Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
„Dědečku, milujete se ještě s babičkou?“
„No to si piš, že jo! Ale babča u toho musí mít nasazenou plynovou masku.“
„A proč?!“
„Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže mluvit a za třetí – když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak nějaká sedmnáctka.“
„No to si piš, že jo! Ale babča u toho musí mít nasazenou plynovou masku.“
„A proč?!“
„Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže mluvit a za třetí – když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak nějaká sedmnáctka.“
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Re: Nějakej ten vtip :)
...ale krtko za 3,50 nemá chybu...
Re: Nějakej ten vtip :)
já bych dal 100 bodů tomu psovi co u něj bydlí ota.
Za to že leží na dvoře na kanapi a chytá poslední podzimní bronz.
Za to že leží na dvoře na kanapi a chytá poslední podzimní bronz.
Něco nejde? Je třeba tvrdit: "mě to nejde"
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Re: Nějakej ten vtip :)
Metoreolog přijde v Čechách na vesnici za vyhlášeným lidovým předpovídačem zimy.
Dědo jaká bude zima děda nic, tak na něj zařve děda coo
Děda vyndá špunty z uší .No jaká bude zima?
On budou mrazy a bude zima veliká .
Jak to víte?
To neslyšíte jak řežou dříví osto6 ty motorovky to je věc zlatá obloukovka a kaprovka to byl klid a ticho
Dědo jaká bude zima děda nic, tak na něj zařve děda coo
Děda vyndá špunty z uší .No jaká bude zima?
On budou mrazy a bude zima veliká .
Jak to víte?
To neslyšíte jak řežou dříví osto6 ty motorovky to je věc zlatá obloukovka a kaprovka to byl klid a ticho
Kdo nic nedělá nic nezkazí pokusy sou cesta k úspěchu
Sem chodím rád a často http://prehrada-les-kralovstvi.cz/
Sem chodím rád a často http://prehrada-les-kralovstvi.cz/
-
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Děti dostaly domácí úkol na téma: 'Moje cesta do
školy.'
Janička: "Chodím do školy parkem, přecházím ulici ..."
Také ostatní děti napsaly něco podobného. Pak vstane
Pepíček a čte: "Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve
druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl ..."
"Tak dost!" vykřikne paní učitelka. "Pepíčku, ihned běž
k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem
bonbonů.
"Kdopak ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."
☺☺Pan Pišvejc vyjde ze sprchy
a říká manželce: „Dneska je moc
velké vedro na to, abych měl na
sobě oděv. Co myslíš, že by řekli
sousedi, kdybych šel takhle sekat
trávu?“
Paní Pišvejcová se na něj podívá
a odpoví: „Asi by řekli, že jsem
si tě vzala pro peníze…“
Studenti prvního ročníku medicíny
přijdou ráno do laboratoře.
☺☺☺ "Dnes budeme pozorovat pod
mikroskopem složení slin," povídá
profesor. Mužská část se domluví a
jeden z mediků si ho jde na záchod
vyhonit. Následně vymění spolužačce
mikroskopické sklíčko. Holka chvíli
zaostřuje mikroskop a pak zvolá na
celou třídu: "Pane profesore, pane
profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá.
"Ženská, když jdete ráno do školy, tak
si aspoň vypláchněte hubu!"
VOLBY V ČR
Ptá se synek otce: „Tati, co jsou to volby do Parlamentu?“
„Pojď, já ti to ukážu na příkladu,“ řekne otec a vyvede synka na zahradu. Tam přistoupí
ke keři plnému vrabců a zatleská. Frrrr - všichni vrabci uletí, ale za chvíli se opět vrátí na
keř.
„Tati, vždyť jsou zase zpátky.“
„To ano, synku, ale každý sedí na jiné větvi.“
☺Manželé se ubytovali v hotelu. Když pak druhý
den při odjezdu dostali účet, nechtěli věřit vlastním
očím: 350 dolarů za noc. Nechali si tedy zavolat
manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.
„Máme tady bazén s umělými vlnami a saunu,“
vysvětluje šéf.
„My jsme ho ale nepoužívali,“ brání se
manželé.
„Nicméně, bylo to tady. Potom tu máme
noční show, ta je také v ceně.“
„My jsme ji ale neviděli, vůbec jsme tam
nešli.“
„Jenže bylo to tady.“
Muž tedy vytáhne šekovou knížku, vypíše
šek a podá ho manažerovi. Ten se na něj
podívá a protestuje: „Jenom sto dolarů?“
„Ovšem, účtuju vám 250 dolarů za to, že
jste spal s mou ženou,“ vysvětluje manžel.
