Nějakej ten vtip :)
- wracker
- Příspěvky: 64
- Registrován: ned srp 26, 2007 3:32 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
- Kontaktovat uživatele:
Nějakej ten vtip :)
Dobrý den, provedl jsem upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA
1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou
spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce
zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a
natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například
Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich
spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze
systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k
Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován.
Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
#
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný
upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám
spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné
odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových drojů.
Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale
narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli
spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0
detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s
následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je
vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní,dokonce
se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své
známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci
virového programu Tchýně 6.4
1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou
spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce
zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a
natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například
Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich
spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze
systému, jelikož nemá funkci remove. Uvažoval jsem o návratu k
Přítelkyni 1.0, ale restore skončil neúspěšně a systém byl zablokován.
Můžete mi někdo poradit?
ODPOVĚĎ:
#
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z
Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodný
upgrade. Ale Manželka 1.0 je operační systém navržený tak, aby sám
spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné
odstranění Manželky 1.0 vede k vážnému poškození systémových drojů.
Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0, ale
narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli
spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0
detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s
následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je
vůbec neinstalovat software Manželka, ale používat jen verze Přítelkyně.
Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní,dokonce
se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své
známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou parazitní instalaci
virového programu Tchýně 6.4
Zetor 4340, Desta 3522
http://www.plastservis.net
http://www.plastservis.net
Re: Nějakej ten vtip :)
Děděčku vylez z vany nastydneš a umřeš!!!Děděček vylez nastydnul a umřel
Bábo uhni!!!! A bába uhnila
Bábo uhni!!!! A bába uhnila
Zetor 6718 , Zetor 6945 , Zetor 7341 , New holland Tl 90 , Valtra N 141
- Rosta
- Příspěvky: 120
- Registrován: ned srp 26, 2007 11:58 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Prijde kluk domu, chvilku neco hleda a pak povida:"Dedo, nevidel's na botniku takovou krabicku s napisem LSD????"
Deda na to:"Na krabicku se vyser, ale vidis toho draka v kuchyni?!?!?"
Deda na to:"Na krabicku se vyser, ale vidis toho draka v kuchyni?!?!?"
Re: Nějakej ten vtip :)
Jdou dvě sušenky po ulici jednu přejede auto a ta druhá říká pojd a nedrop
Zetor 6718 , Zetor 6945 , Zetor 7341 , New holland Tl 90 , Valtra N 141
- Tata
- Příspěvky: 2943
- Registrován: sob črc 07, 2007 9:42 pm
- Bydliště: Ostrava Nová Bělá
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Tohle jsem ješte neslyšel, ten drak se mi líbí
výkopové práce minibagrem 1,6t a JCB 2cx
Re: Nějakej ten vtip :)
potkaj se dva kamarádi jeden povídá tak jak ses měl na té ekzotické dovolené áááále ani se neptej . Byli jsme na procházce v pralese najednou vyskočil orangután a ze zadu mě ojebal kamarád povídá nic si z toho nedělej orangután , nemluví a prdel se ti zahojí. No právě nemluví,nepíšea ani nezavolá
Jezdím tak rychle ,jak můj anděl strážnej lítá
http://www.brdy.org/
http://www.ohrazenice.eu/
http://yanmar.rajce.idnes.cz/
http://www.brdy.org/
http://www.ohrazenice.eu/
http://yanmar.rajce.idnes.cz/
- Pavel M461
- Příspěvky: 557
- Registrován: čtv črc 05, 2007 11:55 am
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Taky pár přispěji, dámi prominu za občasné tvrdé výrazy, děkuji za pochopení
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let. Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratra, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí.." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele víš co? Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstane a ptá se:
Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.
Matka se posadí s dítětem v letadle a sundá mu čepici. Vedle sedící pán se na dítě podívá a pronese.
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať.
Přijde učitel do třídy a řekne: Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let? Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví. Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let. Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku? Pepíček odpoví: Já mám doma bratra, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...
