Nějakej ten vtip :)

[josefbar]

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil. On řekl: "Do minulého týdne jsem měl ještě všechno!!! Měl jsem střechu nad hlavou, kuchaře, moje šaty byly prané a žehlené, měl jsem TV, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny, do školy, pokud jsem chtěl. " Zeptal jsem se ho: "Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod? "Ale ne, nic takového," řekl. ".Pustili mně z vězení, hajzlové.

[Leo]

Američtí vědci přišli na fakt, že lidé, co chodí pozdě,
mají v průměru daleko lepší náladu než ti, co ně čekají..

[Deane7]

To je dobré a konečne aj pravdivé. Dcera ktorá žije v Kalifornii mi to potvrdila.

[Leo]

Dřív jsem chodil hodně dopředu, ale jak stárnu, jsem spíš nedochvilný a štve mě to. Hlavně, když mi něco ujede..

[Leo]

Když jsem šel z hospody u fitnes klubu bylo napsáno:
Ty dokážeš víc....
Tak jsem se vrátil a dal dalších šest piv.

[Atlan]

Niekde na východe Slovenska.

Je sobota, teplá septembrová noc. Policajná hliadka v nočnej službe dostala "echo" od operačného dôstojníka, že svadobčania nemajú rúška. Do kontrolného listu poznačia čas 22.00 a idú na záťah.

23:00 Operačný dôstojník nedostal pravidelné hlásenie od hliadky. Hliadka nereaguje na výzvy.
23:15 Operačný dôstojník posiela posily na svadbu.
NEDEĽA SKORÉ RÁNO
00:00 Posila sa neozýva.
00:15 Operačný dôstojník posiela PMJ.
00:30 Veliteľ PMJ operačnému dôstojníkovi do vysielačky zhrozený hlási:"Hliadka aj posily tancujú ožratí s nevestou a s jej družičkami. Nikto na svadbe nemá rúška!"
Operačný dôstojník počuje v pozadí hovoru veselú hudbu a zo sály sa ozýva futbalové: "Matovič je k@k@t, Matovič je k@kot, Matovič je k@kot sk@rvený!"
Operačný dôstojník vydá pokyn na okamžitý zásah a zaistenie osôb. Priebežne nech mu hlásia stav záťahu!
Strhla sa brutálna bitka.
01:00 PMJ sa operačnému dôstojníkovi neozýva.
01:15 Operačný dôstojník telefónom zobudil okresného náčelníka polície, aby ho informoval o mimoriadnej situácii.
02:00 Okresný riaditeľ dorazil so svojimi zástupcami na svadbu. PMJ, hliadka s posilami a svadobčami sa ožratí zabávajú.
03:00 Na operačné stredisko opitý svadobčan doniesol koláče a pálenku zo svadby s lístočkom, na ktorom bolo kostrbatým písmom napísané: "Vyser še na to. Daj šebe kolače a palinku. Tvoj náčelník a svadobčaňe".
03:05 Operačný dôstojník volá krajskému riaditeľovi polície.
04:00 Krajský riaditeľ polície dorazil s kontrolným listom a celou suitou na svadbu.
05:00 Operačnému dôstojníkovi zdvihol ožratý krajský riaditeľ telefón. Nebolo mu rozumieť.
07:00 Striedanie služieb v operačnom stredisku. Nastupujúca služba zhrozená vidí ožratú smenu, ktorú majú striedať. Nevedia sa dovolať okresnému riaditeľovi. Nezdvíha ani krajský. Zhrození čítajú zápis v knihe odovzdania a prevzatia služby, ktorý končí o 5:15 zápisom:"Kontrola nezávadnosti pálenky zo svadby. Koláče sú dobré. Už nikdy viac Matoviča, Kollára, Sulíka. Je tu strašný bordel!"

PONDELOK RÁNO.
08:00 Na ministerstvo vnútra dorazilo týždenné hlásenie z východu o priebehu víkendu.
"Kontrola epidemiologických nariadení prebehla bez nedostatkov. Víkendová smena dostala písomnú pochvalu od krajského riaditeľa. Stratila sa kniha odovzdania a prevzatia služieb."

[vitex]

Ten je krásnej.

[GeorG9]

[Čárls]

Trocha černýho humoru

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

Zemře silný alkoholik a za týden má pohřeb. Nad otevřenou rakví stojí manželka a její kamarádka.
Kamarádka: "Teda Marie, ten Karel po smrti vypadá mnohem líp než když žil!"
Manželka: "Taky už tejden nechlastá."

Řezník má těsně před zavíračkou a zůstalo mu jedno kuře, kterého by se před víkendem rád zbavil. Najednou doběhne chlapík a jakoby zázrakem se ptá:
"Máte kuře?"
Řezník: "Ano, samozřejmě." A vytáhne kuře z chladničky, hodí na váhu: "Kilo a 20 deka. Může být?"
Chlapík: "A o něco větší nemáte?"
Řezník vrátí kuře do chladničky, vytáhne to samé, troška ho otočí, nenápadně přitlačí na váhu a říká:
."Kilo sedmdesát. Může být?"
Chlapík: "Super! Vezmu si obě!"

Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu. Hospodský:
"Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec:
"Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."

[josefbar]

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?

[josefbar]

Sáček od čaje.

[josefbar]

Co je maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Co je maximální silhavost? Kdyz ti slzy tecou po zádech.

Co je nejhezčí na dětech? Výroba

Co je nejvetsi drzost pri sexu? Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta jak byl dobry.

Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik.

Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu.

Co je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

Co je to impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská

b) nemoc, ze které se lze vylízat.

Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO? Výplatní páska.

Co je to? Je to chlupate a kdyz to budes drazdit,tak se to postavi?….... Medved.

Co je to? Picha to a da se to vykourit. Včely

Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy.

Co je to veletrh ? To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...!!!

Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.

Co je vrchol optimismu? Když si dva teplí koupí kočárek.

Co je vrcholem lenosti? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Jejího nadřízeného.

[Čárls]

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte."

[Leo]

Pokud platí, že za zveřejnění fotky zloděje dostanete pokutu,
tak autoři předvolebních billboardů se asi nedoplatí...

[Leo]

Zase na všechno doplatili chlapi:
Žádná hospoda, sport a kamarádi.
A ženy si vesele perou, žehlí, vaří a uklízí.