Nějakej ten vtip :)

[jimmy 4011]

Dva kamarádi objevili tatínkovu tajnou sbírku erotických časopisů a hltají jeden obrázek za druhým.
Vtom se jeden z nich rozpláče. „Co je, co se ti stalo?“
„Maminka mi říkala, že když se budu koukat na sprosté obrázky, tak zkamením… a už to začalo!“

[DanculSK]

PREČO SÚ MUŽI ŠŤASTNEJŠÍ?
Muži zkrátka patří k těm šťastnějším lidem, protože:
Celý život jim zůstane jedno příjmení. Garáž mají celou pro sebe.
Jejich svatební přípravy se dějí samy od sebe.
Čokoláda je pro ně jen jedním druhem svačiny.
Nemohou nikdy otěhotnět.
Do vodního zábavního parku si mohou vzít bílé tričko.
Automechanici jim říkají pravdu.
Svět je pro ně jeden velký pisoár.
Nikdy nemusí jet na další benzínku, protože záchod na téhleté je hrozně špinavý.
Nikdy nemusí přemýšlet o tom, kterým směrem se utahuje matička.
Stejná práce, lepší plat. Vrásky přidávají na charakteru.
Svatební šaty 10 000; pronájem smokingu 1 000.
Lidé jim nikdy nezírají na hrudník, když s nimi mluví.
Příležitostné umělecky ztvárněné říhnutí se od nich vlastně očekává.
Nové boty je netlačí, nemrzačí a nedělají puchýře na nohách.
Pořád stejná nálada. Na pětidenní dovolenou jim stačí jeden kufr.
V pohodě si otevřou všechny sklenice, které potřebují.
Dostane se jim ocenění i jen za trošku ohleduplnosti.
Když je někdo zapomene pozvat, stále zůstává jejich přítelem.
Spodní prádlo pro ně stojí 90 korun za 3 kusy.
Tři páry bot je víc než dost.
Nikdy jim na veřejnosti nepadá ramínko.
Prostě nevidí, že mají zmačkané oblečení.
Každá věc na obličeji má svou původní barvu.
Stejný účes jim vydrží roky, ne-li desetiletí.
Holit si musí jen obličej a krk.
Celý život si mohou hrát s hračkami.
Břicho jim většinou schovají široké boky.
Jedna peněženka, jedny boty stejné barvy, pro všechna roční období.
Mohou nosit kraťasy bez ohledu na to, jak vypadají jejich nohy.
Mohou si "upravovat" nehty zavíracím nožem.
Mohou si vybrat, jestli chtějí nebo nechtějí nosit knír.
Dárky pro 20 příbuzných nakoupí za 25 minut 24. prosince.
Není proto divu, že jsou muži šťastnější.

[josefbar]

"Miláčku, proč jsi celá nahá?"

"To jsou přece šaty lásky, drahý!"

"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!" -----Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"------------Situace: Oni leží příjemně unaveni v posteli.

Co kdybych přišel zítra k vám a přede všemi tě požádal o ruku?"

Ona: "No já nevím, manžel by asi zuřil a děti by se smály.-------------Horský průvodce říká: "Kdyby dámy na chvilku zmlkly, slyšeli bychom řev vodopádů."------------Podezřívavá žena se táže: "Můžeš mi vysvětlit, jak se ti na límec dostala rtěnka?"

"Nemůžu, nevím. Docela jasně si pamatuji, že košili jsem si sundal."---------"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketami! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."--------------Policista vyzve mladou slečnu k tanci a ptá se jí "Slečno, Vy si taky myslíte, že jsou policajti blbí?"

"Ne, ale na hymnu jsem ještě netancovala."--------------Arabská teroristická komanda oznámila, že žádný útok na ČR nechystají.

Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek.---Lísteček za stěračem zaparkovaného auta:

"Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."

