Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Ráda bych touto cestou svému strýci našla kamarádku či partnerku. Strýc sociální sítě nenavštěvuje ale kontakty mu předám.
Dovolte mi tedy napsat pár řádků.
57/187/65 černovlasý prošedivělý Ostravák, sympaťák štíhlé sportovní postavy , finančně zajištěný,s vlastním bytem ,dvěmi auty , včetně dvou garáží by rád poznal ženu ve věku 25-50 let ,štíhlé postavy s max jedním dítětem v osobním vlastnictví,pokud ovšem však má děti více ale nežijí s ní , tento stav bude tolerovat také. V rámci zachování si kvalitního vztahu se návštěva jejich děti předpokládá 1x max 2x měsíčně v časovém intervalu 1h pokud by chtěli trávit společný čas v jeho bytě . Když však jeho byt opustí , je možné se zařídit dle vlastního rozhodnutí. Jestliže máte psa , nastává ovšem ještě větší problém . Pes nesmí pouštět chlupy, mít dlouhé urousane chlupy a nesmí smrdět. Nesmí štěkat a spát v posteli.
První rande si strýc představuje v nějaké hospůdce,kde slečnu či paní pozve na pivečko. Píšu narovinu.
Pivečko, maximálně vínko . Najíst se prý máte doma za 40kč,jestli máte hlad ,není důvod dávat 150 . Zde rázně upozorňuji,že u strýce se nikdy neví, zda útratu zaplati i za vás anebo ji zaplatí pouze za sebe. Tudíž doporučuji pít spíše pomalu a ne moc divoce pokud nechcete být ve finále nemilé překvapené. Pokud však jste i vtipná anebo mu občas i zalichotite, tím mu zvednete přirozeně náladu a tak je větší pravděpodobnost,že to nakonec cvakne celé. Kdybyste náhodou nevěděly v čem ho chválit nebo jak ho potěšit, držte se univerzální taktiky a chvalte oděv/boty/hodinky. I tyto věci by ho měly teoreticky potěšit. Pozor! Strýc nemá rád ,když žena neumí šetřit a příliš utrácí peníze za zboží které není vyloženě nutné. Pro příklad-když tedy již máte několik halenek, triček, kalhot či sukni, nač kupovat nové ? Tady by vznikla velmi rozsáhlá a dlouhá debata,s tím počítejte. Máte -li nějaké půjčky ? V tom případě říct ihned a narovinu jaké a kolik měsíčně splacite . Strýček je rychlejší než solus,ihned vám spočítá zda žijete ve finanční zajištěnosti, standartu anebo naopak tísni. Tohle je většinou zlomový moment co se týče vašeho případného budoucího vztahu .
Jinak on sám má jednu jedinou dceru která vyšla náhodně a nečekaně z jediné soulože s jistou ženou . Nejdříve nevěřil,že je dítě jeho tak si nechal udělat test otcovství který vyšel z 99,889 % že jeho dcerou skutečně je . Tento výsledek byl však pro něj nedostačující a tak si test otcovství nechal pro jistotu udělat ještě jeden. Výsledek dopadl stejně. Nějak se s tím tedy smířil. Když bylo jeho dceři osmnáct let , alimenty platil pouhé 2000,- a tak jak moc se těšil ,že až skončí střední školu tak skončí i s placením alimentů tak mu byly docela nabourany plány a očekávání v tom směru,že dcera pokračovala ve studiu na vysoké škole a alimenty se mu zvýšily ještě o 1000,- . Nakonec to (sice horko těžko) rozdychal , jako vždy vše ale přežil a rovněž se s tím smířil. Za rok jeho dcera končí školu, tak už pomalinku začíná nabírat druhý dech a jsou na něm vidět náznaky spokojenosti a z tohoto důvodu se také i rozhodl,že je na čase se zase s někým na chvíli seznámit.
Přeji hodně štěstí. A děkuji,že jste dočetly až sem.
Dovolte mi tedy napsat pár řádků.
57/187/65 černovlasý prošedivělý Ostravák, sympaťák štíhlé sportovní postavy , finančně zajištěný,s vlastním bytem ,dvěmi auty , včetně dvou garáží by rád poznal ženu ve věku 25-50 let ,štíhlé postavy s max jedním dítětem v osobním vlastnictví,pokud ovšem však má děti více ale nežijí s ní , tento stav bude tolerovat také. V rámci zachování si kvalitního vztahu se návštěva jejich děti předpokládá 1x max 2x měsíčně v časovém intervalu 1h pokud by chtěli trávit společný čas v jeho bytě . Když však jeho byt opustí , je možné se zařídit dle vlastního rozhodnutí. Jestliže máte psa , nastává ovšem ještě větší problém . Pes nesmí pouštět chlupy, mít dlouhé urousane chlupy a nesmí smrdět. Nesmí štěkat a spát v posteli.
