Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Na Valašsku zastaví novinářka strýca v kroji a ptá sa ho:
“ Strýcu, znáte Lenina a víte kdo to byl ?“ “ Neznám cérko.“ “
A co tak Brežněv, říká vám to neco ?“ “Nic mi to neříká cérko.“
“ A Husáka strýcu znáte ?“ “ Nikdá sem o něm neslyšel “
“ Hm, to jsou ti staří, a co tak Havel, Klaus, Zeman, Filala ?“ “Opravdu je neznám.“
“ A kde žijete strýcu ?“ “ Já su z Velkých Karlovic.“
Novinářka vzdychne: “ Ježišmarjá, tam musí být krásně !"
“ Strýcu, znáte Lenina a víte kdo to byl ?“ “ Neznám cérko.“ “
A co tak Brežněv, říká vám to neco ?“ “Nic mi to neříká cérko.“
“ A Husáka strýcu znáte ?“ “ Nikdá sem o něm neslyšel “
“ Hm, to jsou ti staří, a co tak Havel, Klaus, Zeman, Filala ?“ “Opravdu je neznám.“
“ A kde žijete strýcu ?“ “ Já su z Velkých Karlovic.“
Novinářka vzdychne: “ Ježišmarjá, tam musí být krásně !"
Kdo nic nedělá nic nezkazí pokusy sou cesta k úspěchu
Sem chodím rád a často http://prehrada-les-kralovstvi.cz/
Sem chodím rád a často http://prehrada-les-kralovstvi.cz/
Re: Nějakej ten vtip :)
Starý farmář píše svému synu, který je ve vězení:
"Milý synu, letos nebudu moci sázet brambory, protože sám neumím vykopat pole, vím, že kdybys tu byl, pomohl bys mi".
Syn odepisuje,
„Tati ať tě ani nenapadne kopat pole, protože tam jsem zakopal všechny peníze, které jsem ukradl. "
Policie si dopis přečetla a druhý den bylo celé pole vykopáno a hledalo peníze, ale nic se nenašlo.
Následující den Syn znovu napsal:
'Teď zasaď svoje brambory tati, je to nejlepší, co odsud můžu udělat. '
"Milý synu, letos nebudu moci sázet brambory, protože sám neumím vykopat pole, vím, že kdybys tu byl, pomohl bys mi".
Syn odepisuje,
„Tati ať tě ani nenapadne kopat pole, protože tam jsem zakopal všechny peníze, které jsem ukradl. "
Policie si dopis přečetla a druhý den bylo celé pole vykopáno a hledalo peníze, ale nic se nenašlo.
Následující den Syn znovu napsal:
'Teď zasaď svoje brambory tati, je to nejlepší, co odsud můžu udělat. '
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Během oběda v práci jsem snědla 3 talíře fazolí (což vím, že bych neměla). Když jsem přišla domů, manžel vypadal nadšený, že mě vidí a potěšeně zvolal: „Miláčku, mám dnes k večeři překvapení. „Potom mi zavázal oči a zavedl mě k mé židli u jídelního stolu. Sedla jsem si a zrovna když mi chtěl sundat pásku z očí, zazvonil telefon. Přinutil mě slíbit, že se nedotknu pásky přes oči, dokud se nevrátí a šel odpovědět na volání.
Fazole, které jsem konzumovala, mě stále ovlivňovaly a tlak začal být nesnesitelný, takže zatímco byl manžel mimo místnost, chopila jsem se příležitosti, posunula váhu na jednu nohu a jednu pustila.
Nejen, že to bylo hlasité, ale smrdělo to, jako by náklaďák s hnojivem přejel skunka před smetištěm! Vzala jsem si ubrousek z klína a energicky jsem kolem sebe nadýchal vzduch. Potom jsem při posunu na druhou nohu utrhl další tři. Ten smrad byl horší než vařené zelí. Držím uši pečlivě naladěné na konverzaci ve vedlejší místnosti, pokračovala jsem v pouštění atomových bomb takhle ještě pár minut. Potěšení bylo nepopsatelné!
Telefonní rozloučení nakonec signalizovalo konec mé svobody, takže jsem ještě párkrát rychle rozvětrala vzduch ubrouskem, položila si ho na klín a složil ruce zpět s pocitem úlevy a spokojenosti ze sebe.
Moje tvář musela být obrazem nevinnosti, když se můj manžel vrátil a omlouval se, že to trvalo tak dlouho.
