Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé. Najednou v dálce uvidí rozzuřeného ledního medvěda. Medvěd je také hned uvidí a rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh, kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat.
Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on."
Ten první mu odpoví: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty."
Ten druhý mu říká: "Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji jak on."
Ten první mu odpoví: "Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
- Atlan
- Příspěvky: 9506
- Registrován: úte kvě 25, 2010 5:32 pm
- Bydliště: Košice-okolie
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Rozprávajú sa dve priateľky: “Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf.” “Hej? A čo si dostala?” “Kolieskové korčule.”
Ludi co nemaju dost rozumu som zablokoval. Ked raz nato niekto nema, tak skoda sa snim bavit.
Re: Nějakej ten vtip :)
Ahoj, jak to, ze jsi včera nebyl na fotbale? ptá se kamarád kamaráda.
"Ále, žena mě nepustila..."
"Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky."
Příště kamarád zase nebyl na fotbale.
"Proč jsi nebyl ani minule? Udělal jsi co jsem ti poradil?"
"Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky."
"Ále, žena mě nepustila..."
"Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky."
Příště kamarád zase nebyl na fotbale.
"Proč jsi nebyl ani minule? Udělal jsi co jsem ti poradil?"
"Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Doktor mi řekl, že se mám začít starat o svoji váhu..
Dnes jsem z ní už 3x utřela prach.
Dnes jsem z ní už 3x utřela prach.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Na některých základnách je vojenská runway, civilní runway a mezi tím věž, co to řídí.
A jednou dostane věž rádiem otázku: Kolik je hodin?
A věž: Kdo se ptá?
To je fuk, jaký je v tom rozdíl?
Rozdíl je docela podstatný.
Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny.
Jestli je to let USAF, je patnácet hodin.
Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů.
jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce.
Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru.
A jednou dostane věž rádiem otázku: Kolik je hodin?
A věž: Kdo se ptá?
To je fuk, jaký je v tom rozdíl?
Rozdíl je docela podstatný.
Jestli je to let American Airlines, jsou tři hodiny.
Jestli je to let USAF, je patnácet hodin.
Jestli je to let vojenského námořnictva, je šest zvonů.
jestli je to let armádního letectva, velká ručička je na dvanáctce a malá na trojce.
Ale jestli je to let námořní pěchoty, je čtvrtek odpoledne a 120 minut do otevření baru.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu : "A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?
"Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat ?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"
Ujednáno.
Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptá znovu : "A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče ... Další!
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Děti dostaly domácí úkol na téma: 'Moje cesta do školy.' Janička: "Chodím do školy parkem, přecházím ulici ..." Také ostatní děti napsaly něco podobného. Pak vstane Pepíček a čte: "Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl ..."
"Tak dost!" vykřikne paní učitelka. "Pepíčku, ihned běž k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbonů. "Kdopak ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."
"Tak dost!" vykřikne paní učitelka. "Pepíčku, ihned běž k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem bonbonů. "Kdopak ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Chlápek a ženská, oba tak v těch nejlepších letech, se seznámí a po několika měsících večerního randění se rozhodnou pro společný život. O svatební noci na líbánkách v hotelu říká nevěsta: "Prosím, buď něžný, jsem ještě panna."
"Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná," diví se manžel.
"No jo, ale můj první manžel byl psycholog, a ten o tom pořád chtěl jenom mluvit. Druhý muž byl gynekolog, a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A můj třetí manžel byl filatesta, a ten pořád chtěl... sakra, tak se mi po něm stýská...
"Cože? Vždyť jsi byla třikrát vdaná," diví se manžel.
"No jo, ale můj první manžel byl psycholog, a ten o tom pořád chtěl jenom mluvit. Druhý muž byl gynekolog, a ten se vždycky akorát chtěl kouknout. A můj třetí manžel byl filatesta, a ten pořád chtěl... sakra, tak se mi po něm stýská...
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
V drogerii:
"A je ten krém na vrásky opravdu tak dobrý?"
"Určitě paní, ve výzkumáku s ním narovnali i vlnitý plech!"
"A je ten krém na vrásky opravdu tak dobrý?"
"Určitě paní, ve výzkumáku s ním narovnali i vlnitý plech!"
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Tato, kúp mi bicykel!
Načo Ti je bicykel, keď budeš mať 18 Ti rovno auto kúpim.
O niekoľko rokov:
Tato, sľúbil si mi auto.
Ach Ty baran, veď ani bicyklovať sa nevieš!
Načo Ti je bicykel, keď budeš mať 18 Ti rovno auto kúpim.
O niekoľko rokov:
Tato, sľúbil si mi auto.
Ach Ty baran, veď ani bicyklovať sa nevieš!
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
Odposlechnuto
"Při tom testu byl Zdenál úplně v pr..li. Tak jsem mu napověděl, co šlo."
"A co on na to?"
"Když ten papír odevzdával, kroutil hlavou a šeptal: ´Ty vole, není tady ani jedna moje vlastní myšlenka. I to jméno mi dala máma ...´"
"Při tom testu byl Zdenál úplně v pr..li. Tak jsem mu napověděl, co šlo."
"A co on na to?"
"Když ten papír odevzdával, kroutil hlavou a šeptal: ´Ty vole, není tady ani jedna moje vlastní myšlenka. I to jméno mi dala máma ...´"
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
Volá řidič na policii – „Přejel jsem za vesnicí dvě slepice. Co s nima mám udělat?“
„Co by. Nechte je ležet za krajnicí“
"Tak jo. A co mám udělat s jejich kolama?
„Co by. Nechte je ležet za krajnicí“
"Tak jo. A co mám udělat s jejich kolama?
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Rybář chytí zlatou rybku a ta hned povídá: "Zadrž, když mě pustíš, splním Ti tři přání." Rybář se zamyslí a povídá: "Tak dobře. Chtěl bych mít nádhernou krasavici a tolik peněz, abych měl do smrti všechno, na co si vzpomenu." A bác ho, najednou vedle něj stojí krasavice, radost pohledět a tolik peněz, až oči přecházejí. Rybka povídá: "A co Tvé třetí přání?" Rybář na to: "Vždyť já už všechno mám, nic nepotřebuju ... víš ty co? Mám na Slovensku kamaráda, věčně s něčím nespokojeného, splň mu to, co ráno vysloví jako první, když vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze před chalupu, protáhne se, promne oči a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta...!"
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Za tenhle vtip mě kolegové ze slovače pěkně seřvali.
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.