Nějakej ten vtip :)

"U zastřeleného kozla"

Moderátoři: rezis, Leo

Zpráva
Autor
Uživatelský avatar
Britt
Příspěvky: 19329
Registrován: čtv lis 06, 2008 9:04 pm
Bydliště: Poděbrady

Re: Nějakej ten vtip :)

#5836 Nový příspěvek od Britt »

„Dědečku, milujete se ještě s babičkou?“
„No to si piš, že jo! Ale babča u toho musí mít nasazenou plynovou masku.“
„A proč?!“
„Tak za prvé jí to víc sluší, za druhé mi do toho nemůže mluvit a za třetí – když jí zacpu filtr, tak sebou hází jak nějaká sedmnáctka.“
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.

Uživatelský avatar
DanculSK
Příspěvky: 14523
Registrován: čtv pro 29, 2011 4:10 pm
Bydliště: ješková Ves

Re: Nějakej ten vtip :)

#5837 Nový příspěvek od DanculSK »

...ale krtko za 3,50 nemá chybu...
:smich:
.....AJ MUŽI MAJÚ SVOJE DNI....

Kratky navod ako sem nahrať fotky
https://youtu.be/I5ymR1-wi70

Uživatelský avatar
bourač
Příspěvky: 8513
Registrován: úte úno 28, 2012 2:00 am
Bydliště: Mácháč.

Re: Nějakej ten vtip :)

#5838 Nový příspěvek od bourač »

já bych dal 100 bodů tomu psovi co u něj bydlí ota.
Za to že leží na dvoře na kanapi a chytá poslední podzimní bronz. :smich:
Něco nejde? Je třeba tvrdit: "mě to nejde"
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.

Uživatelský avatar
Čárls
Příspěvky: 12962
Registrován: sob kvě 28, 2016 1:22 pm
Bydliště: Dvůr Králové n/L

Re: Nějakej ten vtip :)

#5839 Nový příspěvek od Čárls »

Metoreolog přijde v Čechách na vesnici za vyhlášeným lidovým předpovídačem zimy.
Dědo jaká bude zima děda nic, tak na něj zařve děda coo
Děda vyndá špunty z uší .No jaká bude zima?
On budou mrazy a bude zima veliká .
Jak to víte?
To neslyšíte jak řežou dříví osto6 ty motorovky to je věc :nene: zlatá obloukovka a kaprovka to byl klid a ticho :)
Kdo nic nedělá nic nezkazí pokusy sou cesta k úspěchu
Sem chodím rád a často http://prehrada-les-kralovstvi.cz/

josefbar
Příspěvky: 795
Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat

Re: Nějakej ten vtip :)

#5840 Nový příspěvek od josefbar »

Děti dostaly domácí úkol na téma: 'Moje cesta do
školy.'
Janička: "Chodím do školy parkem, přecházím ulici ..."
Také ostatní děti napsaly něco podobného. Pak vstane
Pepíček a čte: "Jdu ulicí, v prvním průjezdu kurva, ve
druhém průjezdu kurva, ve třetím průjezdu pajzl ..."
"Tak dost!" vykřikne paní učitelka. "Pepíčku, ihned běž
k panu řediteli i se sešitem!"
Za chvíli se Pepíček vrací z ředitelny s velkým pytlíkem
bonbonů.
"Kdopak ti dal ty bonbóny?" ptá se učitelka.
"Pan ředitel!"
"Za co?"
"Že jsem mu pověděl, kde je ta ulice."

☺☺Pan Pišvejc vyjde ze sprchy
a říká manželce: „Dneska je moc
velké vedro na to, abych měl na
sobě oděv. Co myslíš, že by řekli
sousedi, kdybych šel takhle sekat
trávu?“
Paní Pišvejcová se na něj podívá
a odpoví: „Asi by řekli, že jsem
si tě vzala pro peníze…“

Studenti prvního ročníku medicíny
přijdou ráno do laboratoře.
☺☺☺ "Dnes budeme pozorovat pod
mikroskopem složení slin," povídá
profesor. Mužská část se domluví a
jeden z mediků si ho jde na záchod
vyhonit. Následně vymění spolužačce
mikroskopické sklíčko. Holka chvíli
zaostřuje mikroskop a pak zvolá na
celou třídu: "Pane profesore, pane
profesore, ono se tam něco hýbe!"
Profesor koukne do okuláru a povídá.
"Ženská, když jdete ráno do školy, tak
si aspoň vypláchněte hubu!"