První rande si strýc představuje v nějaké hospůdce,kde slečnu či paní pozve na pivečko. Píšu narovinu.
Pivečko, maximálně vínko . Najíst se prý máte doma za 40kč,jestli máte hlad ,není důvod dávat 150 . Zde rázně upozorňuji,že u strýce se nikdy neví, zda útratu zaplati i za vás anebo ji zaplatí pouze za sebe. Tudíž doporučuji pít spíše pomalu a ne moc divoce pokud nechcete být ve finále nemilé překvapené. Pokud však jste i vtipná anebo mu občas i zalichotite, tím mu zvednete přirozeně náladu a tak je větší pravděpodobnost,že to nakonec cvakne celé. Kdybyste náhodou nevěděly v čem ho chválit nebo jak ho potěšit, držte se univerzální taktiky a chvalte oděv/boty/hodinky. I tyto věci by ho měly teoreticky potěšit. Pozor! Strýc nemá rád ,když žena neumí šetřit a příliš utrácí peníze za zboží které není vyloženě nutné. Pro příklad-když tedy již máte několik halenek, triček, kalhot či sukni, nač kupovat nové ? Tady by vznikla velmi rozsáhlá a dlouhá debata,s tím počítejte. Máte -li nějaké půjčky ? V tom případě říct ihned a narovinu jaké a kolik měsíčně splacite . Strýček je rychlejší než solus,ihned vám spočítá zda žijete ve finanční zajištěnosti, standartu anebo naopak tísni. Tohle je většinou zlomový moment co se týče vašeho případného budoucího vztahu .
Jinak on sám má jednu jedinou dceru která vyšla náhodně a nečekaně z jediné soulože s jistou ženou . Nejdříve nevěřil,že je dítě jeho tak si nechal udělat test otcovství který vyšel z 99,889 % že jeho dcerou skutečně je . Tento výsledek byl však pro něj nedostačující a tak si test otcovství nechal pro jistotu udělat ještě jeden. Výsledek dopadl stejně. Nějak se s tím tedy smířil. Když bylo jeho dceři osmnáct let , alimenty platil pouhé 2000,- a tak jak moc se těšil ,že až skončí střední školu tak skončí i s placením alimentů tak mu byly docela nabourany plány a očekávání v tom směru,že dcera pokračovala ve studiu na vysoké škole a alimenty se mu zvýšily ještě o 1000,- . Nakonec to (sice horko těžko) rozdychal , jako vždy vše ale přežil a rovněž se s tím smířil. Za rok jeho dcera končí školu, tak už pomalinku začíná nabírat druhý dech a jsou na něm vidět náznaky spokojenosti a z tohoto důvodu se také i rozhodl,že je na čase se zase s někým na chvíli seznámit.
Přeji hodně štěstí. A děkuji,že jste dočetly až sem.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Učitelka první třídy má problém s jedním žákem. Zeptala se jej:
„Co je s tebou?“
Chlapec odpověděl:
„Jsem příliš chytrý pro první třídu. Má sestra je ve třetí, ale já jsem chytřejší než ona! Myslím si, že se mám učit ve třetí třídě!“
Pro učitelku to bylo již příliš a tak se vydala s chlapcem za ředitelem. Vysvětlila mu celou situaci. Ředitel popřemýšlel a řekl chlapci:
„Otestuji tě, a pokud nedokážeš odpovědět na nějakou otázku, pak se vrátíš zpět do první třídy a budeš se chovat vzorně.“
Chlapec souhlasil.