Zeptal se mě, jestli jsem se podívala přes pásku přes oči, a já ho ujistil, že ne.
V tuto chvíli si sundal pásku přes oči a dvanáct hostů u večeře sedících kolem stolu s rukama u nosu, svolali: „Všechno nejlepší! "
Fazole, které jsem konzumovala, mě stále ovlivňovaly a tlak začal být nesnesitelný, takže zatímco byl manžel mimo místnost, chopila jsem se příležitosti, posunula váhu na jednu nohu a jednu pustila.
Nejen, že to bylo hlasité, ale smrdělo to, jako by náklaďák s hnojivem přejel skunka před smetištěm! Vzala jsem si ubrousek z klína a energicky jsem kolem sebe nadýchal vzduch. Potom jsem při posunu na druhou nohu utrhl další tři. Ten smrad byl horší než vařené zelí. Držím uši pečlivě naladěné na konverzaci ve vedlejší místnosti, pokračovala jsem v pouštění atomových bomb takhle ještě pár minut. Potěšení bylo nepopsatelné!
Telefonní rozloučení nakonec signalizovalo konec mé svobody, takže jsem ještě párkrát rychle rozvětrala vzduch ubrouskem, položila si ho na klín a složil ruce zpět s pocitem úlevy a spokojenosti ze sebe.
Moje tvář musela být obrazem nevinnosti, když se můj manžel vrátil a omlouval se, že to trvalo tak dlouho.
Zeptal se mě, jestli jsem se podívala přes pásku přes oči, a já ho ujistil, že ne.
V tuto chvíli si sundal pásku přes oči a dvanáct hostů u večeře sedících kolem stolu s rukama u nosu, svolali: „Všechno nejlepší! "
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Príde vojak do cudzineckej légie v púšti. Jeho nadriadený ho tam prevádza a hovorí:
“Tu je jedáleň, tu jeme a tu je spoločenská miestnosť, sem sa chodíme pozerať na televíziu.”
Vojak sa pýta: “A ako je to tu so ženami, máte tu nejaké?”
“No, ženy tú nie sú, ale na to tu máme ťavu v tej ohrade.”
“Fuj, to nikdy!”
A tak žije vojak v púšti, je tam mesiac, dva mesiace a už je poriadne nadržaný a tak ide za veliteľom, či by mu nepožičal kľúč od ohrady s ťavou. Tak tam ide a za hodinu príde poriadne pokopaný a pohryzený a pýta sa veliteľa:
“To mi povedzte, ako to s tou ťavou robíte?”
“No sadneme na ňu a ideme za ženami do mesta.”
“Tu je jedáleň, tu jeme a tu je spoločenská miestnosť, sem sa chodíme pozerať na televíziu.”
Vojak sa pýta: “A ako je to tu so ženami, máte tu nejaké?”
“No, ženy tú nie sú, ale na to tu máme ťavu v tej ohrade.”
“Fuj, to nikdy!”
A tak žije vojak v púšti, je tam mesiac, dva mesiace a už je poriadne nadržaný a tak ide za veliteľom, či by mu nepožičal kľúč od ohrady s ťavou. Tak tam ide a za hodinu príde poriadne pokopaný a pohryzený a pýta sa veliteľa:
“To mi povedzte, ako to s tou ťavou robíte?”
“No sadneme na ňu a ideme za ženami do mesta.”
-
- Příspěvky: 1980
- Registrován: čtv pro 25, 2008 10:24 pm
- Bydliště: Okr. Náchod
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
"... a myslím, že to byla stejná parta co ti vloni štípala dřevo"Leo píše: ↑pon lis 21, 2022 6:07 am Starý farmář píše svému synu, který je ve vězení:
"Milý synu, letos nebudu moci sázet brambory, protože sám neumím vykopat pole, vím, že kdybys tu byl, pomohl bys mi".
Syn odepisuje,
„Tati ať tě ani nenapadne kopat pole, protože tam jsem zakopal všechny peníze, které jsem ukradl. "
Policie si dopis přečetla a druhý den bylo celé pole vykopáno a hledalo peníze, ale nic se nenašlo.
Následující den Syn znovu napsal:
'Teď zasaď svoje brambory tati, je to nejlepší, co odsud můžu udělat. '
Re: Nějakej ten vtip :)
Tak ma napadlo čo mám napísať vo vlákne " CO JSTE DNESKA DĚLALI III" keď som celý deň robil hovno ako obvykle. Treba to tam napísať?
