Nějakej ten vtip :)

[Leo]

Spýtala som sa svojho kamaráta- lekára , že či mal pomer so svojou pacientkou.
Taku facku mi strelil... Patológovia nemajú zmysel pre humor.

[Leo]

Nezlobte se, slečno,” praví primář,
„ale tak blond sestřičku nemohu na chirurgii potřebovat.
Kdyby se pacienti probírali z narkózy, mysleli by si, že jste anděl a že už jsou v nebi.”

[Leo]

Doktor: „Sestro! Proč budíte toho pacienta?”
Sestra: „Dneska má ještě dostat prášky na spaní.”

[Leo]

Pacient povídá doktorovi: "Až umřu, tak do úmrtní zprávy napište, že jsem umřel na AIDS".
Doktor se tomu diví a povídá: "Vy nemáte AIDS, ale rakovinu".
Pacient odpoví: "To nevadí, ale já k tomu mám 3 dobré důvody:
Za prvé takovou nemoc u nás na vsi ještě nikdo nemá,
za druhé soused umře strachy že to má taky, protože mi chodil za manželkou,
a za třetí manželka si do smrti nezašuká."

[Leo]

"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta,
"tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát.
Jednou se musí povést."

[Leo]

Profesor při přednášce náhle přeruší výklad a praví:
„Pánové tam vzadu, kdybyste se o kopané bavili trochu tišeji,
a vy, slečny tam v prostřední řadě, kdybyste luštily křížovku trochu klidněji,
tak by se vašim kolegům v první lavici určitě spalo lépe.”

[Leo]

Přijde takhle chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá:
"Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. Víte, my poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno."
"No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám:
Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!"
"To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít... Kdy se to asi tak stalo?"
"No, jsou to tak dvě minuty."

[Leo]

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká Svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Svatý Petr jí ukáže na nádobu se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Svatý Petr nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom vystoupí čtvrtá jeptiška předčasně z řady a říká: „Tak jestli si myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek, tak to jste na velkým omylu.“

[Leo]

Víte, jaký je rozdíl mezi novinářem a agronomem?
Agronom ví o hovně všechno a novinář o všem hovno...

[Leo]

Dva zamilovaní matfyzáci leží na koleji a skoro usínají.
Dívka začne svého drahého hladit po tvářičce a něžně zašeptá:
„Miláčku, myslíš na to, na co myslím já?“
„Ano, zlatíčko.“ nakloní se jí k uchu chlapec.
„A kolik ti to vyšlo?“

[Leo]

Na policii přiběhne žena a rozrušeně říká:
“Před chvilkou mě tamhle v parku znásilnilo deset chlapů.
“"Nebojte se,“ přeruší ji policista,“my je všechny dostaneme.“
"Ale já nechci všechny,“ odpoví žena,
„potřebuji jen, abyste mi našli ty, kteří byli v pořadí třetí, čtvrtý a sedmý.“

[Leo]

Moje babička říkávala:
“Někdy musíš obejmout i lidi, které nemáš rád, abys věděl,
jak širokou jámu máš vykopat na zahradě.”

[Leo]

Mladík se ráno probudí po proflámované noci v cizí posteli. Vedle sebe na polštáři vidí rozprostřené vlasy. Mrkne na budík a volá: "Vstávej, zaspali jsme." Z vedlejšího lůžka se ozve: "Já nemusím, já jsem už v důchodu."

[Leo]

JAK UDĚLAT VAŠEHO MUŽE ŠŤASTNÝM:
1. Čas od času mu něco uvařte.
2. Dost často s ním souložte.
3. Jinak mu dejte pokoj.
JAK UDĚLAT VAŠI ŽENU ŠŤASTNOU:
BUĎTE:
1. přítelem
2. společníkem
3. milencem
4. bratrem
5. otcem
6. učitelem
7. šéfem
8. elektrikářem
9. instalatérem
10. mechanikem
11. stolařem
12. dekoratérem
13. stylistou
14. sexuologem
15. gynekologem
16. psychologem
17. krotitelem hmyzu a dalšího drobného zvířectva
18. psychiatrem
19. léčitelem
20. trpělivým posluchačem
21. organizátorem
22. dobrým rádcem
23. buďte čistotný
24. sympatický
25. atletický
26. jemný
27. pozorný
28. galantní
29. inteligentní
30. veselý
31. tvůrčí
32. něžný
33. silný
34. vždy mající porozumění
35. tolerantní
36. opatrný
37. ambiciózní
38. schopný
39. odvážný
40. důsledný
41. pravdivý
42. jistý
43. vášnivý
NIKDY NEZAPOMEŇTE:
44. udělat kompliment (pravidelně!)
45. chodit s ní nakupovat
46. být počestný
47. být finančně v dobré situaci
48. nikdy ji nestresovat
49. nedívat se po jiných ženách
SOUČASNĚ JE TAKY NUTNO:
50. být k ní velmi pozorný
51. věnovat jí spostu času
52. nechat jí dostatek prostoru a nikdy se neptat kam jde
ALE HLAVNĚ - NEZAPOMENOUT NA:
53. její narozeniny
54. výročí svatby
55. Svatého Valentina
NA DRUHÉ STANĚ ZAPOMENOUT:
56. její věk
57. její bývalé milence...
Sakra, vždyť je to tak jednoduché !

[Leo]

Manželka přijde z kosmetického salónu krásy, manžel se na ní podívá a říká:
"Nevadí, aspoň jsi to zkusila."