„Já s ní ale nespal!“
„Jistě, ale byla tady.“
"Paní Nováková, z čeho jste manželovi uvařila
ten čaj?"
"Z durmanu, pane doktore."
"A uvědomujete si, že jste ho mohla zabít?"
"Pane doktore, jsem šokovaná! Chcete mi snad
naznačit, že to přežije?"
Povídá policajt kolegovi:
„Včera jsem si koupil záchodovou štětku.“
„A jaká je?“
„Nic moc. Toaletní papír byl lepší.“
Muž přinesl domů kytici
růží.
"No a co, to mám hned
roztáhnout nohy?"
křičí žena.
Muž je překvapený:
"Proč? My nemáme doma žadnou vazu
Staršího, na kole jedoucího opilého pána zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak
pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu
alkoholu, tabáku a nočního života na
lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím
vás, kdo organizuje takovou přednášku
ve dvě hodiny v noci?"
"Kdo asi? Moje žena přece!"
Ptají se novináři
významného vědce:
„Který z vašich
objevů vám nejvíce
změnil život?“
„Soused ve skříni.“
Na Štědrý den nadává ženská manželovi:
"Od rána se pořád něčím cpeš. Večer uvidíš tak
leda p°°u, a ne zlaté prase!"
Manžel se zasměje a volá:
"Ne ne, já nemusím, já už ji vidím!"
☺☺ Syn si stěžuje otci: „Tati, děti
ve škole mi říkají, že jsem mafián!“
„Netrap se tím, synku. Zítra se o to
postarám.“
„Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo
jako nehoda.“
"
školy.'
Janička: "Chodím do školy parkem, přecházím ulici ..."
Také ostatní děti napsaly něco podobného. Pak vstane
Pepíček a čte: "Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve
druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl ..."
"Tak dost!" vykřikne paní učitelka. "Pepíčku, ihned běž
k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem
bonbonů.
"Kdopak ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."
☺☺Pan Pišvejc vyjde ze sprchy
a říká manželce: „Dneska je moc
velké vedro na to, abych měl na
sobě oděv. Co myslíš, že by řekli
sousedi, kdybych šel takhle sekat
trávu?“
Paní Pišvejcová se na něj podívá
a odpoví: „Asi by řekli, že jsem
si tě vzala pro peníze…“
Studenti prvního ročníku medicíny
přijdou ráno do laboratoře.
☺☺☺ "Dnes budeme pozorovat pod
mikroskopem složení slin," povídá
profesor. Mužská část se domluví a
jeden z mediků si ho jde na záchod
vyhonit. Následně vymění spolužačce
mikroskopické sklíčko. Holka chvíli
zaostřuje mikroskop a pak zvolá na
celou třídu: "Pane profesore, pane
profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá.
"Ženská, když jdete ráno do školy, tak
si aspoň vypláchněte hubu!"
VOLBY V ČR
Ptá se synek otce: „Tati, co jsou to volby do Parlamentu?“
„Pojď, já ti to ukážu na příkladu,“ řekne otec a vyvede synka na zahradu. Tam přistoupí
ke keři plnému vrabců a zatleská. Frrrr - všichni vrabci uletí, ale za chvíli se opět vrátí na
keř.
„Tati, vždyť jsou zase zpátky.“
„To ano, synku, ale každý sedí na jiné větvi.“
☺Manželé se ubytovali v hotelu. Když pak druhý
den při odjezdu dostali účet, nechtěli věřit vlastním
očím: 350 dolarů za noc. Nechali si tedy zavolat
manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.
„Máme tady bazén s umělými vlnami a saunu,“
vysvětluje šéf.
„My jsme ho ale nepoužívali,“ brání se
manželé.
„Nicméně, bylo to tady. Potom tu máme
noční show, ta je také v ceně.“
„My jsme ji ale neviděli, vůbec jsme tam
nešli.“
„Jenže bylo to tady.“
Muž tedy vytáhne šekovou knížku, vypíše
šek a podá ho manažerovi. Ten se na něj
podívá a protestuje: „Jenom sto dolarů?“
„Ovšem, účtuju vám 250 dolarů za to, že
jste spal s mou ženou,“ vysvětluje manžel.
„Já s ní ale nespal!“
„Jistě, ale byla tady.“
"Paní Nováková, z čeho jste manželovi uvařila
ten čaj?"