„Kolik je tři krát tři?“
„Devět.“
„Kolik je šest krát šest?“
„Třicet šest.“
A tak to bylo s každou otázkou, odpověď na kterou by měl znát žák třetí třídy. Tehdy ředitel se otočil k učitelce a řekl:
„Myslím, že chlapec může jít rovnou do třetí třídy.“
Učitelka však odpověděla:
„Mám také své otázky: Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Chlapec po odmlce odpověděl:
„Nohy.“
„A co máš ty takového v kalhotách, co nemám já?“
„Kapsy.“
„Co dělá muž vestoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Nyní se očí ředitele vypoulili široce, ale předtím než stačil něco říct, chlapec odpověděl:
„Podává ruku.“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K a znamená mnoho horka a vzruchu?“
„Firetruck (hasičský vůz).“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K? Pokud to nemáš, musíš pracovat rukama“
„Fork (vidlička).“
„Má to každý muž, někdo ho má delší, někdo kratší. Muž ho dává ženě po svatbě?“
„Příjmení.“
„Jaký orgán nemá kostí, má jen svaly a mnoho cév?“
„Srdce.“
Ředitel úlevou oddychne a řekne učitelce:
„Pošlete jej na gympl! Na posledních sedm otázek jsem sám odpověděl špatně.“
„Co je s tebou?“
Chlapec odpověděl:
„Jsem příliš chytrý pro první třídu. Má sestra je ve třetí, ale já jsem chytřejší než ona! Myslím si, že se mám učit ve třetí třídě!“
Pro učitelku to bylo již příliš a tak se vydala s chlapcem za ředitelem. Vysvětlila mu celou situaci. Ředitel popřemýšlel a řekl chlapci:
„Otestuji tě, a pokud nedokážeš odpovědět na nějakou otázku, pak se vrátíš zpět do první třídy a budeš se chovat vzorně.“
Chlapec souhlasil.
„Kolik je tři krát tři?“
„Devět.“
„Kolik je šest krát šest?“
„Třicet šest.“
A tak to bylo s každou otázkou, odpověď na kterou by měl znát žák třetí třídy. Tehdy ředitel se otočil k učitelce a řekl:
„Myslím, že chlapec může jít rovnou do třetí třídy.“
Učitelka však odpověděla:
„Mám také své otázky: Co má kráva čtyři a já jen dvě?“
Chlapec po odmlce odpověděl:
„Nohy.“
„A co máš ty takového v kalhotách, co nemám já?“
„Kapsy.“
„Co dělá muž vestoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“
Nyní se očí ředitele vypoulili široce, ale předtím než stačil něco říct, chlapec odpověděl:
„Podává ruku.“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K a znamená mnoho horka a vzruchu?“
„Firetruck (hasičský vůz).“
„Jaké slovo v angličtině začíná na F a končí K? Pokud to nemáš, musíš pracovat rukama“
„Fork (vidlička).“
„Má to každý muž, někdo ho má delší, někdo kratší. Muž ho dává ženě po svatbě?“
„Příjmení.“
„Jaký orgán nemá kostí, má jen svaly a mnoho cév?“
„Srdce.“
Ředitel úlevou oddychne a řekne učitelce:
„Pošlete jej na gympl! Na posledních sedm otázek jsem sám odpověděl špatně.“
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Měla jsem skvělého přítele, ale musela jsem se s ním rozejít!
Celá moje rodina ho nesnášela, hlavně můj manžel..
Celá moje rodina ho nesnášela, hlavně můj manžel..
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Stárnu ...
Ty zvuky,co jsem dřív vydával při sexu,
teď vydávám při vstávání z postele..
Ty zvuky,co jsem dřív vydával při sexu,
teď vydávám při vstávání z postele..
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Švýcaři - mají fialovou krávu Milku,
Čěši - mají taky Fialu...
Čěši - mají taky Fialu...
Re: Nějakej ten vtip :)
Fialovu kravu nemaju nahodou Rakusaci ?
- Atlan
- Příspěvky: 9506
- Registrován: úte kvě 25, 2010 5:32 pm
- Bydliště: Košice-okolie
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
To neviem, ale v nasom urade je zvycajne biela
Ludi co nemaju dost rozumu som zablokoval. Ked raz nato niekto nema, tak skoda sa snim bavit.
Re: Nějakej ten vtip :)
BOHNICE
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: "Vy jste se sem dostal jak ??"
"No začalo to tím, že jsem se oženil a to jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si jednu fajn ženu s dospělou dcerou, která se stala mou nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec - zamiloval se do ní a pak se sní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mou nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že má žena, která je matkou mé nevlastní matky je mou babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svou nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda ... no nejeblo by vám z toho ..??" ..
Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty ptá pacienta: "Vy jste se sem dostal jak ??"
"No začalo to tím, že jsem se oženil a to jsem neměl nikdy dělat. Vzal jsem si jednu fajn ženu s dospělou dcerou, která se stala mou nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec - zamiloval se do ní a pak se sní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mou nevlastní matkou. Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr, protože to byl bratr jeho manželky. No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem. Z toho vyplývá, že má žena, která je matkou mé nevlastní matky je mou babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno. Protože mám za manželku svou nevlastní babičku, nejsem jenom její manžel a vnuk, ale i svůj děda ... no nejeblo by vám z toho ..??" ..
