Nějakej ten vtip :)

[Irčan]

Německo hlásí první potíže s přeplněností krematorií.
Naopak Izrael hlásí již 50 % proočkovanost seniorů nad 65 let.
Bylo by hezké, kdyby Izrael vyslal do Německa pár konvojů, aby pomohly se spalováním Němců

[Leo]

U doktora:
"Měl někdo u Vás v rodině cukrovku?"
"Jo. Děda. Dva hektary, než mu pole vzali bolševici!"

[Leo]

Hlavní hygienik ČR zakázal Babišovi podat demisi.
Obává se obrovských oslav a následně nekontrolovaného šíření koronaviru.

[mirous]

Nabarvil jsem svůj počítač na černo.
Myslel jsem, že rychleji poběží.
Místo toho přestal pracovat.

[Šéďa]

Netřeba si pořizovat psa, když chcete být venku po 21. hodině.
Stačí hovno v pytlíku a tvrdit, že se vám pes zaběhl.

[Leo]

Sníh padal celou noc…
8:00 Postavil jsem si sněhuláka.
8:10 Feministka ze sousedství šla okolo a ptala se, proč jsem raději nepostavil sněhulačku.
8:15 Postavil jsem sněhulačku.
8:17 Sousedka feministka se vracela domů a stěžovala si, že ta bujná prsa budou negativně ovlivňovat ostatní sněhulačky, které takto obdařené nejsou.
8:20 Manželský pár gayů, co bydlí vedle, šel okolo a zasyčel, proč jsem raději nepostavil sněhuláky dva
.
8:22 Transgender… osoba se mne zeptala, proč jsem raději nepostavil osobu jen jednu, ale s měnitelným orgánem.
8:25 Veganská rodina z konce ulici mne obvinila z plýtvání a stěžovala si, že mrkev je jídlo a ne s ní zdobit postavy ze sněhu.
8:28 Před chvílí mne někdo nazval rasistou, protože ti dva sněhuláci jsou bílí.
8:31 Muslim, co žije přes ulici, nařizuje, že sněhulačka musí neprodleně mít burku.
8:40 Dorazila policie, že prý někdo volal, že moji sněhuláci je uráží.
8:42 Sousedka feministka zase vyšla ven, a že prý musím to sněhulákovo koště odstranit, protože by si to někdo mohl vysvětlovat tak, že žena má být v domácnosti.
8:43 Před chvílí z radnice přijel referent, co má na starosti sexuální rovnoprávnost a vyhrožoval, že odtud mohu být vystěhován.
8:45 Právě dorazila televize z ABC. Ptají se, jak se pozná rozdíl mezi sněhulákem a sněhulačkou. Říkám, že podle těch sněhových koulí. Jsem označen jako sexista.
9:00 Na dopoledních zprávách jsem prezentován jako podezřelý element, potenciální terorista, rasista, homofób, necitlivý delikvent vůči viditelným menšinám, který chtěl využít obtížné povětrnostní situace dělat společenské potíže.
9:10 Jsem tázán, zdali jsem měl nějaké spolupachatele. Přijeli ze sociálky o odvezli moje děti.
9:29 Krajně levicoví demonstranti, uraženi vším ,co jsem spáchal, nyní pochodují naší ulicí, a požadují mé okamžité zatčení, odsouzení a přísné potrestání.
Morální poučení: Tento příběh žádné nemá.
Je to jen odraz světa, ve kterém dnes žijeme a … bude to ještě horší.

[Leo]

Manžel se přiřítí domů, popadne ženu, zatáhne do ložnice, hodí na postel.
Žena je v šoku, dvacet let už to nezažila.
Muž padne vedle ní, přetáhne přes ně deku a zašeptá:
"Koukni! Koupil jsem si hodinky a svítěj!"

[Britt]

Byla jsem objednaná ke gynekologovi na prohlídku. Nečekaně sestřička volala, že jsem byla přesunuta na ten den ráno v 9.30hod. Jelikož cesta tam trvá 35 minut, opravdu jsem neměla moc času nazbyt. Jako většina žen v těchto případech, i já si velmi potrpím na hygienu při takovýchto návštěvách, ale bylo jasné, že dnes ráno nebudu mít šanci. Rychle jsem vběhla do koupelny, strhla pyžamo ze sebe, namočila ručník, co ležel vedle umyvadla, umyla jsem se jím tam dole, aby jsem byla tak nějak prezentovatelná, hodila ručník do špinavého prádla, hodila něco na sebe a utíkala k autu. V čekárně jsem byla jen pár minut, když mě zavolali dovnitř. Jak to už bývá, vyhupla jsem na stůl, otočila tvář na druhu stranu místnosti a předstírala, že jsem někde jinde. Proto mě trochu překvapilo, když gynekolog pronesl: "Dnes jsme si dali na sobě extra záležet, že ano?" Neodpověděla jsem. Zbytek dne proběhl jako vždy. Když přišla moje 7-roční dcera ze školy, tak šla do koupelny a ptá se: "Mami, kde je můj ručník?" Říkám jí: "Je ve špinavém prádle, vezmi si ze šuplíku čistý." Ona na to: "Ne, potřebuji ten, co tu byl dnes ráno - schovala jsem si do něj všechny svoje třpytky!!!"