"Z durmanu, pane doktore."
"A uvědomujete si, že jste ho mohla zabít?"
"Pane doktore, jsem šokovaná! Chcete mi snad
naznačit, že to přežije?"
Povídá policajt kolegovi:
„Včera jsem si koupil záchodovou štětku.“
„A jaká je?“
„Nic moc. Toaletní papír byl lepší.“
Muž přinesl domů kytici
růží.
"No a co, to mám hned
roztáhnout nohy?"
křičí žena.
Muž je překvapený:
"Proč? My nemáme doma žadnou vazu
Staršího, na kole jedoucího opilého pána zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak
pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu
alkoholu, tabáku a nočního života na
lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím
vás, kdo organizuje takovou přednášku
ve dvě hodiny v noci?"
"Kdo asi? Moje žena přece!"
Ptají se novináři
významného vědce:
„Který z vašich
objevů vám nejvíce
změnil život?“
„Soused ve skříni.“
Na Štědrý den nadává ženská manželovi:
"Od rána se pořád něčím cpeš. Večer uvidíš tak
leda p°°u, a ne zlaté prase!"
Manžel se zasměje a volá:
"Ne ne, já nemusím, já už ji vidím!"
☺☺ Syn si stěžuje otci: „Tati, děti
ve škole mi říkají, že jsem mafián!“
„Netrap se tím, synku. Zítra se o to
postarám.“
„Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo
jako nehoda.“
"
-
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
# # # Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo
# # # zároveň.
# # # Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
# # # Máš větší péro než soused...
# # # Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo
# # # zároveň.
# # # Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
# # # Máš větší péro než soused...
Re: Nějakej ten vtip :)
Dedko s babkou v posteli:
Dedkovi nie a nie sa postaviť.
Pojebaný Putin!!! ... Vraví dedko.
A čo to má s Putinom? Pýta sa babka.
Ja ti neviem, ale za Brežneva sa mi toto nestávalo!
Dedkovi nie a nie sa postaviť.
Pojebaný Putin!!! ... Vraví dedko.
A čo to má s Putinom? Pýta sa babka.
Ja ti neviem, ale za Brežneva sa mi toto nestávalo!
Ceterum autem censeo EU esse delendam.
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
-
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Je třeba, aby motor pořád běžel:
Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let .
Po dvou letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí jejich první dítě. Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi. Skvělé, máte syna. Jak to ve vašem věku dokážete? Stařík odpoví: Je třeba, aby motor pořád běžel.
Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu a blahopřeje letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu. Samozřejmě, odpoví stařík.
Sestra se k němu nakloní a říká: Už byste měl vyměnit olej. Tenhle synek už je černý…
Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let .
Po dvou letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí jejich první dítě. Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi. Skvělé, máte syna. Jak to ve vašem věku dokážete? Stařík odpoví: Je třeba, aby motor pořád běžel.
Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu a blahopřeje letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu. Samozřejmě, odpoví stařík.
Sestra se k němu nakloní a říká: Už byste měl vyměnit olej. Tenhle synek už je černý…
Re: Nějakej ten vtip :)
V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků:
"Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"
Zvedne se Anička: "Spartě."
Zvedne se Frantík: "Spartě."
Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Baníku."
Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Baníku.
Pepíček povídá: " Z Ostravy pochází moje maminka.
Do Ostravy se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Baníku."
Učitelka mírně napruzelým tónem povídá:
"Takže ty se opičíš po rodičích, co?
To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?"
A Pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě."
"Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"
Zvedne se Anička: "Spartě."
Zvedne se Frantík: "Spartě."
Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Baníku."
Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Baníku.
Pepíček povídá: " Z Ostravy pochází moje maminka.
Do Ostravy se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Baníku."
Učitelka mírně napruzelým tónem povídá:
"Takže ty se opičíš po rodičích, co?
To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?"
A Pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Jardo,to se nestydíš?
https://www.novinky.cz/krimi/clanek/pok ... &source=hp
https://www.novinky.cz/krimi/clanek/pok ... &source=hp
Re: Nějakej ten vtip :)
V tomhle vyjímečně nejedu. Já mám jiné kandidáty na to, abych jim z toho udělal kulicha.
