. Poslední dva týdny byly peklo. Tvůj šéf mi volal a říkal, že jsi dala ten den výpověď, a to bylo poslední kapka! Minulý týden jsi přišla domů, a ani si nevšimla, že mám nový sestřih, že jsem uvařil tvé oblíbené jídlo a dokonce ani toho, že jsem oblékl nové, hedvábné trenýrky. Ty jsi se jen najedla a po shlédnutí tvých oblíbených seriálů jsi šla spát! Neříkáš mi nikdy, že mě miluješ, nechceš sex ani nic, co nás spojuje jako manžela a manželku. Buď mě podvádíš, nebo mě už nemiluješ, ať je to jakkoli, opouštím tě! Tvůj ex-manžel.
P.S. Nepokoušej se mě najít, tvoje sestra a já se spolu stěhujeme do Jeseníků. Měj skvělý život!
Drahý ex-manželi!
Nic nemohlo můj den zlepšit než tvůj dopis! Je pravda že ty a já jsme manžely už sedm let, ačkoli "dobrý muž" je přirovnání hodně vzdálené tomu, čím jsi mi skutečně byl. Sleduji tolik svoje oblíbené seriály, protože přehluší tvé neustálé fňukání a chamtivost. Bohužel to nefunguje. Já jsem si všimla tvého nového sestřihu minulý týden, ale první věc co mě napadlo, bylo: Vypadáš jako holka! Protože mě maminka vychovala tak, abych neříkala raději nic, pokud nemohu říci nic hezkého, nekomentovala jsem to. A když jsi mi uvařil moje oblíbené jídlo, musel sis mě splést s mojí sestrou, protože jsem přestala jíst vepřové před sedmi lety. K těm hedvábným trenýrkám: otočila jsem se od tebe, protože na nich byla stále cedulka s cenou 299kč a já se modlila, aby to byla jen náhoda, že si ode mě moje sestra právě toho dne ráno půjčovala 299 korun. Přes to přese všechno jsem tě stále milovala a cítila, že spolu můžeme i nadále fungovat. Když jsem proto vyhrála v loterii 100 milionů korun, dala jsem v práci výpověď a koupila nám dvě letenky na Jamajku. Ale když jsem přišla domů, byl jsi pryč. Všechno se stalo z určitého důvodu, myslím. Doufám, že budeš mít naplňující život, jaký sis vždy přál. Můj právník řekl, že tebou napsaný dopis zajistí, že ode mě neuvidíš ani vindru. Tak se měj, vlastní rukou tvoje ex-manželka, čertovsky bohatá a svobodná!
P.S. Nevím, jestli jsem ti vůbec někdy řekla, že moje sestra se narodila jako Karel?
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Dnes jedu břicho, stehna a zadek...
...Dělám lívance s nutelou !
...Dělám lívance s nutelou !
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Jde pošťák kolem činžáku v pondělí v poledne a vidí jak pan Novák, rozespalý, červený oči, evidentně po pařbě, vyhazuje do popelnice hromadu prázdných flašek od alkoholu. Pošťák: "U vás byl mejdan, co?" Novák: "No jo, od pátku jsme pařili, všechny partaje u nás doma a pak jsme hráli hru "Poznáš, kdo to je?" - "Poznáš kdo to je? Jak se to hraje?" - "Chlap jde za plentu a ukáže jen ptáka, a ženský mají poznat, kdo je za plentou." - "No to musela být sranda, škoda, že jsem tam nebyl..." - "To bych Ti ani neradil, tvoje jméno tam padlo jedenáctkrát...!"
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Přijde pacient k doktorovi, ten ho prohlídne a povídá:
"Člověče, proč jdete tak pozdě? S tímhle problémem jste měl přijít před dvaceti lety!"
"Ale pane doktore, já už s tím před dvaceti lety u doktora byl."
"Jo, a co vám řekl?"
"Koukej vypadnout, ty simulante!"
"Člověče, proč jdete tak pozdě? S tímhle problémem jste měl přijít před dvaceti lety!"
"Ale pane doktore, já už s tím před dvaceti lety u doktora byl."
"Jo, a co vám řekl?"
"Koukej vypadnout, ty simulante!"
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Jde zeť a tchýně na procházku a uvidí studánku a tchýně říká: "Když do téhle studánky hodíš minci a něco si přeješ, tak se ti to splní."
Muž vytáhne 50 kč a hodí ji. Tchýně se pro ní nahne a chce jí chytit, ale podklouzne jí noha, spadne a utopí se.
Muž se na ní chvíli dívá a pak řekne: "To byla rychlost."
Muž vytáhne 50 kč a hodí ji. Tchýně se pro ní nahne a chce jí chytit, ale podklouzne jí noha, spadne a utopí se.
Muž se na ní chvíli dívá a pak řekne: "To byla rychlost."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Potkaly se dvě blechy a jedna měla zlomenou nohu.
"Co se ti stalo?" ptala se druhá.
"Ale, skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk!"
"Co se ti stalo?" ptala se druhá.
"Ale, skočila jsem na pleš a dostala jsem smyk!"
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.