Tak mně žena před chviló říkala jak byli eště s Jindřiškó (8,5)venčit pséky.Jindra pré vždycky nekam vodběhla lehla si na zem a zavolala Máňu(sedmiměsíční štěňátko pitbula,neceléch dvacet kilo) a když k ní Máňa přiběhla a začala volizovat tak Jindra začla vřeštět:"Pomóóóc!!!Malé dítě napadeno pitbulem!!!"
Nebo zdrhala před Máňó a ječela:"Pomóóóc!!!Honí mně nebezpečný pes!!!
To zas bude cirkus až to předvedó negde před lidma.
Už před tédnem mě tady jedna místní škyza poučovala že ten pes má mět koš.Taková rasa!
No měl sem chuť jí říct že koš by potřebovali spíš nekeří lidi ale rači sem to spolkl páč to je místní Megera Sánská a pomluvila by mě tak(vtom má profeionální výkon) že bych nemohl vylezt z báráku aniž by na mě negdo nevylil kybl sraček.
A podle přiblblýho zákona má bohužel pravdu.
Ceterum autem censeo EU esse delendam.
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
Ty si děláš prču a já to chápu, ale přesně tohle se tu stalo na podzim a skončilo to u soudu, díky jednomu debilovi, který to viděl z okna dalekohledem a neslyšel co se děje doopravdy. Policajti se báli, tak vyštvali měšťáky a ti chtěli střílet po psovi i když byl vedle dítěte. Vletěl jsem jim do palebné dráhy a řval na ně jak pominutý. Matka dítěte se zhroutila, protože už viděla mrtvé dítě i psa. Matka dostala 5000 pokutu za volné pobíhání psa a já jsem obviněn za maření úředního výkonu a ublížení na zdraví z nedbalosti. Dodnes neprojedu Pdy, aniž by mě nezastavila hlídka MP a nevycukali mě. Když mě chytli na kole, chtěli mi měřit vzorek na pologaluskách a na můj dotaz kolik je minimální výška dezénu, byli v prdeli s dechem, protože nevěděli a já na ně zavolal hlídku Policie ČR. Nebudu to šponovat, město Pdy mi nabídlo mimosoudní vyrovnání a omluvu, když stáhnu svou žalobu na město Pdy. Oficiální jméno města neuvádím, z důvodu abych nebyl napadnutelný za pomluvu, protože rozsudek zatím nebyl vyhlášený.
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
A jeden "hezké"citát:
I samonabíjecí zbraní lze střílet dávkou když to rychle mačkáte.
Džamila Stehlíková, 4. 3. 19
Ceterum autem censeo EU esse delendam.
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
Generálmajor Cosgrove je generálem australské armády a poskytl rozhovor redaktorce rozhlasové stanice ABC při příležitosti návštěvy skautského oddílu u jeho posádky.
Redaktorka: Generále Cosgrove, jaké věci budete učit skauty až navštíví vaší základnu?
Generál Cosgrove: Naučíme je lezení po skalách, jízdu na kánoích, střelbu z luku a z pušky.
R.: Střelbu z pušky! To je trochu nezodpovědné, že ano?
G.: Nevím proč, při střelbě budou mít řádný dohled.
R.: Nezdá se vám, že to je pro děti strašně nebezpečná aktivita?
G.: Neřekl bych. Naučíme je disciplinu zacházení se střelnou zbraní před tím, než se pušky vůbec dotknou.
R.: Ale takhle děti vybavíte k tomu, aby se staly násilnými vrahy.
G.: Madam, vy jste vybavena k tomu, abyste byla prostitutka a nejste jí, nebo ano?
Dále se stanice ABC odmlčela na 46 vteřin a když vysílání zase naskočilo, rozhovor byl již ukončen.
Ceterum autem censeo EU esse delendam.
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
Jsem dlouho lepší vtip neslyšel, kde proboha lidi na to chodí ??? Dva buzeranti toužili po dítěti . Smíchali svoje sperma a náhradní matka byla uměle oplodněna. Když se dítě narodilo, Elton a David byli uvedeni do oddělení, kde leželo tucet děti ve svých postýlkách. Z nich jedenáct řvalo.V rohu leželo jedno klidné dítě.