[josefbar]

"Nechcete si sednout, dědečku?" "Ne, děkuji chlapče, já jedu jen jednu stanici." "Jen si sedněte, dědečku, nejste totiž v autobuse, ale v parku."

Babička vypráví vnoučkovi pohádku: "Šípková Růženka spala a spala... A neptej se, Pepíčku, s kým, protože to bych taky ráda věděla."

Vnouček se ptá babičky jedoucí na kole: "Babi, kam jedeš?" "Na hřbitov, chlapče." "A kdo doveze zpátky kolo?"

Přijde 98 letý děda k doktorovi na vyšetření. Doktor mu měří tlak a dělá další podobné úkony. Po vyšetření se děda ptá lékaře: "Pane doktore, kde by jsem mohl dostat AIDS?" Lékař celý zhrozený se ptá dědka: "Proboha a na co by vám to bylo?" Děda nelenil a pohotově odpověděl: "No, já jsem slyšel, že lidé s AIDSem žijou ještě 10 - 15 roků..."

Starý, leč dobře vypadající pán povídá svému vnukovi:

"Jen se na mě podívej! Nekouřím, nepiju, neběhám za ženskými a zítra budu slavit osmdesátku!" "Jo? A jak?"

Důchodce si stěžuje: "Mám stále větší potíže s pitím piva." "Copak, zdraví?" "Kdepak, peníze!"

Přijde babka do lékárny a přeje si anti-viagru. Lékárnice se diví: "K čemu to potřebujete?" "Ále pro dědka."

Lékárnice na to: "Vždyť on si tu včera kupoval viagru!" "No jo, dědek nám do rána umřel a teď nemůžeme zavřít rakev."

"Pepíku, co jsi koupil babičce pod stromeček?" "Fotbalový míč." "Fotbalový míč? Vždyť babička nehraje fotbal." "Právě proto. Ona mi koupila knížky."

Vnučka je na prázdninách u svého nahluchlého dědy. Jednou takhle vběhne do domu a nadšeně volá a ukazuje mu: "Dědo! Představ si, na zahradě nám vyrostla takováhle mrkev a takovéhle kedlubny!" A děda na to: "A máš ho ráda, děvče?"

Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní auto a z něho vysedl policista a dědeček. Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku. Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit? Chodíš tam přece už třicet let!" Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel, a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unavenej a nechtělo se mi domů pěšky."

[Leo]

Začala jsem s novou DIETOU.
Jmenuje se SVALOVÁ.
Najím se a pak se svalím do postele.

[Leo]

Dnes přišel můj syn a zničehonic mě obejmul.
Příjemně mě to překvapilo, ale pak jsem slyšela, jak říká otci:
"Máš pravdu, přibrala!"

[Leo]

Turista na Moravě:
Babičko, kde se tady pálí slivovice?
Vidíte támhle ten kostel?
Ano
Tak mimo něj všude.

Vítězové pijí od radosti,
poražení pijí od žalu,
moraváci pijí od rána..

"Nechápu, proč jste mě přivedli na policii?" stěžuje si muž se silnou "opicí"...
"To kvůli alkoholu," upřesňuje seržant konající službu.
"No super! Dejte mi dvě deci koňaku."

[Leo]

Muž přijde opilý domů. Žena mu dá facku a ptá se ho:
"Pověz, budeš ješte pít?"
Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.
"Odpověz! Budeš ještě pít?"
"No tak dobře," konečně odpoví muž, "nalej!"

Přiběhne Karlík k sousedce:
"Tatínek vás prosí, abyste mu půjčila tři láhve piva."
"A kdy mi je vrátí?"
"No, hned. Jak je vypije."

Manželka se zlobí na svého muže:
"To se musíš každou sobotu takhle opít?"
"Nemusím. Co bys říkala pondělí?"

[Leo]

"Kde se tu vzalo tolik prázdných flašek?"
"Jak to mám věděť? V životě sem prázdnou flašku nekupoval."

"Poslyš, v poslední době nějak moc piješ."
"Ale, kamaráde, to já jen proto abych zapomněl."
"A na co?"
"Na co? Sakra, teď si zrovna nemůžu vzpomenout."

Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile na to:
"Ne, to mám od piva."

[Leo]

Potřebuji zhubnout,
takže v noci nejím pečivo,
což mi k tomu řízku zas až tak nevadí.

Baví se dvě známé:
„Smím se zeptat, kdy jste si přiznala, že máte problémy s váhou?”
„Když manžel musel vysadit futra, abych prošla.

Pane doktore, jaké je nejlepší cvičení na hubnutí?“ ptá se plnoštíhlá paní svého doktora.
„Točit hlavou napravo a nalevo,“ odpoví lékař.
„A kolikrát?“ „Pokaždé, když vám někdo nabídne jídlo…“