Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Rabinovič telefonuje do Oděsy: „Áron, co se tam u vás děje?“
„Rusko tady válčí s NATO.“
„Nějaký ztráty?“
„Jo, Rusko přišlo o válečnej křižník, stovky letadel a vrtulníků, přes tisíc tanků, hromadu zbraní, asi pětadvacet tisíc vojáků...“
„A NATO?“
„NATO ještě nepřijelo.“
„Rusko tady válčí s NATO.“
„Nějaký ztráty?“
„Jo, Rusko přišlo o válečnej křižník, stovky letadel a vrtulníků, přes tisíc tanků, hromadu zbraní, asi pětadvacet tisíc vojáků...“
„A NATO?“
„NATO ještě nepřijelo.“
Re: Nějakej ten vtip :)
.NABÍDKA KURZŮ PRO ŽENY:
1) Jak rozeznat naftu od benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku.")
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout.")
5) Parkování. (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti.)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (Individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu.)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem. (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu, kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne.)
8 ) Základy designu. (Aneb plyšáci a kytičky na Audi nepatří.)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky, jak dělá svíčkovou. (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace.)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu. (Moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem.)
11) Kurz interpretace odpovědí. (Aneb když "sluší ti to", opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum.)
12) I muž může mít kamarádky. (Moderovaná beseda M. Jílkovou s hostem Josef Kokta za dozoru pořádkových orgánů Policie ČR.)
13) Sex je radost. (Nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta.)
14) Auto má více než dvě rychlosti. (Praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru.)
15) Lepší cholerik, než bestie. (Přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat, než se lstivě mstít.)
16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou.)
17) Zdravověda I. (Půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy.)
18 ) Zdravověda II.(Půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence.)
19) Vlasy a životní prostředí. (Rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima.)
1) Jak rozeznat naftu od benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)
2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)
3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku.")
4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout.")
5) Parkování. (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti.)
6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (Individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu.)
7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem. (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu, kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne.)
8 ) Základy designu. (Aneb plyšáci a kytičky na Audi nepatří.)
9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky, jak dělá svíčkovou. (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace.)
10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu. (Moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem.)
11) Kurz interpretace odpovědí. (Aneb když "sluší ti to", opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum.)
12) I muž může mít kamarádky. (Moderovaná beseda M. Jílkovou s hostem Josef Kokta za dozoru pořádkových orgánů Policie ČR.)
13) Sex je radost. (Nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta.)
14) Auto má více než dvě rychlosti. (Praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru.)
15) Lepší cholerik, než bestie. (Přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat, než se lstivě mstít.)
16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou.)
17) Zdravověda I. (Půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy.)
18 ) Zdravověda II.(Půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence.)
19) Vlasy a životní prostředí. (Rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima.)
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
ČÍM JSEM STARŠÍ, TÍM VÍC CHÁPU DĚDU,
KTERÝ SI NAMÍSTO KÁVY DA ŠTAMPRLI.
KTERÝ SI NAMÍSTO KÁVY DA ŠTAMPRLI.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Švejk říkal, že všechny sochy by měly mít na krku závit.
Aby se daly měnit hlavy podle toho, komu zrovna polezeme do zadku.
Aby se daly měnit hlavy podle toho, komu zrovna polezeme do zadku.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Arabská teroristická komanda oznámila, že nechystají žádný útok na ČR.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zdvihla na trojnásobek!!!
Chlap u doktora: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat..."
Doktor: "Tak si sundejte kalhoty... Vždyť ho máte zauzlovaného!"
Chlapík na to: "Ježíš, já zapomněl koupit chleba!!!"
50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% nemá na drogy peníze...
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zdvihla na trojnásobek!!!
Chlap u doktora: "Pane doktore, já už asi týden nemůžu čůrat..."
Doktor: "Tak si sundejte kalhoty... Vždyť ho máte zauzlovaného!"
Chlapík na to: "Ježíš, já zapomněl koupit chleba!!!"
50% teenagerů vidí svoji budoucnost pozitivně.
Zbylých 50% nemá na drogy peníze...
"Pokud nám vládnou špatní lidé, nemůžeme čekat lepší časy..."
Re: Nějakej ten vtip :)
"Pane doktore, já mám problém. Já trpím předčasnou ejakulací, jak se ženy jenom dotknu, skoro okamžitě se udělám. Manželka z toho nic nemá, furt mi to vyčítá a nechce se mnou spát. Co mám dělat?"
"Já vám poradim, pane. Vždycky, když se vám bude už-už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil už druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržim, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No, co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou!“
"Já vám poradim, pane. Vždycky, když se vám bude už-už chtít, tak se musíte leknout a ono to přejde. Zkuste to a pak mi přijdete říct."
Pán se objevil už druhý den:
"Pane doktore, to byla katastrofa. Hned, když jsem šel od vás, koupil jsem si v obchodě startovací pistoli. Přišel jsem domů, manželka byla svlečená v posteli, tak jsem na ni hned hupsnul. Pistoli jsem si nenápadně schoval pod polštář. Zkusili jsme pozici 69. Jak mi ho manželka chvilku cumlala, cítil jsem, že už déle nevydržim, tak jsem vytáhl pistoli a vystřelil. No, co vám mám povídat. Manželka se tak lekla, že mi ho málem ukousla, posrala se mi na obličej a ze skříně vylezl nahatý soused s rukama nad hlavou!“
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Prostitutka je v podstatě podnikatelka, která jen využívá díru na trhu...
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
V krematoriu: "Můžete mi dát na kremaci slevu?"
"To můžu, ale pak už to bude jen takové grilování..."
"To můžu, ale pak už to bude jen takové grilování..."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Nejhorší je alkoholik, ekolog a ranní ptáče v jednom !
A to když v neděli v 6 ráno začne házet flašky do kontejneru se sklem !
A to když v neděli v 6 ráno začne házet flašky do kontejneru se sklem !
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Hlásenie sv. Petra najvyššiemu.
Za posledné tri mesiace najčastejšie veriaci prosia v modlitbách: stavaj Lenin lebo Putin sa zbláznil!
Za posledné tri mesiace najčastejšie veriaci prosia v modlitbách: stavaj Lenin lebo Putin sa zbláznil!
Re: Nějakej ten vtip :)
Gentlemani ještě nevymřeli!
Například já jsem dnes držel nad manželkou deštník.
Dokud nevyměnila kolo u auta!
Například já jsem dnes držel nad manželkou deštník.
Dokud nevyměnila kolo u auta!
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Matka po obědě k dceři:
"Až doposloucháš U2,
tak U3 nádobí!"
"Až doposloucháš U2,
tak U3 nádobí!"
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Promiňte slečno, ale skupinový sex ještě není důkazem toho, že jste schopná pracovat v kolektivu.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Prosím...chci umřít pokojně v klidečku ve spánku jako můj děda...ne s křikem a ve stresu jako lidi který vezl v autobuse..
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Jede autobus po dálnici a zastaví u motorestu. Řidič vystoupí a jde dovnitř. Vystoupí také jeden cestující a jde dovnitř. Řidič přijde k baru, objedná si panáka a kopne ho do sebe. Civilista mu položí ruku na rameno a v druhé se zableskne policejní odznak: "Tak, pane řidiči, právě jste dojel. Policie." Řidič se usmál: "Já vím, že jsem dojel. A vy taky. Autobus právě odjel s jiným řidičem, já tady mám padla."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.