Nějakej ten vtip :)
Re: Nějakej ten vtip :)
Sedia dvaja dedkovia na lavičke a pozerajú sa na mladú slečnu a jej zvodný zadok. Jeden dedko hovori tomu druhému:“ Aj ty by si chcel, mať znova 20 rokov?““ Nie, neblázni! Pre 5 minút zábavy, chodiť zase 40 rokov do fabriky? Tak to ani náhodou!“
Re: Nějakej ten vtip :)
Hned zrána sa človek zasmeje:
https://www.novinky.cz/clanek/krimi-zen ... .seznam.cz
https://www.novinky.cz/clanek/krimi-zen ... .seznam.cz
Nikdy nehovor: To nejde. Vždy sa nájde blbec ktorý nevie že to nejde a urobí to.
Re: Nějakej ten vtip :)
Přijde veterinář k praktickému lékaři. Ten se ptá: "Proč mlčíte? Povězte, co vás trápí".
Veterinář: "Takhle ale dokáže léčit každý blbec".
Veterinář: "Takhle ale dokáže léčit každý blbec".
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Re: Nějakej ten vtip :)
Městští zastupitelé se dohodli na následujícím: „Na to, aby lidé měli kde bruslit, se nemusí stavět nový stadion. Stačí v zimě pár dní nesypat chodníky...”
Jaký je rozdíl mezi občanem a voličem?
Občanovi je nutno vysvětlovat, proč se nikdy nedočká toho, co jako volič dostal slíbeno.
Víte, jaký je rozdíl mezi českým politikem a českým fotbalistou?
Český fotbalista ví, za koho hraje.
Po České Republice putuje výprava zahraničních novinářů. Při návštěvě jednoho ministerstva je zaujme, že ministr má ve své pracovně kozu. Jeden z novinářů se tedy ministra zeptá na důvod. Ministr se příšerně rozčílí a začne řvát, že je to jeho koza, a tak ji může mít, kde chce.
Na jiném ministerstvu novináře prozměnu zaujme, že si ministryně suší na topení rozvěšené podprsenky a jiné prádlo. Po dotazu následuje stejná rozzlobená reakce: „Vy jeden zatracený čmuchale, to jsou moje podprsenky a mohu je mít, kde chci.”
Na závěr návštěvy pro novináře pořádá předseda vlády party na vládním zámku v Kolodějích. A tam se jeden novinář zmíní o těch dvou reakcích ministrů.
Premiér mu to žoviálně vysvětlí: „Ale to jsou prostě idioti... vy máte doma své a my zase tady ty naše...”
„Promiňte, pane premiére, ale když jsou to idioti, tak proč zastávají tak významná místa?”
Premiér zbrunátní a naštvaně odsekne: „To jsou moji idioti a mohu je mít, kde chci!”
„Já jsem pro okamžité vystoupení z EU.”
„Proč, prosím tě?”
„Když se mám nechat okrádat politiky, ať jsou to aspoň ti naši, čeští.”
Jaký je rozdíl mezi občanem a voličem?
Občanovi je nutno vysvětlovat, proč se nikdy nedočká toho, co jako volič dostal slíbeno.
Víte, jaký je rozdíl mezi českým politikem a českým fotbalistou?
Český fotbalista ví, za koho hraje.
Po České Republice putuje výprava zahraničních novinářů. Při návštěvě jednoho ministerstva je zaujme, že ministr má ve své pracovně kozu. Jeden z novinářů se tedy ministra zeptá na důvod. Ministr se příšerně rozčílí a začne řvát, že je to jeho koza, a tak ji může mít, kde chce.
Na jiném ministerstvu novináře prozměnu zaujme, že si ministryně suší na topení rozvěšené podprsenky a jiné prádlo. Po dotazu následuje stejná rozzlobená reakce: „Vy jeden zatracený čmuchale, to jsou moje podprsenky a mohu je mít, kde chci.”
Na závěr návštěvy pro novináře pořádá předseda vlády party na vládním zámku v Kolodějích. A tam se jeden novinář zmíní o těch dvou reakcích ministrů.
Premiér mu to žoviálně vysvětlí: „Ale to jsou prostě idioti... vy máte doma své a my zase tady ty naše...”
„Promiňte, pane premiére, ale když jsou to idioti, tak proč zastávají tak významná místa?”