Druhý den přibude další lísteček: "Pro majitele auta:

Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.----

[josefbar]

Nové názvy pro slipy:

do 30 let ... klec na tygra,

30-50 let ... taška na šaška,

nad 50 let ... chýše pro měkýše!!!

****************

50% teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.

Zbylých 50% na drogy nemá peníze.

****************

Když jsem byl dítě celé noci jsem se modlil, aby mi Bůh seslal nové kolo.

Pak jsem pochopil, že takhle Bůh nepracuje.

Tak jsem kolo ukradl a požádal ho o odpuštění.

****************

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

"Probudil jsem tě?" "Hmm, ano..." "Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!"

****************

Baví se dva mladíci:

"A víš jaký je rozdíl mezi policajtem a debilem?"

Najednou se spoza rohu vynoří policajt: "No, jaký, jaký!!!!?"

"Žádný."

"No proto!"

****************

Mladý adept právnického doktorátu dostane u zkoušek otázku:

"Co je to podvod?"

Podvod je, jestliže mě teď necháte propadnout."

"Jak to?", ptá se profesor.

"Protože paragraf 265 trestního zákoníku zní:

Kdo zneužije nevědomosti něčí, aby jej poškodil, dopustí se podvodu…“

****************

Doktor prohlíží novorozence a povídá.

"To dítě je dost hubené. Čím jej krmíte?" "No mateřským mlékem."

"Ukažte mi prosím prsa."

Doktor dlouze prohmatává pěkné poprsí držící ženě a pak povídá.

"Ale vždyť vy nemáte vůbec žádné mléko."

"A měla bych? Já jsem jeho teta."

****************

Přiběhne chlap k zubaři s oteklou pusou a v bolestech mlátí na dveře.

Ale ty se neotvírají. Asi až za 5 minut otevře doktor a omlouvá se:

"Víte, nezlobte se, ale sestřičce se udělalo špatně tak jsem jí dával¨hofmanské kapky".

"To vidím," říká pacient, "ještě vám kouká HOFMAN"

[exot]

Mladý pár přijde doktorovi a povídá "pane doktore antikoncepci nepoužíváme sex máme každý den žijeme zdravě nepijeme nekouříme sportujeme ,vsechna vysetření jsou v pořádku ale nedaří se nam pořídit si potomka".Doktor na ně kouká a povídá " kluci takhle fakt néé"

[josefbar]

Švédové ubytují uprchlíky v lyžařském středisku za polárním kruhem.
" Tak chlapci,tady je sekera, támhle je les a v noci bude mínus třicet
pět, a to co vyje, jsou opravdu vlci.
Jo a noc trvá půl roku. Tak se tu hezky mějte a na jaře se bude
jednat o trvalém pobytu."

[DanculSK]

Volám manželovi, nedvíha...
Píšem mu SMS "ťukla som ti auto"
Behom 10 minút 35 neprijatych hovorov
Zrazu sa chce rozprávať

[Britt]

Nestraš! Včera jsem dal doktořici auto do nemocnice a od dneška jezdí mojím. Bojím se přiblížit k mobilu.

[DanculSK]

Neboj, najskôr bude volať.....
Až potom sms

[Britt]

Když vyválela Fóbii, volala mi její kamarádka.

[Killer Koly]

moje zena pri naprosto nesmyslnem manevru nacouvala do sloupku a vynadala mi, ze to je moje vina, ze to auto spatne jede a mel jsem ho dat opravit

[Britt]

Jo, takovou maželku má kámoš taky. Doktořice zase neví jak si urvala zrcátko a spojler, ale přesně ti řekne kde už kvetou kytičky.

[DanculSK]

[Deane7]

Každá žena dokáže urobiť z muža milionára.

(Ak bol predtým miliardár)

[Irčan]

Mladé lord přinde za tatíkem:
"Papá,chtěl bych se oženit"
"No a koho si chceš vzít?"
"Našeho zahradníka"
"COŽE?! Toho komunisty?To nemyslíš vážně!!