Nějakej ten vtip :)

[murár]

Otec upozorňuje syna- " nepoveda še hleba ale chleba, ty huju!"

[DanculSK]

...ja to poznam z HOPKOM (chopkom)

[vitex]

murár: No práve.

[DanculSK]

.....Dedko spomína:
Keď som bol malý, mama mi dala 20 korun a poslala ma do obchodu. Priniesol som jej dva chleby, dve mlieka,baliček cukríkov,čokoládu, 10 vajíčok, 3 masla, a ešte mi zostalo na kolotoč. Dnes už to není možné, majú tam plno tych sprosých kamier

[Deane7]

Prišiel američan do Moskvy na Chevrolete a došiel mu benzín.
Nikde žiadna benzín pumpa , len jeden nápis Maozoleum.
Hovorí si Mauzoleum -Oleum to bude ono.
Postaví sa do fronty a keď konečne príde na radu pumpár mrtvy.

[Leo]

Príde muž do krčmy a hovorí barmanovi: - Nalej mi osem borovičiek. Barman naleje a muž si ich uloží do dvoch radov po štyri. Vypije štyri z druhého radu a pýta ďalšie. Barman mu znova naleje, muž opäť vypije len tie z druhého radu a pýta ďalšie. Barman mu naleje, ale nedá mu to a pýta sa muža prečo pije len tie z druhého radu. Opitý muž mu hovorí: - Nóó viete, ja som bol u doktora a ten mi povedal, že v prvom rade nemám piť alkohol.

[murár]

Sedí rybár pri rieke a ma na hlave tehlu!
Ide pani okolo a pýta sa Prečo máte tehlu na hlave, lepšie berú?
To paní vám nemôžem prezradiť!
Ale ja by som to veľmi chcela vedieť!
Ta keď, tak mam tu vedľa stan a keď sa pomilujeme tam tak vám to poviem!
Pani bola veľmi zvedavá tak súhlasila.
Vyjdú zo stanu a rybár hovorí: Na tu udicu som nič nechytil, ale na tú tehlu už ste päťnásta!

[Britt]

Babiš a Kalousek přijdou do pekárny. Kalousek ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Andrejovi: "Vidíš, jak jsem chytrý? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já jsem nejlepší poslanec!!!" Andrej odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost jakou předvádíš neustále. Ale já ti ukážu čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku."

Babiš poprosí majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Andrej říká: "Podívej se Kalouskovi do kapsy.....!!!

[DanculSK]

Mišo už dlhšie zháňa nejakého pekného zánovného Harleya. Veľmi si vyberá, no raz natrafí na skutočne klasického Harleya v perfektnom stave
”To je krásna mašina! Beriem ju! Ale ako sa vám ju podarilo udržať v takom perfektnom stave?” “To je jednoduché.” odvetí predávajúci
“Vždy keď začne pršať, okamžite namažem všetky chrómované súčiastky vazelínou. Jednu tubu vám dám. Noste ju stále so sebou a mašina bude
vyzerať ako nová.” Doma sa novej motorke poteší aj Mišova frajerka. Chce ho zoznámiť so svojimi rodičmi a tak sa rozhodnú,
že zájdu na novej motorke k jej rodičom povečerať.Cestou upozorní Miša:”Miláčik, musím ti niečo o svojich rodičoch povedať.
Panuje u nás taký zvyk, že keď večeriame nesmie nikto povedať ani slovo. Kto prvý prehovorí – umýva riad.””To nie je problém.” –
odvetí Mišo . Vo vnútri v dome sa však nestačí čudovať. Uprostred obývačky sa váľa veľká kopa špinavého riadu, ešte väčšia v kuchyni a
podobne je to vo všetkých miestnostiach. Počas večere, samozrejme, nikto ani necekne. Uprostred jedla dostane frajer nápad.
Zdrapí svoju frajerku, vyzlečie ju a rovno pred rodičmi na stole jej to urobí. Nikto nepovie ani slovo. Mišovi sa pozdáva aj frajerkina matka.
Teda aj ju chmatne, vyzlečie a pred manželom si to užijú . Nikto ani necekne. Keď sa už večera končí, začne vonku pršať.
Frajer vyskočí spoza stola a z vrecka vytiahne vazelínu. Na to sa spoza stola vymrští aj otec rodiny a reve:”No dobre! Dobre! Ja ten riad umyjem…”

[josefbar]

Pět pravidel pro muže, aby byli šťastní:

1) Je důležité mít ženu, která je dobrá hospodyňka, alespoň občas vaří, uklízí a chodí do práce.
2) Je důležité mít ženu, se kterou se můžeš zasmát....
3) Je důležité mít ženu, které můžeš důvěřovat, a která ti nelže.
4) Je důležité mít ženu, která je dobrá v posteli a je s tebou ráda.
5) Je strašně důležité, aby se tyhle čtyři ženy navzájem neznaly

[josefbar]

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet.
"Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jjí pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
" Proč okenu?"
" Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"

[josefbar]

Na nádraží v Ostravě čekají Čech a Polák na vlak.
Čech pořád nervozně obchází tabule, kde naskakuje zpoždění a Polák se ho ptá:
"Pán šuka meškanie ?"
A Čech: "Ne, pán mešká šukanie !"