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
celý deň? máš zápchu?
Něco nejde? Je třeba tvrdit: "mě to nejde"
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Re: Nějakej ten vtip :)
Som čerstvo po covide, žena mi káže oddychovať Asi preto aby som aj ja ju nechal oddychovať
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
v politice je téma kolo + žena,
je možné že někdo nerozumí tématu a chystá se kvůli tomu opustit forum.
Vysvětlení je tady a omluva všem kteří tento 100let starý vtip znají.
Jeptišky jezdí na bicyklech v klášteře po nádvoří.
Hodně při tom ječí a výskají.
Matka představená je kárá - buďte potichu, nebo vám dám nasadit sedla!
je možné že někdo nerozumí tématu a chystá se kvůli tomu opustit forum.
Vysvětlení je tady a omluva všem kteří tento 100let starý vtip znají.
Jeptišky jezdí na bicyklech v klášteře po nádvoří.
Hodně při tom ječí a výskají.
Matka představená je kárá - buďte potichu, nebo vám dám nasadit sedla!
Něco nejde? Je třeba tvrdit: "mě to nejde"
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Re: Nějakej ten vtip :)
ýta sa muž svojej manželky:
– Drahá čo by si spravila keby som vyhral v lotérii?
– Zobrala by som ti polovicu a odišla od teba…
– Uhádol som 3 čísla tu máš 2 eurá a pál do riti!
– Drahá čo by si spravila keby som vyhral v lotérii?
– Zobrala by som ti polovicu a odišla od teba…
– Uhádol som 3 čísla tu máš 2 eurá a pál do riti!
Re: Nějakej ten vtip :)
Leží dva budižkničemu na zahradě a jeden se ptá druhého. Co budeš dnes dělat. Nic. No ale to jsi dělal i včera. To je pravda, ale ještě to nemám hotové.
Není problém to vymyslet složitě,ale jednoduše./Kalašnikov/
Re: Nějakej ten vtip :)
Dežo sa v zime zobudí a v byte je pekne teplo. Chytí radiátor – je horúci. Pustí vodu – tečie aj teplá. Pustí plyn – plyn ide. Rozrušený Dežo kričí:
„Aranka, vstávaj! Komunisti sa vrátili!“
„Aranka, vstávaj! Komunisti sa vrátili!“
Za pravdu je různá sazba – jednou pomník, jindy vazba. Kdo ji řekne dřív než včas, tomu pravda zlomí vaz. (KHB)
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Re: Nějakej ten vtip :)
Opitý dedo v krčme sa rozhodne, že už má dosť, že už pôjde domov. Ale keď sa chce postaviť, spadne späť do stoličky. “Sakra, že by som bol tak opitý? Tak si dám kávu.”
Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: “Ty si bol včera zas pekne sťatý, čo?” “
Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu …”
“Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!”
Vypije kávu a zase sa pokúša vstať. Opäť bezúspešne. Tak si dá ešte jednu kávu. Pri štvrtej ho to už nebaví, tak si dá panáka na cestu a že sa radšej domov doplazí. Plazí sa k dverám, potichu si odomkne, prezlečie sa, ľahne do postele a spí.
Ráno ho budí žena: “Ty si bol včera zas pekne sťatý, čo?” “
Ako si to spoznala? Veď som bol tak potichu …”
“Ale, ráno tu bola hostinská, že si si v krčme zabudol svoj invalidný vozík!”
Re: Nějakej ten vtip :)
Podomový predajca vysávačov sa nasáčkuje do peknej novostavby a napriek protestom domácej pani doprostred izby vysype sušené konské lajno.
Mladá pani naňho zhrozene pozerá a keď začne nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší úsmev a vraví: “Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám zjem!”
: Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: “Tak vám na to hovno donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu.”
Mladá pani naňho zhrozene pozerá a keď začne nahnevane protestovať, predajca nasadí svoj najkrajší úsmev a vraví: “Mladá pani, ja vám sľubujem, že to, čo tento fantastický vysávač nepovysáva, to ja sám zjem!”
: Žena vstane z kresla, a cestou do kuchyne mu vraví: “Tak vám na to hovno donesiem nejaký dresing, lebo ešte nemáme zapojenú elektrinu.”