Premiér zbrunátní a naštvaně odsekne: „To jsou moji idioti a mohu je mít, kde chci!”
„Já jsem pro okamžité vystoupení z EU.”
„Proč, prosím tě?”
„Když se mám nechat okrádat politiky, ať jsou to aspoň ti naši, čeští.”
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Re: Nějakej ten vtip :)
Ve škole vypráví dětem paní učitelka o Evropě a Evropské unii. Mluví také o Schengenské dohodě a ptá se dětí: „Co vy, děti, uděláte, až i pro Bulharsko budou zrušeny hranice?”
Děti nevědí co říct, jen Karlíček zvedá ruku: „Hned si seberu hadry a mizím z tohohle státu.”
„Ale Karle, kde je vlastenectví a láska k rodné zemi? Promluv si o tom s rodiči a zítra si o tom popovídáme.”
Druhý den se ho na to učitelka ptá: „Karle, a co ti řekl tatínek?”
„Abych si, až to nastane, vylezl na strom.”
„Proč?”
„Aby mě dav nepošlapal.”
Vzkaz politikům: „K urně půjdu, až v ní budete...”
Za minulého režimu posílali všechny, kteří haněli naši vládu, do psychiatrické léčebny.
Situace se zcela obrátila.
Teď by tam měli posílat naopak ty, co vládu chválí.
Jak se jmenuje největší stavba postavená současnou vládou?
Bouda na lidi.
Děti nevědí co říct, jen Karlíček zvedá ruku: „Hned si seberu hadry a mizím z tohohle státu.”
„Ale Karle, kde je vlastenectví a láska k rodné zemi? Promluv si o tom s rodiči a zítra si o tom popovídáme.”
Druhý den se ho na to učitelka ptá: „Karle, a co ti řekl tatínek?”
„Abych si, až to nastane, vylezl na strom.”
„Proč?”
„Aby mě dav nepošlapal.”
Vzkaz politikům: „K urně půjdu, až v ní budete...”
Za minulého režimu posílali všechny, kteří haněli naši vládu, do psychiatrické léčebny.
Situace se zcela obrátila.
Teď by tam měli posílat naopak ty, co vládu chválí.
Jak se jmenuje největší stavba postavená současnou vládou?
Bouda na lidi.
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Re: Nějakej ten vtip :)
Před rokem jsem nemohl z okresu do okresu za rodinou a dnes se mám koupat se sousedkou při společném pečení kuřete.
V životě je potřeba se pro něco zapálit, v krematoriu už je pozdě.
Re: Nějakej ten vtip :)
Je ta sousedka "jedlá"?
"Pokud nám vládnou špatní lidé, nemůžeme čekat lepší časy..."
Re: Nějakej ten vtip :)
asi né, jinak by se Leo nevofrňoval...
Něco nejde? Je třeba tvrdit: "mě to nejde"
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Vždy se najde někdo kdo to dokáže.
Re: Nějakej ten vtip :)
Uršula z Lejna slibovala Ukrajincům do dvou let stejnou životní úroveň jako bude v EU. Nikoho ani náznakem nenapadlo, že by to chtěla rovnat z té naší strany.
Za pravdu je různá sazba – jednou pomník, jindy vazba. Kdo ji řekne dřív než včas, tomu pravda zlomí vaz. (KHB)
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Re: Nějakej ten vtip :)
Tak a budou doplňující volby do senátu ještě ani nejsou na svých místech senátoři z těch posledních. Zas přibyde státních úředníků a dalších darmojedů a nový "Královecký kraj": https://www.idnes.cz/zpravy/domaci/kali ... domaci_klf
Za pravdu je různá sazba – jednou pomník, jindy vazba. Kdo ji řekne dřív než včas, tomu pravda zlomí vaz. (KHB)
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Je naivní očekávat dnes od médií pravdu a relevantní informace. Kdo má potřebu věřit, má jít do kostela, a ne poslouchat televizi.
Re: Nějakej ten vtip :)
Už pár dnů čekám, že se alespoň trošku zasměju. Bohužel už i tady se převážně jenom nadává na všechno ale vtípek ani malý.
Až se jaro zeptá...no a co že už je,prostě nestíhám
Re: Nějakej ten vtip :)
Tady jich pár máš:
Děti na táboře: „Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc...“
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
„Prej ses oženil.“ „Jo jo, oženil.“ „To musíš být sťastnej.“ „No, to musím.“
Když žena říká „Cože?“, tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..
Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
„Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!“ „Děkuji pane!“
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!“
„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
Včera ve 3 hodiny v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 hodiny v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Jsem jako džin ... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne ? V Tescu u pokladny.
Muži mají také city. Například cítí hlad.
„Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná.“
Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.
Proč ženy vždy vědí, kde co je ? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
„Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti.“
„A jak to dopadlo ?" "Teď mám peníze já a on zkušenosti.“
Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.
Pan učitel se ptá zkoušeného: „Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?“ „Cizí kalhoty“, odpoví žák.
„Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?“ „Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.“
Nehubnu do plavek, ... tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?
Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.
Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než který se o tom zmíní.
Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ...jen ty lidi jsou čím dál blbější.
Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: „Věříš na život po Vánocích“"
„Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.“
Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.
Děti na táboře: „Nemám nic proti stezkám odvahy, ale jít mimo dosah wi-fi, je už trochu moc...“
S manželkou si často vyměňujeme názory. Já přicházím se svým a odcházím s jejím.
„Prej ses oženil.“ „Jo jo, oženil.“ „To musíš být sťastnej.“ „No, to musím.“
Když žena říká „Cože?“, tak není hluchá. Je jen milá a dává ti šanci říct svůj názor lépe, nebo-li opačně..
Přišlo mi upozornění, že jsem jako jeden z posledních zaměstnanců nevyplnil anonymní dotazník.
Víte, na čem dobře drží kočičí chlupy? Na všem.
„Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!“ „Děkuji pane!“
Policie zatkla podvodníka prodávajícího pilulky pro věčné mládí. Jde o recidivistu, který za to byl trestán již v letech 1721, 1845 a 1926.
Umím karate a aikido. A taky spoustu jiných japonských slov.
Dostal jsem nějaký prášky na tu moji paranoidní schizofrenii, ale nežeru to. Myslím, že ten doktor po mně jde.
V životě je potřeba se pro něco zapálit. V krematoriu už bude pozdě.
Optimista je člověk, který v pondělí ráno při nástupu do práce zvolá: „A pozítří už máme středu!“
„Vegetarián“ je starý indiánský výraz pro „špatný lovec“.
Včera ve 3 hodiny v noci u mě zvonil soused. Normálně přišel ve 3 hodiny v noci a zazvonil! Sem se tak lekl, že mi málem vypadla vrtačka z ruky.
Jsem jako džin ... Zjevím se všude, kde se otevře láhev.
Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.
Kdo chce psa jíst, hůlky si vždycky najde.
Víte, kdy kuře naposled pípne ? V Tescu u pokladny.
Muži mají také city. Například cítí hlad.
„Podle mě nemůže být pravda, že na Měsíci není život. Jedna známá odjela na měsíc na dovolenou a vrátila se těhotná.“
Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.
Proč ženy vždy vědí, kde co je ? Protože to tam přendaly z místa, kde to bylo.
„Seznámila jsem se s perfektním chlapem. On měl peníze a já zkušenosti.“
„A jak to dopadlo ?" "Teď mám peníze já a on zkušenosti.“
Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.
Pan učitel se ptá zkoušeného: „Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?“ „Cizí kalhoty“, odpoví žák.
„Proč jdeš vždycky na balkon, když tvá žena zpívá?“ „Aby si nikdo nemohl myslet, že ji biju.“
Nehubnu do plavek, ... tloustnu do nafukovacího kruhu, aby mi nespadl.
V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?
Život je jako bonboniéra. Tlustým lidem nevydrží dlouho.
Nedávný průzkum ukázal, že žena s mírnou obezitou žije déle než který se o tom zmíní.
Chytré telefony, chytré hodinky, chytré oblečení, chytrá auta ...jen ty lidi jsou čím dál blbější.
Ukrajinská armáda povolala všechny vojenské zálohy. V celé západní Evropě se zastavily stavební práce.
Baví se dva kapři a ten jeden se ptá: „Věříš na život po Vánocích“"
„Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever.“
Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.
Re: Nějakej ten vtip :)
To nie je pravda, zabudol som 2x PS: ženatý som stále...Nejlepší způsob, jak si zapamatovat narozeniny své ženy, je jednou na ně zapomenout.
Nahoru