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Re: Nějakej ten vtip :)
Poslední věta článku ve mě vzbudila vzpomínku na odstraňování malůvek z pilíře mostu Předmět musí odborně odstranit povolaný správce, aby sousoší nedoznalo další úhony.
práce patří strojům ˙˙˙ɐɯɐɥou nɹnɥzʌ ouɥɔǝsʌ ǝɾ ǝz 'ǝpɾıɹd ıɯ noqop ıupǝlsod
Re: Nějakej ten vtip :)
Když už tam ten specialista poleze, mohl by rovnou sousoší očistit od holubích sraček. Asi na jednu sochu by tech 10tis od Britta mohlo stačit.
Něco nejde? Je třeba tvrdit: "mě to nejde"
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
- jimmy 4011
- Příspěvky: 3366
- Registrován: úte říj 21, 2008 6:35 pm
- Bydliště: čr
Re: Nějakej ten vtip :)
„Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“
„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dirky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňují ženě dýchat, když kouří péro…“
Když chci poznat, jestli mi ženská dá, kouknu se jí na boty. Když má vysoký podpatky, určitě bude sex. Když má tenisky, tak mi většinou uteče.
„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dirky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňují ženě dýchat, když kouří péro…“
Když chci poznat, jestli mi ženská dá, kouknu se jí na boty. Když má vysoký podpatky, určitě bude sex. Když má tenisky, tak mi většinou uteče.
Ono je lepší mluvit s chytrým člověkem o něčem hloupém než s hlupákem o něčem chytrém.
Werich
Werich
-
- Příspěvky: 795
- Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
JAK VYSVĚTLIT DĚCKU PRINCIP EU:
-
Ty mi dáš 10 korun a já ti vrátím 15 korun. To se přeci vyplatí?
- Přikážu ti však, že si za moje peníze musíš koupit sušenky. Pořád super.
Koupit je musíš, od koho ti řeknu a jaké ti řeknu, sám si vybrat nesmíš.
- Ne. Sušenky od mamky nepřichází v úvahu.
- Že koupíš jinde levněji nebo že Ti je mamka dá. To mě nezajímá, dostal si na to mé peníze.
- Neposlechneš, tak vrátíš celých 15 korun a dáš 5 korun navíc.
- Na sušenky musíš koupit krabici ode mne. Když nekoupíš, nedostaneš na sušenky.
- Nemáš už peníze? Nevadí, dostaneš ještě 5 korun na krabičku, ale mamka musí vyhodit troubu na pečení sušenek.
- Dostal si peníze, máš sušenky a máš krabičku na sušenky, jsi spokojený.
- Aby si byl dál spokojený, musíš k sobě do pokojíčku vzít tohohle cizího kluka.
- Nechceš, že ho neznáš? Ale ty musíš poslouchat.
- Jinak už nedostaneš peníze, bude pokuta, nebudou sušenky, krabička ti bude k ničemu a mamka ti už sušenky neupeče, protože nemáte doma troubu.
- Když poslechneš, bude dobře. A když vezmeš do tvého pokoje víc cizích chlapců, třeba dostaneš peníze i na bonbóny.
- Ještě maličkost už nejsi Honzík ani kluk, ale jen eurodítě.
-
Ty mi dáš 10 korun a já ti vrátím 15 korun. To se přeci vyplatí?
- Přikážu ti však, že si za moje peníze musíš koupit sušenky. Pořád super.
Koupit je musíš, od koho ti řeknu a jaké ti řeknu, sám si vybrat nesmíš.
- Ne. Sušenky od mamky nepřichází v úvahu.
- Že koupíš jinde levněji nebo že Ti je mamka dá. To mě nezajímá, dostal si na to mé peníze.
- Neposlechneš, tak vrátíš celých 15 korun a dáš 5 korun navíc.
- Na sušenky musíš koupit krabici ode mne. Když nekoupíš, nedostaneš na sušenky.
- Nemáš už peníze? Nevadí, dostaneš ještě 5 korun na krabičku, ale mamka musí vyhodit troubu na pečení sušenek.
- Dostal si peníze, máš sušenky a máš krabičku na sušenky, jsi spokojený.
- Aby si byl dál spokojený, musíš k sobě do pokojíčku vzít tohohle cizího kluka.
- Nechceš, že ho neznáš? Ale ty musíš poslouchat.
- Jinak už nedostaneš peníze, bude pokuta, nebudou sušenky, krabička ti bude k ničemu a mamka ti už sušenky neupeče, protože nemáte doma troubu.
- Když poslechneš, bude dobře. A když vezmeš do tvého pokoje víc cizích chlapců, třeba dostaneš peníze i na bonbóny.
- Ještě maličkost už nejsi Honzík ani kluk, ale jen eurodítě.