Přišla sestra a oznámila, že jen jejich dítě je šťastné.
"Není to nádhera?" řekl Elton Davidovi.
"Všechna, tato miminka pláčou... jen náš syn je spokojený.To jen dokazuje převahy "homosexuální" lásky!"
"Ted' je šťastný," řekla sestra, "ale sledujte, co se stane,když mu vytáhnu z prdele dudlíka ....."
Pepíček a žloutenka
Pepíček se ve škole chlubí učitelce, že jeho sestra má žloutenku. Učitelka ho pošle
domů, aby to děti nedostaly. Za týden ho potká a ptá se.
"Tak co, Pepíčku, jak se daří sestře?"
"Jó, to já nevím, paní učitelko. To víte, než sem dojde z Austrálie další dopis, tak to
chvíli potrvá..."
Pepíček kupuje prezervativy
Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Máte prezervativy?
Tak zaprvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, řekni
tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.
Tak zaprvé, povídá Pepíček, prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé
nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.
Pepíček dojde pozdě do školy
Pepíček přijde pozdě do školy a omlouvá se: "Promiňte, já jsem se opozdil,
protože jeden pán na autobusové zastávce ztratil desetikorunu."
"A ty jsi mu ji pomáhal hledat?"
"Ne, já jsem na ní stál !!“
Pepíček se hlásil
Pepíček říká tatínkovi: "Tati, dnes jsem se jako jediný hlásil!"
"Jo? A na co se paní učitelka ptala?"
"Kdo nemá domácí úkol ..."
Pepíček v tramvaji
Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je
hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"
Pepíček ve škole
Paní učitelka se ptá dětí ve škole, čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: "Můj tatínek
je prostitut." Pani učitelka říká: "Jak jsi na to přišel Pepíčku?" "Prosím on když jde
ráno do práce, tak říká - tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká - jo, jo,
kdyby ty kurvy alespoň víc platily."
Pepíček…
Jde tatínek s malým Pepíčkem na procházku a potkají cizího pána. Pepíček ho vzorně
pozdraví, pán odpoví a když zajde, tak se tatínek zvědavě ptá: „Ty toho pána znáš?“
Pepíček odpoví: „Ano, to je pán z ochrany ovzduší.“ Tatínek se ptá: „A jak to víš?“
Pepíček: „No, on k nám chodí, vždycky když nejsi doma a ptá se maminky, jestli je čistý
vzduch.“
Nezajdem na kolu? Tý vole,jak můžeš v tak jednoduchým slově jako je PIVO udělat hned štyry chyby?
Ceterum autem censeo EU esse delendam.
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
Po třech hodinách strávených ve frontě na Městském
úřadě a jednáním s otrávenými a mizerně placenými
# # > úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit
synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá:"Budete platit kartou
nebo hotově?"
# # Chlápek naštvaně vyštěkne:"Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování
# nezaslouží a vysvětluje:"Promiňte, strávil jsem
#dopoledne na
Městském úřadě..."
"Nic se nestalo.....Chcete tu pálku zabalit, nebo se
tam ještě vracíte?"
# # >
Tři kamarádi popíjejí v baru a po několika rundách jeden z nich usnul.Kamarádi požádali číšníka o slanečka a strčili mu ho zepředu do kalhot.Po nějaké době se zmátořil a vydal se na záchod.Zalovil v kalhotách chvíli blbě čuměl a pak povídá:to že nebudeš vonět,s tím sem počítal,ale nikdy jsem si nevšimnul,že máš takový malý smutný očička.
