Nějakej ten vtip :)

[vitex]

Vpadne chlap večer do hospody, objedná si pivo, vypije ho jedním lokem
a žádá o další.To se opakuje třikrát...
."Vy máte pěkně velkou žízeň - povídá hospodský
"No, já venku souložím v autě s nějakou ženskou a ona je hrozne
vášnivá, už vůbec nemůžu."
"Sakra, to bych si taky dal říct." povídá hospodský.
"Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná."
Hospodský zaleze do auta a začne si to s tou ženou rozdávat.
V tom jde okolo policajt, zasvítí do auta a křičí:
"Co to tady děláte?
Hospodský povídá: "Ale, souložím tu s manželkou."
"Omlouvám se,to jsem nevěděl." povídá policajt.
Hospodský na to:"Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

[Antony30011]

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si:
"No ten má teda péro, to musim vzít domu ukázat starý."
Tak ho ufikne a strčí do igelitky. Přijde domů a položí ho před ženou na stůl:
"Schválně, co ty na to?"
Ona: "No nekecej, že je Novák po smrti?"

[pani-kenybzova]

Univerzita třetího věku



Babička se přihlásila na univerzitu třetího věku.
Zkoušky udělala a byla přijata.
Předseda komise si ale neodpustil zvědavou
otázku:
"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?"
"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi.
Ten starej vůl v hospodě vykládal, že by k
sedmdesátce jako dárek
chtěl přefiknout nějakou studentku..."

[vitex]

To by se mě taky líbilo.

[duchodce]

.....koukej si to ovoce omýt!!!
"Ale prosím tě, na tom je tolik postřiků že na tom nic živého být nemůže"......

[Leo]

Syn přijde domů a v uchu má náušnici.
Otec se na něho dívá a říká:
"Víš chlapče od nepaměti nosili kromě žen náušnice v uších i muži,
a to byli buď piráti anebo buzeranti. Teď se podívám z okna a Bůh tě chraň,
jestli tam neuvidím tvoji loď!!!"

[Leo]

Sedí James Bond v restauraci u baru a přisedne si k němu krásná ženská.
On se na ni usmívá. Ona se zeptá, co se děje.
"No", povídá Bond, "já mám speciální hodinky a ty mi říkají, že nemáte kalhotky."
"Aha", odvětí ta žena, "tak asi moc nefungují, protože já kalhotky mám".
Bond se podívá na hodinky:
"Že by mě šly napřed ?"

[Peter768]

"- Mama, volala si ma?
- Nie.
- Oco, ty si ma volal?
- Nie.
- Dobre, tak to sformulujem ináč. To dnes nebudeme vôbec nič žrať?"

[Jenik]

přijde takhle chlápek k holiči a povídá že by chtěl ostříhat na Džambulku ...holič neví tak se ptá co to jako je a chlapík říká ...jen trošku přejet mašinkou ....

[Antony30011]

“Tak jsem slyšel, že ses oženil.“
“No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.“
“No a co teď?“
“Teď už mě to zase baví.“

[Kutil3]

O zlaté svatbě se žena svěřuje muži, že za život mu byla jen třikrát
nevěrná:
"Pamatuješ, jak jsi zakládal svoji první firmu a v žádné bance ti nechtěli
dát úvěr a pak to najednou šlo ... To bylo poprvé.
Podruhé to bylo po tvém infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu
složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel.
No, jak tenkrát přijel primář a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."

"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"

"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses tolik chtěl stát zastupitelem v našem
městě a chybělo ti 1475 hlasů?........."

[pani-kenybzova]

[pani-kenybzova]

[Leo]

John O'Reilly pozvedl půllitr piva a prohlásil:
"Na to, abych strávil zbytek života mezi nohama své ženy!"
A tohle mu vyhrálo soutěž o nejlepší přípitek v místním klubu.
Když se vrátil domů, pochlubil se manželce Mary:
"Vyhrál jsem soutěž o nejlepší přípitek večera!"
"Ano? A čímpak jsi to vyhrál, co jsi řekl?"
"Abych strávil zbytek života sedíc v kostele vedle mé ženy!"
Mary: "No, tak to je velice hezký Johne."
Následující den, když potkala na rohu Johnovy kámoše, jeden z nich s úšklebkem zvolal:
"Mary, John vyhrál včera soutěž o nejlepší přípitek o tobě."
Mary: "Ó ano, řekl mi to a trochu jsem i byla překvapená. Víte, on tam byl za poslední čtyři roky jenom dvakrát. Jednou tam usnul, a podruhé jsem ho musela tahat za uši, abych ho tam vůbec dostala!"

[Veselda]

Kartářka: "Do padesáti let budete strádat nedostatkem peněz."
Klient: "A potom?"
Kartářka: "A potom si zvyknete."