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Nejdříve jsem byl smutný,
že neuvidím o vánocích Mrazíka,
ale teď to vypadá,
že ho prožijeme na vlastní kůži!
že neuvidím o vánocích Mrazíka,
ale teď to vypadá,
že ho prožijeme na vlastní kůži!
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Česká republika se opět spojí se Slovenskem - budeme mít nový název: "DNĚPR". Slováci jsou na dně a my v p.deli...
"Pokud nám vládnou špatní lidé, nemůžeme čekat lepší časy..."
Re: Nějakej ten vtip :)
Ale budeme mať dve pomlčky! Každý štát tú svoju!
DN-E-PR
DN-E-PR
Re: Nějakej ten vtip :)
Jeden z mynuleho spoločného režimu. Spadne stena na stavbe a vyšetrujú že kto je na vine?
Pýtajú sa tehly ty si na vine?
Tehla hovorí Ja? Taká červená silno pálená ja nie som na vínne!
Tak sa pýtajú piesku?
Piesok hovorí Ja toľko krát premyvany a kontrolovaný ja určite nie som na vine! Opýtajte sa cementu!
Cement hovorí Ja určite nie som na vine, veď ja tam ani nebol!
Pýtajú sa tehly ty si na vine?
Tehla hovorí Ja? Taká červená silno pálená ja nie som na vínne!
Tak sa pýtajú piesku?
Piesok hovorí Ja toľko krát premyvany a kontrolovaný ja určite nie som na vine! Opýtajte sa cementu!
Cement hovorí Ja určite nie som na vine, veď ja tam ani nebol!
Re: Nějakej ten vtip :)
Životní moudrost:
Když jsi večer lízal pušku, počítej s tím, že ráno polévku prostě nedosolíš.
Vtip:
Hurvínek je nemocný, tak mu Spejbl zavolá doktor. Ten ho proklepne a potřebuje změřit teplotu. Vytáhne teploměr a strčí mu ho do zadku. Za tři minuty ho vytáhne, mrkne na něj a říká. "Je to špatný má 38,2." Spejbl se podiví: "Tolik? A ještě ve stínu?"
Když jsi večer lízal pušku, počítej s tím, že ráno polévku prostě nedosolíš.
Vtip:
Hurvínek je nemocný, tak mu Spejbl zavolá doktor. Ten ho proklepne a potřebuje změřit teplotu. Vytáhne teploměr a strčí mu ho do zadku. Za tři minuty ho vytáhne, mrkne na něj a říká. "Je to špatný má 38,2." Spejbl se podiví: "Tolik? A ještě ve stínu?"
- Atlan
- Příspěvky: 9506
- Registrován: úte kvě 25, 2010 5:32 pm
- Bydliště: Košice-okolie
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Za dnesneho rezimu.
December.
Majstri:Tahame omietku, ta hej.
Zakaznik:Ale bude - 5.
M: nevadi. Sak to ne nas barak
Navod na vrecku je pre majstrov nepodstany.
December.
Majstri:Tahame omietku, ta hej.
Zakaznik:Ale bude - 5.
M: nevadi. Sak to ne nas barak
Navod na vrecku je pre majstrov nepodstany.
Ludi co nemaju dost rozumu som zablokoval. Ked raz nato niekto nema, tak skoda sa snim bavit.
Re: Nějakej ten vtip :)
Babička dostala do opatrování andulku, když její letěl na dovolenou.
Nechala ji poletovat po bytě, ale pak chtěla otevřít okno a andulce se nechtělo do klece a usadila se na garnýži.
Bělovlasá stařenka přitáhla stůl, na něj dala židli a jak lezla nahoru, spadla a zlomila si ruku.
V ordinaci při sádrování se jí doktor ptá: "Jak se vám to stalo?"
"No, pane doktore, nebudete mi to věřit, ale já jsem honila ptáka..."
Nechala ji poletovat po bytě, ale pak chtěla otevřít okno a andulce se nechtělo do klece a usadila se na garnýži.
Bělovlasá stařenka přitáhla stůl, na něj dala židli a jak lezla nahoru, spadla a zlomila si ruku.
V ordinaci při sádrování se jí doktor ptá: "Jak se vám to stalo?"
"No, pane doktore, nebudete mi to věřit, ale já jsem honila ptáka..."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.