„Zdravíčko, pane Kohn, jak si vedou?“
„Je to mizérie, pane Roubíček. Začal jsem
chovat krávy.“
„Nepovídaj! A co mají za problém?“
„Koupil jsem k nim nejlepšího býka, ale
ty krávy s ním nechtějí nic mít!“
„A poslouchaj, pane Kohn, nemaj voni ty
krávy od Kolína?“
„Jak to uhodli, pane Roubíček?“
„No, já mám odtud manželku.“
Nedávno jsem zaparkovala auto u supermarketu a stáhla okénko, aby můj roční labrador
měl dost čerstvého vzduchu. Byl roztažený na zadním sedadle a já jsem chtěla mít jistotu,
že tam tak zůstane. Ustupovala jsem od auta a s namířeným prstem přísně opakovala:
„Zůstaň, slyšíš? Zůstaň!“
Kousek ode mě parkovala řidička, blondýna. Dívala se na mě jako na idiota a pak se
soucitně zeptala: „Proč nezatáhnete ruční brzdu?“
Jednou v noci, po 40 letech manželství, ležel pár v posteli. Náhle žena pocítí, jak ji manžel
začíná hladit tak, jak to již dlouhá léta nedělal. Pohladil její vlasy, sjel dolů podél páteře
ke kříži, pak se vrátil k ramenům, přešel na krk a prsa a zastavil se na břiše. Poté jeho ruka
pokračovala na vnitřní straně levé paže, dotýkala se kyčle, načež se spustila kolem hýždí až
k lýtku. Následně odcestovala zpět na stehno a zastavila se u
pasu. Potom muž udělal totéž na druhé straně. V nejlepším
se zastavil, otočil se na bok, a aniž by řekl jediné slovo,
zapnul televizi. Protože však jeho laskání manželku příjemně
dráždilo, láskyplně se ho zeptala: „Zlato, bylo to nádherné,
proč jsi přestal?“A on zamumlal: „Konečně jsem našel ten dálkový ovladač
!“Staršímuž vstoupil do kostela, poklekl u zpovědnice, a když kněz otevřel
okénko, spustil: „Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská
žena zaklepala naléhavě na mé dveře a prosila mě, abych ji ukryl před
fašisty. Tak jsem ji uschoval u sebe v podkroví.“
Kněz se podivil: „Jednal jste správně, z toho se nemusíte zpovídat.“
„Otče, je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat
sexem.“
„Už se tím netrapte. Dva mladí lidé v tak těžké době prostě podlehli
touze. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno.“
„Děkuji vám, otče. Velmi to tížilo mé svědomí. Mohu však mít ještě
jednu otázku?“
„Zajisté,“ praví kněz.
„Mám jí prozradit,
že už je dávno po válce?“
U sexuologa:
-Víte, mám trochu problém. Moje žena velmi ochladla. Je odtažitá...
-Pche..Žádný problém! Dávejte jí tyhle pilulky a uvidíte co se bude dít. Nebojte, vše bude v pořádku...
...chlap teda manželce večer hodí jednu tabletku do pití. Aby to pojistil, sám si vezme taky ....
Manželka už se protahuje v posteli jako kočka a říká: "Pojď ke mě muži. Dneska mám strašnou chuť na chlapa!"
On odpovídá: " ...ty brďo! Víš, že já taky ?!?!?
Ceterum autem censeo EU esse delendam.
„Demokracie je, když dva vlci a jedno jehně hlasují, co bude k večeři. Svoboda je, když dobře ozbrojené jehně odmítá hlasovat.“ — Benjamin Franklin
sedí chlapy v hospodě a jeden druhému říká :"Honzo, řekni VĚŽ." "Věž" - "Honzo, do zádele běž".
tomu se to zalíbí a tak když přijde domů, hned na manželku - "Věro, řekni věž" "věž" "Věro, běž do zádele"
Jak chceš aby lidé jednali s tebou, jednej ty s nimi.
Přijede princ k zámku šípkové Růženky a kouká, ona už tam proklestěná cestička... jde tedy ve stopách a co nevidí ... s Růženkou už dovádějí dva jeho předchůdci..... kroutí hlavou a ptá se.. Coto tu děláte? princové se smějí a zvou ho... pojď si zaskotačit s námi, můžeš všechno, ale vole, hlavně nelíbat!
Když máte v ruce kladivo, všechno ostatní vypadá jako hřebík.
Tý vole,jak můžeš v tak jednoduchým slově jako je PIVO udělat hned štyry chyby?