[josefbar]

„Můžeš mi říct, kolik je tvojí přítelkyni?“
„Pětačtyřicet.“
„Cože? Ty blázne, vždyť by mohla být tvoje máma!“
„Jo, jo, to by mohla, ale je tvoje.“
Nemocná blondýnka píše esemesku kamarádce: „38,5! Všechno mě bolí!“
Kamarádka obratem radí: „Najdi si někoho s kratším!“
Víte, dokdy se ženským říká „mladá paní“?
Dokud slyší.
„Všimla jsem si, že ses po letech konečně naučil sklápět prkýnko.“
„Ale ne, jen jsem začal chodit na umyvadlo.“
Matka říká synkovi:
„Jestli mě budeš pořád zlobit, odvezu tě do Norska a dám ti tam před sociálkou na zadek!“
Omluva z nemocnice:
Vážený pane Novotný,
s potěšením Vám sdělujeme, že biopsie zrudlé části Vašeho penisu prokázala, že se nejedná o
rakovinu. Byla to jen rtěnka.
Zároveň se hluboce omlouváme za amputaci.
Přejeme příjemný rok 2016!
Manželka přijde domů a tam v kuchyni pije kávu cizí žena.
Začne křičet na manžela. Muž jí povídá:
„Nekřič na mne, ta paní přišla za tebou.“
Manželka odpoví:
„Za mnou, ty děvkaři? Vždyť ji vůbec neznám! Vymysli si něco lepšího!“
Muž jí v klidu povídá:
„Tak když ji neznáš, já vás tedy seznámím. Je to žena tvého milence...“
Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova „jelikož“
a „pravděpodobně“.
Přihlásí se Anička a říká: „Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo.“
„Výborně, Aničko,“ pochválí ji paní učitelka.
Další se přihlásí Toník: „Jelikož jsem se dobře učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení.“
„Výborně, Toníku.“
Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán, říká:
„Babička jde po zahradě a nese si New York Times.“
Všichni na něj koukají a učitelka říká:
„Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov.“
„To taky ještě není celý,“ odvětí Pepíček a pokračuje:
„Jelikož neumí anglicky, jde se pravděpodobně vysrat...“
Přátelé jsou ti, kterým o půlnoci zavoláte, a oni se vás zeptají: „Mám vzít láhev nebo velkej černej pytel
a lopatu?“
Povídají si tři chlapi u piva.
První: „Tak jsme si s mámou pořídili novej nábytek do obýváku. Nádhera! Na zakázku. Originál
kanadskej javor.“
Druhej na to: „My máme novou kuchyni. Z finský břízy.“
A třetí povídá: „To já onehdá přijel domů ze služební cesty a v ložnici chlap. Z Český Lípy.“
Náčelník městských policajtů koupil trezor.
Svolal své podřízené a říká:
"Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé
čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!"

[Šéďa]

Rady pana doktora (k nezaplacení):

Otázka: Pane doktore, slyšel jsem, že kardiovaskulární cvičení může prodloužit život. Je to pravda?

Lékař: Vaše srdce je přesně určeno pro určitý počet tepů a tím to končí, neplýtvejte jimi na cvičení. Všechno se jednou opotřebuje. Zatěžování srdce Vám život neprodlouží, to je jako kdybyste si myslel, že když budete autem jezdit rychleji, tak Vám déle vydrží. Chcete žít déle? Dejte si šlofíka!

Otázka: Měl bych jíst méně masa a více ovoce a zeleniny?

Lékař: Co jí kráva? Seno a zrní. A co to vlastně je? Zelenina. Takže steak není nic než efektivní mechanismus, jak dostat zeleninu do Vašeho systému. Potřebujete zrní? Jezte drůbež. Hovězí je také dobrým zdrojem listové zeleniny (neboť kráva žere trávu). A vepřové

žebírko Vám dodá 100% doporučené denní dávky zeleniny.

Otázka: Mám snížit denní přísun alkoholu?

Lékař: V žádném případě. Víno se vyrábí z ovoce. Brandy je destilované víno, takže kromě ovoce se do těla dostane ve zhuštěné podobě. Pivo se vyrábí z obilí, klidně pokračujte v jeho konzumaci!

Otázka: Jaké jsou výhody pravidelného tělesného cvičení?

Lékař: Bohužel mne nenapadá ani jedna. Moje filosofie je: když mne nic nebolí, je to dobré.

Otázka: Jsou smažená jídla špatná?

Lékař: To neposlouchejte! Dnes už se smaží na rostlinných olejích. Takže jak by ti mohl ublížit další přísun zdravé zeleniny?

Otázka: Pomůže cvičení sedy-lehy posílit břišní svaly?

Lékař: Určitě ne. Když procvičujete sval, jenom se ti zvětší. Takže jestli chceš větší břicho, pak ano.

Otázka: Je pro mne čokoláda dobrá?

Lékař: Jste blázen? Pochopitelně!!! Kakaové boby! Další zelenina! Je to nejlepší pohodové jídlo v dosahu!

Otázka: Je plavání dobré na figuru?

Lékař: Pokud je plavání dobré na figuru, pak mi vysvětlete velrybu?

Otázka: Jsou pro můj životní styl nezbytné hezké tvary?

Lékař: Jistě, ale zaoblené.

A pamatujte si:

Život by neměl být cestou do hrobu s cílem dorazit tam v atraktivním a dobře opečovávaném těle, ale raději občas uhnout z hlavní cesty - v jedné ruce Chardonnay a v druhé klobásu, tělo opotřebované, vyčerpané, ale s pokřikem " Páni, to byla jízda!!!"

ROZUZLENÍ:

Jezte a pijte, co chcete. Přílišné přemýšlení a obavy jsou to, co Vás zabíjí!!!

[Leo]

Miláčku, co bude k večeři?
IKEA sendvič.
No páni! Jaký to je?
Všechny díly máš v lednici,
poskládej si ho sám..