VOLBY V ČR
Ptá se synek otce: „Tati, co jsou to volby do Parlamentu?“
„Pojď, já ti to ukážu na příkladu,“ řekne otec a vyvede synka na zahradu. Tam přistoupí
ke keři plnému vrabců a zatleská. Frrrr - všichni vrabci uletí, ale za chvíli se opět vrátí na
keř.
„Tati, vždyť jsou zase zpátky.“
„To ano, synku, ale každý sedí na jiné větvi.“

☺Manželé se ubytovali v hotelu. Když pak druhý
den při odjezdu dostali účet, nechtěli věřit vlastním
očím: 350 dolarů za noc. Nechali si tedy zavolat
manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.
„Máme tady bazén s umělými vlnami a saunu,“
vysvětluje šéf.
„My jsme ho ale nepoužívali,“ brání se
manželé.
„Nicméně, bylo to tady. Potom tu máme
noční show, ta je také v ceně.“
„My jsme ji ale neviděli, vůbec jsme tam
nešli.“
„Jenže bylo to tady.“
Muž tedy vytáhne šekovou knížku, vypíše
šek a podá ho manažerovi. Ten se na něj
podívá a protestuje: „Jenom sto dolarů?“
„Ovšem, účtuju vám 250 dolarů za to, že
jste spal s mou ženou,“ vysvětluje manžel.
„Já s ní ale nespal!“
„Jistě, ale byla tady.“

"Paní Nováková, z čeho jste manželovi uvařila
ten čaj?"
"Z durmanu, pane doktore."
"A uvědomujete si, že jste ho mohla zabít?"
"Pane doktore, jsem šokovaná! Chcete mi snad
naznačit, že to přežije?"

Povídá policajt kolegovi:
„Včera jsem si koupil záchodovou štětku.“
„A jaká je?“
„Nic moc. Toaletní papír byl lepší.“

Muž přinesl domů kytici
růží.
"No a co, to mám hned
roztáhnout nohy?"
křičí žena.
Muž je překvapený:
"Proč? My nemáme doma žadnou vazu

Staršího, na kole jedoucího opilého pána zastaví v noci policejní hlídka: "Kam jedete tak
pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu
alkoholu, tabáku a nočního života na
lidský organismus."
Policista se ptá nedůvěřivě: "Prosím
vás, kdo organizuje takovou přednášku
ve dvě hodiny v noci?"
"Kdo asi? Moje žena přece!"


Ptají se novináři
významného vědce:
„Který z vašich
objevů vám nejvíce
změnil život?“
„Soused ve skříni.“

Na Štědrý den nadává ženská manželovi:
"Od rána se pořád něčím cpeš. Večer uvidíš tak
leda p°°u, a ne zlaté prase!"
Manžel se zasměje a volá:
"Ne ne, já nemusím, já už ji vidím!"

☺☺ Syn si stěžuje otci: „Tati, děti
ve škole mi říkají, že jsem mafián!“
„Netrap se tím, synku. Zítra se o to
postarám.“
„Dobře, ale snaž se, aby to vypadalo
jako nehoda.“
"

josefbar
Příspěvky: 795
Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat

Re: Nějakej ten vtip :)

#5841 Nový příspěvek od josefbar »

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
# # # Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo
# # # zároveň.
# # # Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
# # # Máš větší péro než soused...

Irčan
Příspěvky: 2442
Registrován: stř zář 28, 2011 8:55 pm
Bydliště: Boskovice

Re: Nějakej ten vtip :)

#5842 Nový příspěvek od Irčan »

Dedko s babkou v posteli:
Dedkovi nie a nie sa postaviť.
Pojebaný Putin!!! ... Vraví dedko.
A čo to má s Putinom? Pýta sa babka.
Ja ti neviem, ale za Brežneva sa mi toto nestávalo!
Ceterum autem censeo EU esse delendam.
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin

josefbar
Příspěvky: 795
Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat

Re: Nějakej ten vtip :)

#5843 Nový příspěvek od josefbar »

Je třeba, aby motor pořád běžel:

Manželský pár, muž 84 let a jeho manželka 22 let .

Po dvou letech manželství jedou do porodnice, kde se jim narodí jejich první dítě. Porodní asistentka vyjde ze sálu a blahopřeje tatínkovi. Skvělé, máte syna. Jak to ve vašem věku dokážete? Stařík odpoví: Je třeba, aby motor pořád běžel.

Za rok se situace opakuje, tatáž sestra vyjde ze sálu a blahopřeje letitému tatínkovi a ptá se, zda má pořád motor v chodu. Samozřejmě, odpoví stařík.

Sestra se k němu nakloní a říká: Už byste měl vyměnit olej. Tenhle synek už je černý…

Uživatelský avatar
Leo
Příspěvky: 14419
Registrován: úte črc 27, 2010 11:58 pm
Bydliště: jižní morava

Re: Nějakej ten vtip :)

#5844 Nový příspěvek od Leo »

V pražské škole se pražská učitelka ptá pražských žáčků:
"Děti, kterému fotbalovému mužstvu fandíte?"
Zvedne se Anička: "Spartě."
Zvedne se Frantík: "Spartě."
Nakonec se zvedne Pepíček a povídá: "Já fandím Baníku."
Učitelka se diví a zeptá se, proč zrovna Baníku.
Pepíček povídá: " Z Ostravy pochází moje maminka.
Do Ostravy se za ní přistěhoval tatínek, když se vzali, narodil jsem se tam a navíc moji rodiče oba fandí Baníku."
Učitelka mírně napruzelým tónem povídá:
"Takže ty se opičíš po rodičích, co?
To mi tedy řekni, co bys dělal, kdyby tvoje máma byla dementní a tvůj otec homosexuál?"
A Pepíček odpoví: "Tak to bych nejspíš fandil Spartě."
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.