Žena cvičí doma nahá aerobic a když dělá provaz, přisaje se mušličkou na parkety... Podtlak je tak veliký, že se sama nedokáže odlepit. Čeká na svého muže, aby jí pomohl. Avšak ani společnými silami se jim to nedaří. Muž přemýšlí a pak řekne: "Hanba, nehanba, zavoláme souseda, je domácí kutil, ten určitě něco vymyslí.." Soused přijde, dá si panáka a po chvíli říká "Vyřežeme pod ní parkety, otočíme ji na hlavu, vyvrtáme dírku a až podtlak povolí, sundáme jí to dolů".. Manžel chvíli přemýšlí a pak říká: "Hele víš co? Parkety jsou drahý,stály dva litry za metr. Začneme ji každý masírovat jednu bradavku a až zvlhne, odtlačíme ji jako slimáka do kuchyně - tam je linoleum za dvě kila
Pilot si pozve letušku do kabiny a prosí ji, aby pasažérům nějak jemně oznámila, že letadlo se za pár okamžiků zřítí a oni nemají moc velkou šanci na přežití. Letuška si stoupne s mikrofonem mezi pasažéry a začne:
Všichni si vezmeme pas a zamáváme s ním nad hlavou. A pasažéři mávají. Teď vytrhneme stránku na které jsou naše osobní údaje a fotografie, stočíme do ruličky a tu ruličku si nacpeme do prdele.
Jeden děda vstane a ptá se:
Děláte si z nás legraci? Co z toho budeme mít?
Vy nic, ale záchranářům ušetříte práci s identifikací.
Matka se posadí s dítětem v letadle a sundá mu čepici. Vedle sedící pán se na dítě podívá a pronese.
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"
Tlačenica v metre a žena sa nechtiac dotkla jedného muža na citlivom mieste.
- Prepáčte, nechcela som.
- Slečna, ja som šachista. Chcela - nechcela, keď ste sa raz figúrky dotkla, musíte s ňou hrať.
Když tì všechno zradilo, ...... .
Pomùže ti K L A D I V O !!!!! :-D
Pomùže ti K L A D I V O !!!!! :-D
- Pavel M461
- Příspěvky: 557
- Registrován: čtv črc 05, 2007 11:55 am
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
sice jsme chodil na angličtinu celkem dlouho, ale moc to z toho nepřečtu.. prosím překlad.. vím že je to ostuda, ale doučím se...
Když tì všechno zradilo, ...... .
Pomùže ti K L A D I V O !!!!! :-D
Pomùže ti K L A D I V O !!!!! :-D
- Tata
- Příspěvky: 2943
- Registrován: sob črc 07, 2007 9:42 pm
- Bydliště: Ostrava Nová Bělá
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Angličtinu moc neřeš, stači ty české výrazy, že se nejměji použivat nebo tak nějak. nejvic se mi líbi jak je tam to s tím šikmookým
výkopové práce minibagrem 1,6t a JCB 2cx
- wracker
- Příspěvky: 64
- Registrován: ned srp 26, 2007 3:32 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Kuuurňa samej vysokoškolák tady a anglicky to nečíst...
Zetor 4340, Desta 3522
http://www.plastservis.net
http://www.plastservis.net
- Rosta
- Příspěvky: 120
- Registrován: ned srp 26, 2007 11:58 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Panelovy dum a na jednom z balkonu se opaluje naha divka. V tom se z horejsiho balkonu spusti psanicko na provazku. Divka ho rozbali a cte: "Slecno chcete-li se se mnou pomilovat zatahejte jedenkrat, pokud ne, zatahejte 40x z toho poslednich deset rychle!!"
- bastardtraktor
- Příspěvky: 4633
- Registrován: sob zář 22, 2007 2:25 am
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Pavle M461 - výborný - vý-bor -ný !!!!
Tak neco ode mě
"Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?" "Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes." "A proč?" "Protože se tam seběhlo mnoho lidí." "A co tam ti lidé dělali?" "Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra." "Že odvedli mého bratra? A pročpak?" "Falšoval prý směnky." "Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového." "No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového."
a nebo tenhle znáte ??
Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?" a řekne ti -"Ano, smí..."
tenhle ale asi neznáte
Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: "Tak jak, Roubíček, co je nového?"
A Roubíček odpoví: "Ale nestojí to za nic."
Khon : " Ale copa to ??? "
Roubíček : " Ále , žením syna "
Khon na to: "No No No nehovořej tak , vždyť - vždyť je to radost ženit syna A japa se jmenuje nevěsta ??? "
Roubíček odsekne - " Právě - jmenuje se Karel !!! "
Khon Roubíčka polituje " "Tak to se jim nedivím že jsou tak neštastněj - Karel - to není zrovna židovské jméno "
Tak neco ode mě
"Tak co, Grossman, byli v Tarnopoli? A co je tam nového?" "Nového? Nic. Jenom tam štěkal pes." "A proč?" "Protože se tam seběhlo mnoho lidí." "A co tam ti lidé dělali?" "Dívali se, jak policie odvádí tvého bratra." "Že odvedli mého bratra? A pročpak?" "Falšoval prý směnky." "Směnky falšoval? Ale to přece není nic nového." "No vždyť jim říkám, že v Tarnopoli není nic nového."
a nebo tenhle znáte ??
Ptá se student rabína: "Rebe, smí se při studiu Talmudu kouřit?" "Ne, nesmí!"
Student zklamaně odejde, ale kamarád ho utěšuje: "Zeptal ses špatně, to musíš jinak: Rebe, smí se při kouření studovat Talmud?" a řekne ti -"Ano, smí..."
tenhle ale asi neznáte
Potkají se Khon s Roubíčkem a Khon říká: "Tak jak, Roubíček, co je nového?"
A Roubíček odpoví: "Ale nestojí to za nic."
Khon : " Ale copa to ??? "
Roubíček : " Ále , žením syna "
Khon na to: "No No No nehovořej tak , vždyť - vždyť je to radost ženit syna A japa se jmenuje nevěsta ??? "
Roubíček odsekne - " Právě - jmenuje se Karel !!! "
Khon Roubíčka polituje " "Tak to se jim nedivím že jsou tak neštastněj - Karel - to není zrovna židovské jméno "
ooooooooooooo
- bastardtraktor
- Příspěvky: 4633
- Registrován: sob zář 22, 2007 2:25 am
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
Re: Nějakej ten vtip :)
Jeden chlpík si nebyl jistej, jestli je hřích milovat se v neděli, protože nevěděl, zda je sex práce nebo zábava. Ptal se na to katolického kněze.
Ten chvíli listovat v Bibli a nejistě povídá:
"No, myslím, že mohu říci , že sex je práce a tudíž je sex v neděli hříchem."
Jenže chlápek si pak řekl, co může kněz vědět o sexu... a šel se zeptat jednoho ženatého evangelického pastora.
Ten kouknul do bible a s jistotou prohlásil: Sex je jednoznačně tvrdá práce.
Chlápek si pořád nebyl jistý a rozhodl se, že se ještě zeptá rabína.
Rabín chvilku přemýšlí, usměje se a pak jednoznačně odpoví:
"Jsem si jistý, že sex je zábava."
"Jak to, že jste si tak jistý? Všichni ostatní mi tvrdili opak."
Rabín tiše vysvětluje:
"No, kdyby byl sex práce, moje žena by na to určitě najala nějakou posluhovačku - studentku - nebo tak něco."
Ten chvíli listovat v Bibli a nejistě povídá:
"No, myslím, že mohu říci , že sex je práce a tudíž je sex v neděli hříchem."
Jenže chlápek si pak řekl, co může kněz vědět o sexu... a šel se zeptat jednoho ženatého evangelického pastora.
Ten kouknul do bible a s jistotou prohlásil: Sex je jednoznačně tvrdá práce.
Chlápek si pořád nebyl jistý a rozhodl se, že se ještě zeptá rabína.
Rabín chvilku přemýšlí, usměje se a pak jednoznačně odpoví:
"Jsem si jistý, že sex je zábava."
"Jak to, že jste si tak jistý? Všichni ostatní mi tvrdili opak."
Rabín tiše vysvětluje:
"No, kdyby byl sex práce, moje žena by na to určitě najala nějakou posluhovačku - studentku - nebo tak něco."
ooooooooooooo
- wracker
- Příspěvky: 64
- Registrován: ned srp 26, 2007 3:32 pm
- Bydliště: jsem lenivý své bydliště vypsat
- Kontaktovat uživatele:
Re: Nějakej ten vtip :)
Mateřská školka hadr:)))) nejlepší je "tady jsou trosky mého auta a tady jsem ležel já"
Zetor 4340, Desta 3522
http://www.plastservis.net
http://www.plastservis.net