Uživatelský avatar
vitex
Příspěvky: 20221
Registrován: ned srp 28, 2011 8:01 pm
Bydliště: Kuřim

Re: Nějakej ten vtip :)

#5845 Nový příspěvek od vitex »


Uživatelský avatar
Britt
Příspěvky: 19329
Registrován: čtv lis 06, 2008 9:04 pm
Bydliště: Poděbrady

Re: Nějakej ten vtip :)

#5846 Nový příspěvek od Britt »

V tomhle vyjímečně nejedu. Já mám jiné kandidáty na to, abych jim z toho udělal kulicha. :smich:
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.

Uživatelský avatar
DYK
Příspěvky: 14608
Registrován: čtv črc 12, 2007 1:33 pm
Bydliště: kósek od Brna

Re: Nějakej ten vtip :)

#5847 Nový příspěvek od DYK »

Poslední věta článku ve mě vzbudila vzpomínku na odstraňování malůvek z pilíře mostu Předmět musí odborně odstranit povolaný správce, aby sousoší nedoznalo další úhony.
práce patří strojům ˙˙˙ɐɯɐɥou nɹnɥzʌ ouɥɔǝsʌ ǝɾ ǝz 'ǝpɾıɹd ıɯ noqop ıupǝlsod

Uživatelský avatar
bourač
Příspěvky: 8513
Registrován: úte úno 28, 2012 2:00 am
Bydliště: Mácháč.

Re: Nějakej ten vtip :)

#5848 Nový příspěvek od bourač »

Když už tam ten specialista poleze, mohl by rovnou sousoší očistit od holubích sraček. Asi na jednu sochu by tech 10tis od Britta mohlo stačit. :red:
Něco nejde? Je třeba tvrdit: "mě to nejde"
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.

Uživatelský avatar
jimmy 4011
Příspěvky: 3366
Registrován: úte říj 21, 2008 6:35 pm
Bydliště: čr

Re: Nějakej ten vtip :)

#5849 Nový příspěvek od jimmy 4011 »

„Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?“
„No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!“
„Proč? Vždyť jsou to nosní dirky…“
„Ach promiňte…,“ omlouvá se madam, „já jsem myslela, že… no nic, a proč nosní?“
„Umožňují ženě dýchat, když kouří péro…“



Když chci poznat, jestli mi ženská dá, kouknu se jí na boty. Když má vysoký podpatky, určitě bude sex. Když má tenisky, tak mi většinou uteče.
Ono je lepší mluvit s chytrým člověkem o něčem hloupém než s hlupákem o něčem chytrém.
Werich

josefbar
Příspěvky: 795
Registrován: pon led 03, 2011 4:24 pm
Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat

Re: Nějakej ten vtip :)

#5850 Nový příspěvek od josefbar »

JAK VYSVĚTLIT DĚCKU PRINCIP EU:

-



Ty mi dáš 10 korun a já ti vrátím 15 korun. To se přeci vyplatí?

- Přikážu ti však, že si za moje peníze musíš koupit sušenky. Pořád super.

Koupit je musíš, od koho ti řeknu a jaké ti řeknu, sám si vybrat nesmíš.

- Ne. Sušenky od mamky nepřichází v úvahu.

- Že koupíš jinde levněji nebo že Ti je mamka dá. To mě nezajímá, dostal si na to mé peníze.

- Neposlechneš, tak vrátíš celých 15 korun a dáš 5 korun navíc.

- Na sušenky musíš koupit krabici ode mne. Když nekoupíš, nedostaneš na sušenky.

- Nemáš už peníze? Nevadí, dostaneš ještě 5 korun na krabičku, ale mamka musí vyhodit troubu na pečení sušenek.

- Dostal si peníze, máš sušenky a máš krabičku na sušenky, jsi spokojený.

- Aby si byl dál spokojený, musíš k sobě do pokojíčku vzít tohohle cizího kluka.

- Nechceš, že ho neznáš? Ale ty musíš poslouchat.

- Jinak už nedostaneš peníze, bude pokuta, nebudou sušenky, krabička ti bude k ničemu a mamka ti už sušenky neupeče, protože nemáte doma troubu.

- Když poslechneš, bude dobře. A když vezmeš do tvého pokoje víc cizích chlapců, třeba dostaneš peníze i na bonbóny.

- Ještě maličkost už nejsi Honzík ani kluk, ale jen eurodítě.

Odpovědět

Zpět na „Putyka“